Dirk Diggler

Ich stufe das als Scherzfrage ein, richtig?

Die Polemik und die Intoleranz wären noch nicht mal das Problem. Ich denke, beides muss man in Diskussionen manchmal aushalten bzw. damit umgehen können. Warum man aber nicht trotzdem höflich bleiben kann, ohne den/die anderen zu beleidigen, auch wenn man unterschiedlicher Meinung zu einem (mehr als komplexen) Thema ist, verstehe ich weder hier noch sonst wo und egal ob bald Weihnachten, Ostern oder ne Gangbang-Party ist.

Wie ich dir gestern am Telefon sagte, kann ich ad hoc zu der Sache wenig sagen. Habe mir jedoch heute noch mal diverse Verträge dazu angesehen. Das was bingele28 oben über die Softwarebranche und die Haftung sagte, kann ich nur bestätigen und ich schließe häufig Kauf-, Leasing, Wartung- und ext. Dienstleistungsverträge mit Firmen ab. Wir verwenden meist EVB-IT-Dienstleistungsverträge. In diesen EVB IT-Dienstleistungsverträgen mit externen Mitarbeitern zur Erbringung von z.B. Programmierleistungen (manchmal auch reine Beratungsleistung) ist die Haftung äußerst schlicht geregelt, nämlich "Der Auftraggeber weist nach, dass die Haftungshöchstsummen gemäß 9.2.1 EVB-IT-Dienstleistung durch eine Versicherung abgedeckt sind, die im Rahmen und Umfang einer marküblichen, deutschen Industriehaftpflichtversicherung oder vergleichbaren Versicherung aus einem Mitgliedstaat der EU entspricht." Wie bingele28 schrieb, kann Haftung nicht grundsätzlich ausgeschlossen werden. Einem externen Berater im Zweifelsfall nachzuweisen, dass das von ihm betreute Unternehmen (ausschließlich) aufgrund seiner Schlechtleistung (und das müsste es sein) in den Grund gefahren ist, ist äußerst schwer. Noch dazu heißt es ja nicht, dass derjenige, der beraten wird, sein Hirn dabei ausschalten darf und dann fremdgesteuert das tun muss, was der Berater sagt. Wenn man als externer Berater (selbstständig) tätig sein will, dann ist es sicher ratsam, sich im Vorfeld von einem Rechtsanwalt in dieser Sache - im wahrsten Sinne des Wortes - beraten zu lassen. Dazu gibt es auch entsprechende Vertragsmuster, die man sich besorgen kann.

Hab isch A4, B6/e8 Limousine. Knie mich rein in die Sache. Der Haken muss jetzt mal gemacht werden.

Andi, die herzlichensten Glückwünsche! Ohne Killepitsch hast du es nicht leicht, aber das wird schon!

Sorry, aus der letztgenannten Stilrichtung bin ich raus. Musste. War zu hart immer 48 Stunden voll im Dampf. Raubbau am Körpa. Bin jetzt auf Soul, Psychobilly u. Garagenpunk aus. Bißchen Mod-Mucke dazu. Dann und wann noch Personal Jesus. Nur noch Bier, Schnaps und selten Alkohol. Klar, ne Antwort auf die Frage ist das nicht. Weiß leider keine Antwort. Vielleicht M210 oder Beo. Oder freibier. Nahezu sicher würde ich denken Revolverheld, der ist Soundmaster. Womöglich auch Bluenote. Eventuell auch subway. jbliss könnte auch. Auch Chase Gioberti ist immer für einen Hakenwurf gut. Viele könnten bei der Frage reingrätschen.

Rotze, wenn du bestellst, ich nehm mit Ketschap. Gut Gut, ich lass das mit den Teufeln von ATU. Werde schon einen Bediensteten finden. Muss ich halt wieder die Seife aufheben.

Mensch, hätte ich hier nur so einen Gonzo oder Ivo am Start. Bißchen schäkern, bißchen schöne Augen machen. Und bestimmt würde mir einer zur Hand gehen. Aber ich hab hier kein vernünftiges Personal. Nur son Anwärta, den Ciderdrinker und seinen Sohn Fiffi. Der eine Dichter, der andere Trinker, der nächste Turner. Ich frag mal im Systemhaus A.T.U. (Aus Tradition Unmenschlich).

Alda, von der Kohle fahre ich zusammen mit KC+Frau+Kinder drei mal auf die Seychellen und saufe nur Kaviar-Naturchampagner. Hm, mal sehen mit Grube/Hebebühne, wo ich das hier finde. Worauf ich aber keinen Bock habe, ist, nachher unter der Karre zu stehen und mein Lambretta-Polradhaltewerkzeug passt nicht in meinen Audi. Hoffe sehr, dass bei meinem Audi A4 (Baujahr 2001) die miese Elektrik bereits vorkonfigurieret ist. Eigentlich bin ich sehr sehr alt und sehr sehr sehr müde und wollte die schlechtschmeckende Arbeit ausquellen. Am liebsten wäre mir so ein Geronimo, der mir das Ganze mattschwatt macht, während ich einen Ajran trinke.

Erst mal vielen Dank für diesen Prolog. Ich liebe Prologe und vor allem dann, wenn diese weit ausholen, sanft am Thema entlang oder sogar vorbei schrammen, am Schluss mit durchdrehenden Reifen durch die Zielkurve schlittern, dem Zielflaggenmännchen beide Beine abrasieren, der Fahrtwind den weiblichen Zuschauern die T-Shirts von den bebenden Titten reißt und wenn dann die Prologe mit dem letzten Tropfen Sprit über die Ziellinie schießen und ermattet im Parc fermé liegen bleiben. Die Mädels sind noch klein. Die Jungs von Tokio Hotel (analog Justin Bieber und andere Scheiße) sind die ersten, auf die sie ihre noch unreife, kindlich-vorfrauliche Liebe projezieren können. Die Jungs in der 9c sind entwicklungstechnisch 2 Jahre hintendran, haben 4 Haare am Sack und interessieren nur für Egoshooter-Spiele. Eine saubere, naive und romantische Klein-Mädchen-Liebe mit allerersten klitzekleinen, sexuellen Phantasiechen ("vielleicht berührt Billy über dem T-Shirt sanft meine kleinen Knospen-Brüstchen und sagt, dass ich seine Prinzessin bin"). Sie stecken sich gegenseitig an, träumen zusammen von Bill Kaulitz und wie er sie im Abendrot küsst und für sie "Durch den Monsun" kreischt. Das tun tausende andere Mädchen auch und die Medien tun ihr übriges dazu, damit diese Typen dauernd präsent sind. Ein Massenhype entsteht und die Geldmaschine rollt. Oft stehe ich locker an einen Baum gelehnt und trage die Tokio Hotel-Maske in der Hoffnung, die Mädels fallen auf mich herein. Doch sie merken es meist, dass meine Tattoos mit Filzstift gemalt sind und ich nach zwei Küssen gleich ans Eingemachte (mittich unten) will. Auch der Satz "ich färbe mittlerweile grau, weil es total in ist", zieht nur noch sehr selten. Man muss damit klar kommen, irgendwann kein Kinderstar mehr zu sein.

Schnee ist scheiße und kann ich bestätigen. Hab mir vor 3 Tagen im Schnee- und Eistreiben bei mir im Forsthaus Fistenau schön mit dem Auto festgefahren. Ohne Schneeketten keine Chance. Seit dem muss ich voll auf Öffentlichen Nahverkehr setzen und hoffe auf ne Warmfront. Apropos Haken. Anwärter, welchen Haken-ans-Auto-hin-Zimmerer kannsu empfehlen? Wer hat dir deinen Haken (nicht den kleinen in der Hose) ans Auto gedremelt? Preis incl. Einbau für den Scheissendreck? Wer hat denn jetzt diesen Atommeiler in Kalkar im Februar 2013 aufm Terminkalenderportfolio? Muss mal den King of Cider fragen, ob der mit seinem Bumsbunker an den Glühkasten hinfährt.

Hier zeigt sich einfach Klasse, Stil und Luxus! Ist ein Trend vorbei, verscheuert man die Karre. Ist der Aschenbecher voll, weg mit dem Scheißhaufen. Cool. Sind die dicken Möpse der Ollen out, entweder Luft rauslassen oder die Olle meistbietend verkaufen und ne neue Tussi mit kleinen Sporttitten zulegen.

Hat nichts mit "kontern" zu tun. Soweit ich weiß ist der Kontrabass ein Instrument, welches Töne erzeugen kann, die bis zur Kontraoktave gehen, die besonders tief ist. Puh, lang lang ists her mit meinen Klavierspiel"künsten".

Ich denke, das läuft eher unter der Rubrik "ficken in jedes der verscheidenen Löcher ist nicht schädlich, wenn ab und zu das 'richtige' Loch penetriert und in gesundem Maße für die Arterhaltung gesorgt wird." Im Ernst, ich denke, es hat evolutionstechnisch keinen Hintergrund. Der Mensch hat verschiedene Körperöffnungen. Diese sind, wie z.B. auch der Mund, sensibles Gewebe und von Nerven durchzogen. In diese Öffnung kann man das entsprechende Organ hineinstecken und es kann dem Organinhaber wie dem Lochinhaber sexuelle Lust bereiten. Das ist nicht so, weil da ein evolutionstechnischer Plan dahinter steckt, sondern weil die Penetration eben möglich ist. Und damit sexuelle Reize entstehen können, muss dabei und vor allem die Psyche, bzw. was im Hirn dazu für ein Film abläuft, eben auch mitspielen. Genau und ist wie bei fast allem so, wo es um die menschliche Zuneigung und damit auch um das Ausleben von Sexualität geht. Herausfinden, was beide gut finden. Pizza essen, Sterne am Firmament zählen, 3-D-Filme zusammen glotzen und Popcorn mampfen, Achterbahn fahren, nach Costa Rica reisen, Arschficken.

Es laufen sehr viele Nerven in der Nähe der Prostata und in der Prostata selber. Daher kann die Prostata, bei entsprechender Stimulation, einen sexuellen Reiz auslösen. Was für einen Sinn dies evolutionstechnisch hat, ist schwer zu sagen. Ganz offensichtlich ermöglicht die Natur sexuelle Stimulation, die in der Folge nicht ausschließlich oder gar nicht auf Fortpflanzung abzielt. Diesen "Luxus" kann sich die Natur bei bestimmten Spezies leisten. Bei dem Weibchen gibt es diese ähnlichen anatomischen Reizbarkeiten (im Vergleich zur Prostata) nicht. Das heißt jedoch nicht, dass deshalb Analverkehr nicht durchaus sexuelle Stimmulation auslösen kann. Ausdrücklich kann. Nicht nur die Prostata, sondern auch der Darm verfügen über sehr viele Nerven und es kann bei Männer wie bei Frauen Exemplare geben, die den Analverkehr als stimmulierend empfinden. Der Mann hat den kleinen Bonus der Prostata, wobei auch deren Stimmulation von vielen keineswegs als stimmulierend wahrgenommen wird. Das Ganze ist ja nicht rein technisch zu sehen, sondern hier müssen bei Männer wie bei Frauen Hirn, Organe und Nerven zusammenspielen. Und nur zur Erinnerung. Es gilt immer das Credo: NANIF (Nach Arsch nicht in Fotze)

Diesen Sachverhalt halte ich für mehr als spannend. Ich ziehe hierbei zwei Möglichkeiten in Betracht: 1. Psychische Ursache, bei der das Kacken ein derart sexuelles Lustgefühl im Kopf auslöst, dass mit fortlaufender Dauer die Blutzufuhr in den Schwellkörpern einsetzt und eine Erektion eintritt. Hier schlage ich noch bei Sigmund Freud und der "kindlichen Analphase" nach. 2. Organische Ursache: Durch das Anspannen der Beckenmuskulatur beim Pressen der Kackwurst, um die Entleerung des gefüllten Darms zu erleichtern, wird gleichzeitig ein entsprechender Druck auf die Blutzufuhr in der Fleischpeitsche ausgeführt und die Schwellkörper gefüllt, so dass eine Erektion eintritt. Quasi das Pendant zur "Morgenlatte" und von mir hiermit als "Kacklatte" bezeichnet. Beides wäre sensationell und ich bin überglücklich, meiner Sammlung von "unglaublichen Dingen die die Welt noch nicht gesehen hat" eine weitere Kuriosität hinzufügen zu können. Ein entsprechendes Nachschlagewerk ist in Arbeit.

Jetzt gleitet es vom Beleidigen ins Anzügliche ab. Ein Verlauf, der mich immer wieder fröhlich macht (ganz ehrlich) und auf den man sich verlassen kann. A:"Du schlechter Konstrukteur von nutzlosen BMW-Retro-Rollern!" B:"Deine Kritik ist gemein!" C:"Ihr geht alle nicht nett miteinander um!" A:"Fresse, Du Sau!" C:"Siehste!" A:"Na und, verpiss dich doch!" D:"Mensch hast du fette Titten!" E:"Geil oder?" Dieses "Virtuell sein können" in Foren weckt nicht nur bei mir Mut, Kompromisslosigkeit, Unverschämtheit und Sexualität. Wo kann man so ansonsten noch sein? Höchstens zuhause im Keller und da ist sonst keiner.

@Heilige drei SCK-Könige Ich nehm das MBgm-Auspuffwunder auch in nackt (wird eh gepulvert und später gekreuzigt). Kommt dann statt des Jesu-Kindes in die Krippe auf Heu und auf Stroh zu Maria und den Schafen. Macht schnell und folgt immer dem (Mercedes-)Stern. Nicht weit davon ist mein Stall. Bitte eilt Euch und lasst wegen mir Gold, Weihrauch und Myhrre zu Hause! Mir ist kalt und ich friere ohne den Auspuff! Regards, Josef

Sauerland 2012, Eurolambretta 2012, Blechreiz 2012. Dort hätte Sie ihn in Kutte sehen können, Herr Beo. Sie hätten nur die Augen auf den Boden richten müssen. Dort lag i.d.R. morgens neben dem Zelt "Der weiße Pfeil mit der Kupferspitze", meist Richtung Mekka ausgerichtet, mit dem Spruch auf den Lippen "Meidet alles was trunken macht".

Siehe Fettdruck oben.

Würde auch sagen, beides. Wenn ich meine Tagträume habe oder im Delirium liege, dann bin ich in Brighton an der seaside ganz vorne, habe einen riesigen Liegestuhl in der Hand und prügle drauf, was das Zeug hält. Ich hab ein Ding in der Hose, welches im linken Hosenbein unten am Knöchel raushängt und ständig bin ich auf Parties oder breche nachts in Apotheken ein, um Psychopharmaka zu entwenden. Wache ich dann wieder auf, stelle ich fest, schade, ich war gar nicht dabei, im linken Hosenbein steckt nur mein dickes, unrasiertes Bein, in Apotheken kaufe ich nur Paracetamol für sonntags nachm Rollertreffen und finde es schön, dass egal wo man heute hinkommt, alle total süß sind und man sich streichelt und liebkost. Klar, dann und wann demütigt man oder wird gedemütigt, aber hinterher küsst man sich wieder und trinkt Bier. Manchmal frage ich mich wirklich, wo ich in den 70er/80er/90er-Jahren eigentlich war? In Brighton war ich nicht, bei den Hells Angels war ich auch nicht. Popper habe ich gehasst und Hautköpfe kannte ich keine. Ich denke, ich war im Schwarzwald Holz schlagen. Beschissene Fichten, wenige Tannen.

Los, Sie Natronlauge! Eklären Sie!

Puh, also Bastarde? Wenn ich mir vorstelle, man schneidet etwas Rocker , etwas MOD , etwas Popper und etwas Hautkopf in einen teflonbeschichteten Topf (damit nichts anbrennt), erhitzt das Ganze und rührt gut durch, dann kommt da doch ein Eintopf heraus, der einem das Wasser in die Augen treibt und in den Abfalleimer brechen lässt. Oder wird man genauso zur Bundeskanzlerin?

In jedem Fall gefährlich offen. Gibt es denn überhaupt kuttetragende Mods bzw. schließt sich das ggf. sogar aus? Hat vielleicht die Evolution, seit James Michael Cooper, den Scooterboy mit genetisch vorhandenen, rudimentären MOD-Genen hervorgebracht, der die XXL-Kutte über seinen M65-Parka zerrt und Stefanie im Hinterhof von Mühlheim-Kärlich begattet, um dann hinterher gemeinsam bei Starbucks eine Latte Macchiato mit Zimtaroma zu nehmen?

Der King of Cider ist voll im Geschehen. Aber das Ding ist eine Großbaustelle erster Güte. Ich will mir nicht anmaßen, darüber zu berichten. Das muss er selber tun. Der plant wohl 2014 den Eintritt in die Atmosphäre.