BFC

Hey, ich bin jetze mal janz entspann vom Granni Turnier mit knapp 5 Meter x 2 Meter ausgegangen und nich vonner Roise... Aalso, bei Tip-Autoteile in Berlin kost ´ne Dose Mattschwatt, 600ml, zum sprühen 3,50, davon braucht man so um und bei 8-10 Stück (war bei meinem Audi Coupé B3 so...), wären wir also bei 28-35 Tacken, dazu noch 15 Tacken für´n 30er Kasten Edel/Urtyp/Hultscheiß/Kindl aussem Sonderangebot, inkl. Pfand, dann kommst Du auf den Fuffi, und krichst bei Rückgabe der Kiste noch wat wieder, was Du dann in den Sprit für ´ne Runde um´n Block umsetzen kannst... Und außerdem: Vogelkacke is Patina, steigert sozusagen den Verkaufswert...

Ist das U-Schutz oder Griptape mit Farbe? Kommt auf jeden Fall genau richtich...

So, nu aber Jeskos Diagramm vom Wochenende... http://www.picfury.com/w/Jesko%20Leistungsdiagramm-1.html http://www.picfury.com/img/but-copy-s.gif

Kommt drauf an, wat Du willst und auf welche Karre das drauf soll... Wenn Ratte, dann richtich gammelich und einfach die Farbe dilletantisch rübergejaucht, feddich... Waschen ist eh fürn A... So lack ich meine Karren schon seit Jahren, alles andere ist 1. zu viel Arbeit und 2. einer richtigen Lackierung zu ähnlich und 3. zu teuer... Wenn die Karre noch durchen Tüv gebraten werden soll, dann vergiß mal janz schnell irgendwelche Lackiervorbereitungen... Waschen willst Du die Karre ja wohl hoffentlich nicht mehr, oder? Und wenn Dir mattschwatt oder ähnlich zu profan ist, dann Teroson... Aber vergiß das mit dem abkleben mal janz schnell, dit is wumpe und hält einen vom Biertrinken ab... Was auch geht, ist Fusseltuning, also mit der Fusselrolle, 2, 3 0,75 Ltr.-Dosen Mattschwatt vom billichsten aussem Zack-Baumarkt, Ne Fusselrolle und die Gülle einmal rüber damit, und das janze schön anner Straße, damits auch dementsprechend aussieht, sonst wäre es vergebene Liebesmüh... Und vergiß das künstliche Ziegenfell für die Sitze nich! Und Batzenschweißungen und schlecht platzierte Rep.-Bleche passen auch sehr gut vonner Optik... Schlußendlich darf die Jauche auch nich mehr, als ´n Fuffi kosten, den Kasten Bier mal eingeschlossen...

War gestern bei schönstem Wetter in Friedrichshagen (jaja, Arbeitslose ham zu viel Zeit... ), ist recht nett da, fast direkt anner Spree und inner Bürgerbräu-Brauerei (da, wos lecker Rotkehlchen gibt...) gibts auch ´nen schönen Biergarten... Oder mal Richtung Strausberg raus? Ist richtich lauschich da, nettes kleines Mittelalterstädtchen und ne kurvige Strecke da raus... Meinst Du nich, dass wir da den Altersdurchschnitt negativ beeinflussen? Aber, hast Recht, mitter Cosa geht das natürlich, aber nur, wenn Du die Scheibe wieder ranschraubselst... :wasntme:

Wieso, wat steht drinne? Wieder mal Lügen über die Toxpacker/Schulle und die Bierpatrioten, oder wat? Ach nee, war ja der Spiegel... Naja, ist eh allet die gleiche Grütze... Radio Eins findet ma ooch im Netz unter www.radioeins.de... Das, was Bremen 4 vor 20 Jahren mal war, ist Radio Eins jetze...

Social Distortion - I was wrong auf Radio Eins vom RBB (Öffentlich Rechtlich!) :love: da läuft die ganze Zeit schon Punkrock (nein, nich diese Blink 182-Kinderkacke, sondern schöner 77er...) in der Sendung Prime Cuts... Sowas nenne ich ma Musikjournalismus ohne Berufsjugendliche "DJ´s"...

Also meine Frau bevorzugt halb/halb Wodka-Cola inner 1,5 Literpulle, ich lieber 100% Gerstensaft und halb Gras/halb Tabak zum verdünnen dazu.... Sie nimmt am liebsten Fedorov, oder wie die Lidl-Plörre :puke: heißt... Wenn wir mal wieder bei unseren östlichen Nachbarn warn, auch gerne Zuborova aus PL, der schmeckt so schön nach Zimt und macht keenen Kopp... Und ansonsten geht immer Pfeffi pur (Kennst Du noch nich? Lernst Du beim Oi the Meeting kennen... ), macht ´n juten Atem und ballert trotz nur 15 Umdrehungen... Und man kannas saufen wie Wasser...

AMD Sempron 2300+, billich, willich, feddich, hat was vonner PX-Ratte ( )... Für Grafiken gibts Profis, die sich damit auskennen, fürs GranTurismo-Daddeln die PS2... Hauptsache, ich kriege an jeder Ecke billich Teile und die Kiste will nich nach Redmond teleonanieren, was ich ihr zeitich abgewöhnt habe in der Registry... Linux mag mein Drucker nich (HP DeskJet 3650, Treiber gibbet für Linux 9.2 nich/ist mir allet zu kompliziert, das umzustricken, schraube die Dosen lieber zusammen und bring se zum loofen...), obwohl mir das Linux lieber ist... `N Mac brauche ich als Otto-Normal-Briefeschreiber-und-Hardcore-Internetsurfer nicht, ist mir außerdem zu elitär und zu teuer... Taktrekorde und Lichteffekte im Gehäuse kann ich mir finanziell derzeit eh nich leisten und wenn doch, dann nur AMD Athlon 64 4000+ aus Überzeugung für meene Frau... Und zum Filme kieken jibbet bei uns die Heimkinoanlagen, zum Mucke hören reicht der PC und ansonsten ebenfalls die Heimkinos... `N Intel würde mir nie ins Haus kommen...

....

Hmmmm, hast recht...

Ja, gibts.... Haltet doch mal die Standardpötte der 125er und der 200er nebeneinander, dann hat sich die Frage schon von alleine beantwortet... Bis auf den Krümmer sind die Anlagen I.D.E.N.T.I.S.C.H. ... Mit anderen Worten: Laß den 125er Pott da, wo er ist, und gib nich unnötigerweise Geld für einen nicht passenden Fehlkauf aus...

Eine Frage der Einstellung Mecker nicht über Regen und Temperaturen von drei bis sieben Grad! Es ist ... alles eine Frage der Einstellung ... +10 ° C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5 ° C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2 ° C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 ° C Destilliertes Wasser gefriert. -1 ° C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 ° C Die Katze will mit ins Bett. -10 ° C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 ° C Zu kalt zum Schneien. -15 ° C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 ° C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 ° C Der Atem wird hörbar. -22 ° C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 ° C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 ° C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 ° C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29 ° C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 ° C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 ° C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35 ° C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39 ° C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40 ° C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44 ° C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45 ° C Die Lappen schließen das Klofenster. -50 ° C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70 ° C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 ° C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120 ° C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268 ° C Helium wird flüssig. -270 ° C Die Hölle friert. -273,15 ° C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen" Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen! Einen habe ich noch: 101 Regeln für echte Metaller Die Regeln habe ich irgendwann mal per E-Mail zugeschickt bekommen. Die sind einfach zu gut um in meinem Archiv zu verstauben ... 1. Sei nicht schwul 2. Sei "true" 3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul 4. Sei schlecht gelaunt 5. Sei necrophil 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist 8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum 9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst 10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen ... 11. ... darfst Du "Peccatum" hören 12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul 13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen" 14. Sei nicht Dani Filth 15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern 16. Sei nicht Dani Filth 17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen 18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog) 19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!) 21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult" 22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!" 23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum 25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true" 26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht 27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant 28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth) 31. Trage keine weißen Turnschuhe 32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde 33. Mach keine Witze 34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an 35. Iß keine Marshmellows 36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true" 37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind 38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern 40. Gib keine Konzerte 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist 43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert" 44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album 45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen 46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben 47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker 48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf 49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß) 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album 51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote 52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat 53. Sag niemals "lächerlich" 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst 55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist 56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails" 57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich! 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen" 59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes 60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst 61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation 62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1) 63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können 64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich 65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1) 666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an 67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist 68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley" 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! 70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true" 71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!! 72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen auch "true" 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.) 74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen 75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf ... 76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!! 78. Okay, das ist besser ... Also, weiter im Text ... 79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer") 81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat 83. Zitiere niemals die "Beastie Boys" 84. Zitiere generell niemanden 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh 86. Huhuhuhuhuhuhuhuh 87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art ... 89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11) 90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt 91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort! 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist 93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!? 94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE 95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast 96 Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich 97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an) 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch ... 99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt ... ein paar Titten 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat! 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!

Ist es eigentlich normal, dass die Ghandi-Schleudern so extrem vibrieren? Ich meine das hinsichtlich der Motoraufhängung und der Gabel... Der Motor ist neu gelagert und abgedichtet, hat einen schönen runden Leerlauf und zieht dank des 177er DR und 24er Si auch treckermäßig gut... Ich dachte, derartig heftige Vibrationen gibts nur bei Kettenmoppetten... Oder vibriert der DR an sich allgemein so derbe? Vom 177er Polini auffer PX war ich das nicht gewohnt...

Heute is Berlin-Tach bei mir... Erst Ideal - Berlin :love: , Annette Humpe war mal echt ´n scharfer Feger... Und dann Fischer Z. - Berlin (wer hätte es jedacht...) Und dann am Ende noch Vortex - Berlin kommt wieder

In HH gibts/gabs am Fischmarkt ´ne "Schnellgaststätte Fritz Fick"...

Jawollja! Hab ich, ist absolut gajohl! Das richtige, wenn man so richtig laut aufreißen und seine Nachbarn inner Mittagsruhe nerven will...

Jahahaaa, auch sehr schön... Ausnahmsweise mal ´ne Band, die mir gefällt, die nich Oi/HC/R .. macht...

Komm, laß mir meine Vorurteile... Weiß ick doch auch...

OT on Nee, zieh ma nach Lichtenberg, 100% Prollzone mit Manne, Atze und Kalli bei Uschi inner Kneipe und keene Mods/GSM´s/RASH´s/Ömmels... So schlimm is dit allet nich hier, nur offener... Und die Kippen bei Nguyen am Bahnhof sind billich... OT off Worum gings in dem Topic? Ach ja, Quadrophenia war´s...

Seeed - Dickes B :love: , geiler Song, geile Stadt, geilet Wetter

Von denen kenne ich fast alle durch meene Frau, die treiben sich aber zu 90% ausschließlich auf Ska-Nitern und so rum... Die sind dann wirklich Fetisch/GSM/RASH und die restlichen 10% sind dann in erster Linie Skinheads und dann erst Homos und gehen eher zu Oi-Konzerten... Und zu allem Überfluß sindse leider auch noch überwiegend rote PC-Loichten :puke: ... Deswegen auch mein GSM-Kommentar zu Roßlau... Außerdem bleiben die schön in ihrem -Tommyhaus in X-Berg auf der anderen Seite der Sektorengrenze und allet is schicki... Berlin ist nunmal die Glatzenhochburg in D., da bleiben solche Erscheinungen nich aus... Aber im Roten Salon beim Soulniter sieht man von diesen Austin Powers-Schwuchteln und deren weiblichen Anhängseln glücklicherweise nich so viele, dafür aber 95% Studis und Normalos und 5% Rollerfahrer... @steak: Nee, so schlimm is dat nu wedder ok nich, die treten nur in manchen Gegenden Berlins (Schöneberg, Prenzelberg) verstärkt auf...

Tja, wenn man sich so manche Bundesligaspieler ansieht, könnte man denken "ja is denn scho wieder CSD?" Außerdem springt der Ball nur, weil da ´n Frosch drinne is, hat mein Vadder immer jesacht und der war Fußballtrainer, also quasi ´n Experte... Und unter den Elfen findest Du mindestens zwee, die mit Wetten ihr Geld verdienen... @Vespathomas: , bin halt ein alter, vergesslicher und gebrechlicher Tattergreis... A Strafmaß wuist, ah geh... Aber is scho recht, habs ja verdient, war aber keene böse Absicht... @Crisk: Ich fahre doch die Bajaj meiner Liebsten, da gehen mindestens 10 Sixpacks vorne rin... Uuund auch noch´n Grill für die Würstchen... BTW. Grill: Hat einer der Sensenmann-Run-Fahrer die matte PX aus Bottrop mit dem selbstgedengelten Klappgrill auffem Gebäckträger gesehen? Dit is doch mal ´ne Innovation, dit will ick ooch, is prima für Ausfahrten... Sowat küümt uff die nächste Roise...

OT on: Kenne die beiden Brüder durch zwei schwule Kumpels meiner Frau, wohnen ja hier im dicken B., 100% GSM-Alarm :puke: (Berlin eben...) und immer den Arsch schön anner Wand halten, sind aber, mal abgesehen von ihrem komischen Filmchen, janz o.k.... OT off Jawollja... Vor allem, weil Toyah Wilcox ´n heißer Feger war damals... :sabber: :wasntme:

Sch...., hab ich vajessen... Wem schulde ick jetze 4 Oisen?