Hoffmannfahrer

Teil Nr. 28577

pornös Glückwunsch

Zu 1. du darfst auf dem Beschleunigungsstreifen rechts überholen !

such ich immer noch !

eine Kappe hab ich noch ! Ich denke du meinst die der GS/3 Blinker ?

in mobile oder motorradscout ist ein originaler Hobby schon monatelang in super Zustand drin. Soll 1200,- oder so kosten und geht scheinbar nicht weg. Ich halte die 500 auch für angemessen.

Ich hätte da einen schönen Vorschlag: Treffpunkt in Offenburg an einem Sonntagmorgen. Dann fahren wir ca. 40 km nach Bad Peterstal ins Museum ( www.museum-verein.de ) Käffchen geht natürlich auf mich Dann über Löcherberg - Zell a. H. - Gengenbach wieder zurück nach OG

Falls der Gurt nicht nur für die Fahrt zur Eisdiele dienen soll dann gib lieber die 23 Tacken aus !

Auspuff ist doch noch wie neu oder willste mit mir tauschen

Glückwunsch zu dieser tollen Kiste. Hat ja ohne Hilfe meinerseits geklappt Preislich wie erhofft ?

na gut

Nee du, lass ma, sieht echt scheiße aus .......... ich such es bei Gelegenheit aber mal raus und entscheide dann.

Ein ähnliches Foto hatte ich damals auch gemacht ........... schick schauts aus Jetzt das gleiche noch bitte mit deiner BH

sind ja doch einige Möglichkeiten dabei die viel versprechend klingen, Danke ! Die Handwaschpaste vom Aldi hab ich da, das wird der erste Versuch werden. Hab Kontakt zu einer Tessy-Besitzerin und schon Teile getauscht und nun alles kompl. zusammen. Zweiter Motor und etliche Teile sind auch auf Lager !

Bin gerade dabei eine Tessy von 56 aufzubereiten. Der O-Lack wurde mit Hilfe der 3M Serie wie gewohnt sehr schön. Hat jemand einen Tip wie ich die hellbeigen Gummisatteldecken schön sauber bekomme ?

> Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" > Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!" > Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!" > > > > Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein > Äffchen hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch > schon Bananen!" > > > > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch Bumsen > lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der > Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" > > > > Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute > wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" > "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!" > > > > > Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und > schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" > Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" > "Egal, Hauptsache es fließt Blut!" > > > > > Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da > meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es > denn ein Gründungsmitglied sein??" > > > > > 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. > Sie: "Was ist denn Alfred?" > Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" > > > > > Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen am > Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige > Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu > Greifen und sie zu berühren. > Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs > Stunden > nonstop. > Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins > Krankenhaus > gebracht. > Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du > verletzt?" > Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er > hat > nicht geschrieben. > UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" > > > > > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm > gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst > Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett > mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und > vergnügen sich... > ...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs > Stunden... > Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". > "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." > Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen > nicht aufstehen!" > > > > > > > Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese > Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und > sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon > zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht > bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." > Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer > Woche > wieder." > Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was > zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie > immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" > "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns > um Ihr > Gehör kümmern..." > > > > Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der > Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten > einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. > Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: > "Wofür zum Geier war denn das?" > Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" > Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er > auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl > von der > Terrasse fliegt. > "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. > Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und > schlechtem Sex?" > > > > Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. > Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus > ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst > Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" > Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter > Und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel > anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder > festzuschrauben. > Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" > Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu > blöd." > > > > Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. > Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. > Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" > > Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei > haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann > überhaupt nicht! > > > > Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter > entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, > siehst du London von hier aus?!"

Ich hab noch welche ! Schau mal bitte welchen Tank du genau hast. Sitzt der Hahn genau über dem Luftfilter oder rechts versetzt ? ( Blick von vorne in die Vergaserklappe )

Ich stehe auch gerade davor einen weiteren Roller auf bestehendes 07er einzutragen. War auf Zulassungsstelle und habe mich erkundigt: Nur das "neue" einzutragende Fahrzeug muss beim Tüv zur Begutachtung vorgeführt werden. TÜv erstellt Oldtimergutachten worauf die Zulassungstelle den roten Fahrzeugschein für dieses Fahrzeug ausstellt. Damit ist die Sache erledigt. Eine 2-Jahres Vorführung etc. ist nicht erforderlich !

Ich habe einige neue Bilder und 5 oder 6 Neuzugänge die noch nicht eingepflegt sind.

Die dreckige Nase weckt bei mir Erinnerungen an die damalige Schweiß-Flex-Schleif-Dengel-Orgie. Hab auch noch ein ähnliches Foto wo ich das erste mal Platz genommen hab

Saugeil !!! :-D

bitte alles anbieten , Zustand egal !

Orientierst Du dich dann rein nach der Anzeige auf dem Display ? Einen Kopfhöreranschluß haben die Tomtom One ja nicht ???

ALLES GUTE !!!