Olliz

Zündplatte mit Kriechöl einsprühen, über Nacht einwirken lassen, dann den Kondensator unter Drehbewegungen mit sanfter Gewalt herausziehen... Gruß Olli

Jep- ist der Kondensator- der dient u.a. dazu, das "Kontaktfeuer" zu unterbinden... Schau mal den Zündfunken an- wenn der eher rötlich ist, dann weißt Du es mit Sicherheit... Wenn es schon so weit ist, daß Du die Funken siehst, dann ist der Unterbrecherkontakt mit Sicherheit auch schon abgebrannt... *kopfschüttel* Da hat gerade einer ganz klar bewiesen, daß er entweder - keine Ahnung hat - das Topic nicht durchgelesen hat - oder ihm gerade langweilig ist und dachte, da schreiben wir doch mal etwas (wenig) sinnvolles... Gruß Olli

@maximilian: Was soll denn das- in den vorausgegangenen Postings incl. Links wird Deine Frage zur Genüge beantwortet... Wenn Dir das nicht reicht, dann empfehle ich das hier zu benutzen... Gruß Olli

Sorry- war mißverständlich ausgedrückt: Wenn die Trommel zu weit ausgedreht wurde, dann muß der Bremszug so weit vorgespannt werden, daß die Bremsnocke schon betätigt wird, die Beläge aber noch nicht an der Trommel anliegen... Als Folge reicht der weitere Betätigungsbereich der Nocke nicht mehr aus, um die Beläge fest genug an die Trömmel zu drücken... Das kannst Du aber leicht überprüfen: Spanne den Zug so, daß die Bremse schon leicht schleift, nimm die Trommel ab und schau nach, wieviel Betätigungsweg der Nocke noch bleibt... Wenn diese bereits auf Anschlag steht, dann bleibt nur der Weg, die Trommel auszutauschen oder dickere Bremsbeläge aufnieten/-kleben zu lassen... Mechanische Defekte solltest Du am Tragbild der Beläge (-> Kreidetip) erkennen... Gruß Olli

Das liegt daran, daß nach dem Ausdrehen der Trommel normalerweise "Übermaßbremsbeläge", also mit dickeren Reibbelägen verwendet werden sollten...Hast Du den Hebelmechanismus incl. Bremsnocke getauscht? Ist nichts ungewöhnliches- Trommelbremsbeläge brauchen teilweise ewig, bis sie eingebremst sind... Als (kurzfristige TÜV-) Lösung kannst Du die Trommel aufrauen; das steigert die Bremsleistung (bei entsprechend höherem Belagverschleiß)... Gruß Olli EDIT: Streich doch mal die Bremsbeläge mit Tafelkreide an; dann siehst Du, ob die Bremsbeläge sauber anliegen...

Lies Dir mal das hier durch; ist an sich selbsterklärend... Wenn es sich um eine Kontaktzündung handeln sollte, dann hier.... Gruß Olli

und ein letzter: Szenario Sieben Wochen, die die Welt verändern, oder: der deutsche Frühling... 07.02.2003 Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders überlegen können. 10.02.2003 Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück. 11.02.2003 Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR. 13.02.2003 Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie fur die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe. 14.02.2003 Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien. 15.02.2003 Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. 16.02.2003 Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger. 17.02.2003 Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds. 18.02.2003 Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller. 19.02.2003 Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003 Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab. 22.02.2003 Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. 23.02.2003 Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei. 24.02.2003 Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. 25.02.2003 Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro 26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. 27.02.2003 Weiberfastnacht 29.02.2003 Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr. 03.03.2003 Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen. 04.03.2003 In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles. 05.03.2003 Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen. 06.03.2003 Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste. 07.03.2003 Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland. 08.03.2003 USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International verhandelt die Haftbedingungen. 09.03.2003 Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen. 10.03.2003 Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück. 11.03.2003 Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte 12.03.2003 Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte. 13.03.2003 Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken. 14.03.2003 USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten. 15.03.2003 Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM. 16.03.2003 Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150 DM LKW 1.500 DM. 17.03.2003 Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. 18.03.2003 Deutschland erhält Elsa -Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet. 19.03.2003 Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. 20.03.2003 Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus. 21.03.2003 Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhunne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak, werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht. 22.03.2003 Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück. 23.03.2003 Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 DM (aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles. 24.03.2003 Aldi Dinslaken kauft Florida. 25.03.2003 Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!" 26.03.2003 Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte. 27.03.2003 Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

und noch ein paar: Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten." Sitzten 2 kleine Kinder nackt am Strand.... ein Mädchen und ein Junge - sie starrt ganz gebannt auf seinen "kleinen Freund" und sagt: "Oh - was ist das denn? Darf ich den mal anfassen?" Er: "Behalt bloß die Finger bei dir - deinen haste schon kaputt gemacht" Sie: "Wie schmeckt das Essen?" Er: "Suchst du schon wieder Streit?" MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist eigentlich B.S.?" SOHN: "B.S.? Wie jetzt? Wer soll das sein?" MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?" SOHN: "B.S. ...... das heißt...ähmmm...das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?" SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?" MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs." SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???" MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin." SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?" MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt." SOHN: "Gott sei Dank! Moment!.....Mutter welchen Vorwand?" MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?" SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutter!" MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei." SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??" MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut." Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre "Doppel-D." "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!" Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert." "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." (O.K. - der ist politisch nicht ganz korrekt- aber gut.... ) Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen ein und schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß." Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter Nachfolgende Mail haben wir von unserem "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten. Liebe Kolleginnen, Kollegen und Mitarbeiter, Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unsern Gebäuden aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährlichen Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Achtung! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet im Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht! In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdige Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA. Das BAK konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln. Euer Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam >

hm, dann ist dieses tannenbaumgrüne Geschoß gar keine deutsche T4??? Gruß Olli

Vorsicht mit langen, durchgehenden Nähten... Das Material neben den Schweißnähten wird spröde... Was meint Ihr, warum z.B. bei Kfz-Schwellern die Reparaturbleche nur aufgepunktet werden dürfen? Gruß Olli

Nachdem Du mit einem gängigen Drehmomentschlüssel sowieso nicht an diese blöden Zylinderfussschrauben kommst (13-15nm) sage ich einfach "gut" fest... Wenn Du dagengegen die Zylinderdeckelschrauben meinst: 13-18nm Gruß Olli

ach ja- nachdem der Simo 180° eine recht spitze Leistungsentfaltung hat, dürfte die 3.00er Primär schon taugen... Gruß Olli

Rennwelle macht sehr wohl Sinn, weil diese einen größeren Einlaßquerschnitt aufweist... Gruß Olli

@robo: ich denke mal, Du hast dieses Öl erwischt... Kurzer Auszug aus der Produktbeschreibung: Für optimale Motorsauberkeit und hervorragenden Verschleißschutz. Die hohe Additivierung gewährleistet eine erstklassige Schmierung und sorgt für eine lange Lebensdauer des Motors. Jetzt darf ich auf mein Posting verweisen: Wer lesen kann, ist klar im Vorteil... Gruß Olli

oder noch besser: den Auspuff mit Korkstopfen o.ä. verschließen, Kaltreiniger einfüllen und das Ganze 2-3 Tage einwirken lassen; zwischendurch etwas schütteln... Gruß Olli

Der MOS2-Zusatz dient primär der Reibungsminderung; und genau das ist es, was wir an unserer Nasskupplung nicht gebrauchen können... Gruß Olli

Auf die Gefahr hin, daß ich hier geschlagen und getreten werde... Man kann sehr wohl normales Motoröl (SAE30), z.B. Rasenmäheröl verwenden... Man muß eben nur darauf achten, daß dieses unlegiert, sprich ohne Additivzusatz ist... Sobald auf der Verpackung etwas von erhöhtem Verschleißschutz, Reinigungswirkung etc. steht, Finger weg! In unserem Fall ist hier halt das billigste gut genug... Gruß Olli

dito... Gruß Olli

Orginal von was? AFAIK liegen zumindestens die 4-Gangmodelle (Fuffis) alle zwischen 1:4,2 und 1:4,6 ... Gruß Olli

schließe mich vorbehaltslos meinem Vorredner an... Gruß Olli

Genau das isses... Gruß Olli

Von der Viskosität mag das 10/15 W40 perfekt passen; ABER: - das Getriebe "hackt" die verlängerten Molekülketten bei Mehrbereichsölen in kurzer Zeit klein... - legierte (mit Additiven versehene) Motoröle (speziell synthetische) vertragen sich in einigen Fällen nicht mit Nass-(Ölbad-)kupplungen... Da gehe ich lieber auf Nummer sicher und nehme das (billige) SAE30... Gruß Olli

Such mal nach "VSP", "Aprilia", "PM40"... Da werden sie geholfen... Gruß Olli

Nene; eher weil die keine Lust haben, ihre Reinigungs- und Elektrolytbäder mit dem ganzen Dreck zu versauen... Gruß Olli