Dieta

Wenn dafür Schweizer in Deutschland Hotelzimmer zerstören, werden sie trotzdem wieder nach Deutschland gelassen (in der Schweiz fangen sie dich gleich anner Grenze ab). Die können jede Rechnung und Polizeischreiben schön als Klopapier nutzen. Denn ohne 'nen Schweizer Anwalt, verbunden mit riesen finanziellen Aufwand hast du null Chancen. So wie wir.

Ist wer bei der Achse am Stacht? Oder dieses Wochenende in bayrisch Schwaben? Grüße

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nix!" Herren WC-Spruch: Tritt näher, er ist kürzer als du denkst! Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter:" Ich muss mal kacken." Die Mutter sagt beschämt umsichblickend:" Das kann man aber auch anders sagen!" Die Tochter überlegt kurz und sagt dann grinsend:" Ich muss mal BITTE kacken!"

"Ich war gestern gar nicht soo betrunken." "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!" Sie: "Ich habe es satt, ich kann deine fiese Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen. Ich verlasse dich!" Er: "Aber Schatz, was ist mit unserem Kind?" Sie: "Welches Kind?" Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger?" Was darf bei einer Knackwurst nie fehlen? Das "N", sonst wär es eine Kackwurst. Sie: "Hast du mal Feuer?" Er: "Steck' dir den Finger ins Auge, das brennt auch!"

Jau, war jetzt auch nicht so mein Fall. Das Offentsichtliche zog sich über 90 Minuten hin. Schwierig!

Heute ist die Schweiz dran. Die Vorab-Kritik war ja ganz gut. - Schau ma mal!

Ich nenne es Stirn(?!) und es war eine testkrasse Action. Erst hab' ich ganz wenig Eis genommen und dann wurde ich mutiger.

Sie sagte mir, dass sie zwischendurch was "Süßes" braucht, du schmeckst zu bitter.

Hausgemachtes Zitronensorbet mit Mineralwasser aufgegossen. BeOrbeitet, um Hirnfrost zu testen.

In der Disco: Er: "Willst du tanzen?" Sie: "Ja, gerne!" Er: "Okay, dann geh tanzen und ich unterhalte mich so lang mit deiner Freundin!" Zwei Männer tragen eine sperrige und schwere Couch in den dritten Stock. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Okay, die gute zu erst!" "Wir sind im dritten Stock angelangt." "Und die schlechte Nachricht?" "Wir sind im falschen Haus!" Was ist das einzig "Gute" bei Pädophilen? Sie fahren Schritttempo vor Schulen! Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom." Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.

Hm, erst Nietzsche, Schopenhauer und dann Revolverheld. Ganz klar, er mag die "alten" Griechen nicht (Die EU hat ja eher mit der griechischen Moderne ihre Probleme). ABER Alkibiades, SokraTesT, Platon, AristoTESTles und Co., werden es verkraften. Schlimmer wär gewesen, er hätte Hegel zitiert! Wie sagte schon der Vater: "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; In dürren Blättern säuselt der Wind." Reine Illusion! It's just in your head.

TIERkadaver (Das war eine Tautologie. )

...hat zum Kuscheln seine Frau.

HaHa.

Hat sich erledigt, die ganze Straße hat wohl seit Stunden kein Kabelfernsehen. Revolverheld, is wohl immer noch bei der alten Pä Ix am Testen dran. Der olle Fingerakrobat. Beo, was kann sich alles zusammenziehen?

Ich schau mir jetzt 'Schlag den Stinkefinger' an. Test: Samstags TV schauen. Testbild sozusagen.

Top! Queen-Mom wurde mit Gin steinalt.

Beo oder Bea aka Edith - alles Abgrund. Ein Loch, och, och, och. BeOarbeitet vom Resttest.

Gaynau! A: Heute mache ich ins horizontale Gewerbe. B: Heute mache ich in horizontales Gewerbe. C: Heute mache ich im horizontal Gewerbe. D: Heute begatte ich mein Sofa! E: Heute fäustel ich mit Revolverheld. D: Heute lasse ich Beo, auf Jazzmusik, Weintrauben mit den Füßen stampfen - Schlauch mit Glas zu mir. Ähm,... E: Heute lasse ich PK mit HD den Achsenbruch testen. Hoffentlich überleben das die Tiere. F: Heute lasse ich Test eine Sauna sein - Pimmel rein, es klebt! G: Heute verwöhnt Lambrookee mit seiner neugelernten Rektalkunst aus Darmstadt. H: Heute wird pötpöt in die vegane Kunst des Küssens eingeführt. Bearbeitet den Kaufvertrag für Held - Muss erst geTESTet werden.

Test! Polizist: "Können Sie sich identifizieren?" Der Mann holt einen Spiegel raus und sagt: "Ja, das bin ich." Welches sind die dümmsten Tiere der Welt? Chihuahuas! Warum? Wenn man versucht ihnen beizubringen nicht mehr in die Wohnung zu kacken, scheissen sie gar nicht mehr. - Das ist der Grund warum sie so zittern.

Ohne Meer ist es mir zu heiß. Ich mach' heut' in horizontalem Gewerbe. Aldaa!