Futix

Für Lenkkopflager wechseln habe ich letztens 50? bei meinem Händler gezahlt. Natürlich ohne die Lager, die kosteten nochmal so ca. 30?.

Wie kann ich am besten diesen Hebel an der Motorklappe bei PV oder V 50 entfernen und nach dem lackieren wieder befestigen? Ich habe mir gedacht zur Demontage von hinten anbohren, bis der Mechanismus auseinandergeht. Aber wie bringe ich das später wieder zusammen ? Jörg

Ebay

Für Futix dann bitte doch nur einen

1 Satz SS50 und 1 Satz SS90 für den Futix, denn der sucht auch

Meiner auch, gestern morgen Brrrrrrrrrr, war das kalt.

OBI

Hast ne Mail

Suche für meine Primavera dieses Nummerschildblech, original. Vieleicht hat noch einer eins rumliegen. Vorher kann die kleine halt nicht zum Lackierer. Jörg

Mail doch mal den Peter Witzel aus Essen (D) an. Der kennt sich sehr gut mit Hoffmann Vespas aus. Vieleicht weiß der was. [email protected] Gruß Jörg

Hab auf meiner MY PX Ersatzrad drauf. Original Piaggio Felge mit Reifen 3.50-10. Hab ich von meinem Piaggio Händler als Gratiszugabe bekommen. Bei Felgen kaufe ich nur noch Originale, da die Nachbauten nur zur DEKO taugen und schneller rosten als originale. Bei fast 3000 ? für einen schönen Roller sollte man nicht an so wichtigen Teilen wie dem Fahrwerk sparen. Sind ja wohl auch nur so ca. 10-15 ? die du da sparst. Schmeiß die Felge in die Tonne und kauf dir eine richtige. Jörg

Ich weiß Tom, aber ich wollte das Dingens auf meine Kleine bauen, da die Banane dort einfach besser aussieht als der Originalpuff. Habe ich schließlich extra verchromen lassen. Ich könnte dir höchstens eine Lenksäule anbieten, aber die macht leider nicht schneller Jörg

Stimmt, bei den weißen sind sie aber seltsamerweise dabei. Jörg

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" Witze vom April 2002: Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jaehrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." Fredi erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, das sich eine Frau fürs Leben suche, und ich habe korbweise Briefe bekommen." "Und, was stand da drin?" "In den meisten stand: "Nehmen Sie doch meine." Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne !" "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir." Der regierende Bürgermeister von Berlin ist der einzige Politiker in Deutschland, der für die männliche Bevölkerung nicht nur ein offenes Ohr hat. Kennen Sie schon unseren Witze-Newsletter? Einmal im Monat bekommen Sie von uns Kostenlos die Witze des Monats zugesandt. Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde." "Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..." Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht !! Sie: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es! Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten? Sie: (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Du würdest? Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: (leicht genervt) Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - (Ruhe) - - - Er: Shit. *grins* Es geschah auf einer Gartenparty und der Anlass war sehr erfreulich. Bei der Auslösung eines Pfänderspiels war Irma dazu verurteilt worden, Marco zehn Küsse zu verabfolgen. Sie unterzog sich auch freudig dieser Aufgabe, hielt aber mitten darin inne, um Atem zu schöpfen und stellte an ihren Partner die Frage: "Sag mir mal, das war doch eben der siebente Kuss, nicht wahr?" "Nein", widersprach Marco. "Ich habe erst sechs gezählt." Aber Irma schüttelt den Kopf: "Nach meiner Rechnung waren es sieben." "Nein, sechs", beharrte Marco. "Ach was", macht da Irma einen Vorschlag zur Güte. "Wozu sollen wir uns lange herumstreiten, fangen wir doch noch einmal von vorne an." Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !" Witze vom Februar 2002: Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich sehe´ aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!" Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinander liegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar: Sie ist 19, er knapp vor 80.Das andere Paar: Sie ist 20 und er 67 Jahre alt. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Frauen beim Frühstück. Die Männer schlafen noch. Die beiden Frauen unterhalten sich. Fragt die 20jährige, "Ihr Mann ist doch sogar noch älter als meiner. Trotzdem war bei Ihnen im Zimmer die ganze Nacht Jubel und Trubel, Während bei mir und meinem Mann überhaupt nichts lief." "Bei uns war zuerst auch nichts los", erklärte die 19jährige "Aber dann haben wir ein lustiges Spiel erfunden. Mein Mann hat sich auf den Rücken gelegt. Ich habe sein ..... hochgehalten, und dann haben wir gewettet, nach welcher Seite es umkippt!" Der Mittelstürmer von Bayern München humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen." Das sollte uns nachdenklich machen ...Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier, investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch... Leergut für über 200 Euro !!! Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt." Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienische Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Danach der Österreicher: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik auf der alle Österreicher versammelt sind" -Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet. Dann der Bayer: " Hab ich des jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle Österreicher sind auf einer Insel in der Karibik... Ich glaub, dann langt mir eine Leberkas-Semmel..."

@Kaskade Geschenkte Sachen darf man nicht verkaufen!

Habe folgenden Puff, und wollte den auf meine PV montieren, weil er so schön aussieht. Ist das ein originaler, ein Sito oder was sonst für einer. Habe von Smallframes nich so den Durchblick. Wäre schön wenn mir einer helfen könnte. Jörg

Kappen sind da!

Eins noch für die ganz Harten

Hab da noch was zum Thema Killergerät gefunden. Powered by Hoffmann Gehört vieleicht aber doch eher in die Kategorie WIDEFRAME. Jörg

Hab schon wieder ein bißchen gewühlt, und folgende Bilder wiedergefunden: Wie man sieht gibt und gab es wohl viele verschiedene Sattelfarben. Vieleicht sollte man einfach die nehmen, die einem am besten gefällt. Jörg

Habe gerade noch mal alte Urlaubsbilder aus Italien gescant. Schön grün Jörg

@ Porky leider ist mein 80ccm Zylinderhaufen schon so groß geworden, das ich leider auf dein verlockendes Angebot verzichten muß Außerdem habe ich heute für 25 ? einen T5 Kopf geschenkt bekommen Jörg

Also Jungs, wenn ihr irgendwelche Fragen zu Hoffmann Rollern habt, schickt doch dem Peter Witzel aus Essen einfach mal eine Email. [email protected] Er hat sich schoneinmal den Hoffmann Seitenwagen sowie diverse Zubehörteile selbst gebaut und hat auch viele Ersatzteile. Meiner Meinung nach die No. 1 wenns um Hoffmannfragen geht. Jörg