Dieta

Zwei Freundinnen liegen am FKK-Strand, als plötzlich ein Farbiger aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: „Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!“ Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür. Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: „Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?“ Zwei alte Männer unterhalten sich. Da sagt der eine: „Weihnachten ist schön!“ Der andere antwortet: „Aber Orgasmus ist schöner!“ Der erste erwidert: „Aber Weihnachten ist öfter!“ Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?“ „Mein Sohn ist Herrenreiter.“ „Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen.“

Gewonnen. Tach, Test!!

Hm, nö. Nicht um jeden Preis! Test is eh kostenlos.

Weiß einer, was auch ric_two geworden ist? Gern auch per PN.

Frauen und Männer unterschieden sich nur an ihren Uhren. Die Frauen trugen blau-rot-weiße Armbänder an ihren Uhren. Frauen erkannte man an dem recht auffälligen Rouge. Die Mode war halt schwierig und wurde in den 90ern nicht besser.

Bald ist es dann endlich soweit. Ohne Schweini. Also 'n paar mehr Gegner sollten schon noch drin sein, ich brauche schließlich keine Opfer. Geht auch ganz einfach:

...hat 'ne gute Linke.

Udooo! - Von Herzen alles Liebe und Gute! Grüßle aus Stuttgart und wie ich hoffe auf ganz bald mal wieder, Dani.

Hm, dann freu' ich mich umso mehr auf 2016!

SCHETismus.

Dito! Ich lass' es langsam angehen. Vielleicht mach ich auch ab halb acht auf hitzefrei. Er schlägt wieder zu: http://www.welt.de/vermischtes/article144080740/Pool-Schlitzer-hat-40-Planschbecken-auf-dem-Gewissen.html

....boxt.

Ein Dichter liegt im Gras und schreibt „Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nichts zu lesen!“ Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: „Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“ „Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!“ Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!“ „Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?“ „Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.“ Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens – kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, dass mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“ „Wenn’s weiter nichts ist“, sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. „So, jetzt haben Sie was ganz persönliches – ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!“ Der Schwule lässt die Arbeit ruh’n, er freut sich auf den AfterNoon. Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“

Laut "Test" sind es 27,5°C. Es fühlt sich an wie 45,6°C.

Roland. Sehr schick! Mein erstes Auto war ein weißer AX. Hat Spaß gemacht.

...kriegt nie genug.

Nö. Das ist im Strafgesetz nicht vorgesehen. Keiner hat das Recht über "fremdes" Leben zu entscheiden.

Übel!

Mama: "Wann fahrt ihr am Samstag los?" Ich: "Irgendwann vormittags!" Mama: "Waaas? Da fährt man morgens um sechs Uhr hin - ist nur einen Tag und du fährst nicht mitten in der Hitze los!" Freuen uns!

Vespas tüven, es ist Sommer!