Dieta

...sucht die Buchstaben in der Suppe.

Ein Mann kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt kurz und legt als Passwort "Penis" fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!" Ein Mann will in den Swimmingpool seines Freundes steigen, als er Haie darin schwimmen sieht. Der Freund beruhigt ihn: "Sind alles Vegetarier!" Der Mann springt ins Wasser, schreit auf und klettert panisch wieder hinaus. Ein Hai hat ihm die Eier abgebissen. "Du hast doch gesagt, das sind Vegetarier", beschwert er sich. "Vegetarier schon", antwortet der Freund mit spitzbübischem Lächeln, "aber keine Veganer!"

Alles Gute!

Heute war die Beerdigung. :(

...weil ich jetzt 128 GB Speicherplatz für neue und alte Musik habe. BÄM! Das Drama hat ein Ende und Vodafone ist ein toller Verein. UND ich liebe das GSF - es weiß immer Rat. Danke!

"Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?" "In jedem Land, mein Sohn. In jedem!" Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen. Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau? Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen... Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent? Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet... Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt ständig... Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben? Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen! Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren? Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Erinnert mich irgendwie daran: DietHERR macht jetzt nicht mehr in Telefon, nöhö! Ich werd' jetzt Hamsterdompteur! Test: Wieviele Hamster passen in einen Ballonkorb und wie hoch können sie steigen (Heliumballon), dass sie noch durch den brennenden Cosareifen ins Wasserglas plumpsen. Bea: Fick dich, Wal! Fick dich, Delphin!

BURGgraben

Pferde kann man sich ja au einreiten.

Wir lassen es wohl noch diese und nächste Woche laufen, besprechen uns davor nochmal und dann wird Kabas Konto geschlossen. Danke an alle, die bis jetzt mitgemacht haben!

Also mein Freund findet das Zeug total toll. Am Samstag stand dann so ein Becher(?) da. Wir kochen viel mit Mandelmus oder Erdnussmus, aber das kann man nicht vergleichen. Da sind es dann auch wieder richtige Gläser. Und das wird so wenig dosiert, dass die Kalorien überschaubar sind für vegane/vegetarische Saucen. Ich wunderte mich einfach nur über diese Plastik . Bea für m210: Man kann das Zeug auch als Dichtmasse oder für Rosettenbrand nutzen - gayt alles!

...nimmt jedes Angaybot an.

...ich seit gestern richtig "Spaß" mit Vodafone habe. Dazu bekomm' ich bereits gekaufte Musik von Apple nicht erstattet oder wieder. Ich könnt nonstop im Kreis kotzen. Und ich mache regelmäßig Datensicherung, aber trotzdem ist die Musi fort. HASS HASS HASS!

...schläft nie.

"Ich stecke in der Bredouille." "Oh wie schön Frankreich!" "Stammt dieses Steak auch von glücklichen Tieren?" "Natürlich! Wir haben diese Kuh erst unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen!" Der Arzt erklärt dem werdenden Vater:"Sie können während der ganzen Schwangerschaft Sex machen. Am Anfang empfehle ich die Hundestellung, später der Wolfsstellung." "Herr Doktor, was ist denn die Wolfsstellung?" "Sie legen sich neben das Loch und heulen!"

:-D Mit dem Alter ist es wie mit gutem Rotwein - wird er zu alt, schmeckt er wie Sherry. Ich hätte auch schon eine H-Kennzeichen. Musik ist fast alles wieder da - der Rest ist mir jetzt egal. Wer's verkackt, muss zahlen!

...mag 'nen Goldfisch gewinnen.

Stimmt auch wieder. Aber es gibt Hoffnung...

...ist jetzt schon wieder müde.

IGgyPop

Das ist echt goldig, danke! Mich würde jetzt trotzdem interessieren was du hörst? Ich bin da flexibel...und gerade eher verzweifelt. Ich gebe noch nicht auf, was sind schon Stunden... Bea für Beo.