px200hh

Den Block gibt es nur dann einzeln, wenn sich jemand für die Membran findet.

Verkaufe für Smallframe: 1.) den CNS-gefrästen und mega-geilen Membrankasten, den "rasputin" mal hat in Kleinserie anfertigen lassen. Bilder & Infos, hier die letzten Bilder: letzte Entwicklungsstufe 2.) die dazugehörige Tassinari-Membran Vforce 3 (Stage 6) Der Kasten passt für 2-Loch, kann aber auch auf 3-Loch umgearbeitet werden. Membrankasten sowie Membran sind nagelneu, unbenutzt und werden nur zusammen vertickt. Setpreis: 140 Euro ink. Porto. Wer sich fragt, was dahinter steckt, der kann sich das oben verlinkte Topic von "rasputin" ja mal in Ruhe durchlesen. Bei Interesse pm. Edith merkt an: Es gibt (von mir) keinen Saugrüssel ("Schnüffelstück") dazu.

Verkaufe einen Vergaser: Mikuni 30 TMX. Ist neuwertig, alles in Ordnung und war bei mir nie eingebaut. Vorbesitzer: Gerhard. Neupreis: 145 Euro Mein Preis: 125 Euro inkl. Porto. Bei Interesse pm.

RAbauke

Ich hatte auch mal das Prob mit dem Ganganschluss. Da hatte amazombi empfohlen, mehr Vorzündung zu machen - schon war das Prob weg. Bin jetzt bei 19°. HD in meinem 27er ist ne 230er und bei der ND habe ich auf Wolle (S&S) vertraut, dermeinte, da geht ne 17,5er besser. Und auch das stimmte.

Könnte sein, mich zieht's auf jeden Fall runter...

Rischtisch!

Und was meint Dieter Bohlen, wenn er schreibt: Da hatte ich doch den verdammten =//=> ?

Mach mal weniger Ausrufezeichen! Da kriegt man ja Augenkrebs und wird hochaggressiv!

Chou Chou (12), keine Eier mehr, aber trotzdem immer die Fresse aufreissen...

Modell "Durstiger Flitzer"?

Guss in verlorener Form Verlorene Formen werden meist aus Sand mit geeigneten Bindemitteln hergestellt. Zur Formgebung ist ein Modell erforderlich, ein Muster des herzustellenden Gussstücks, das zur Kompensation der Schwindung des Gusswerkstoffes bei Abkühlung im festen Zustand mit einem Aufmaß (Schwindmaß) hergestellt sein muss (siehe oben). Zur Kompensation der Schrumpfung im flüssigen Zustand und während der Erstarrung werden ein oder mehrere Speiser eingesetzt. Wie bei Formen unterscheidet man auch Dauermodelle und verlorene Modelle. Dauermodelle werden je nach Anforderung aus Kunststoff, Holz oder Metall hergestellt. Sie enthalten nicht nur das Abbild des Gussstücks, das gegossen werden soll, sondern auch den Anschnitt, das sind die Kanäle, durch die der Gusswerkstoff in die Form gefüllt und verteilt sowie durch die in der Form enthaltene Luft und beim Abguss entstehenden Gase abgeführt werden. Dauermodelle werden vom Formsand umgeben, der dann durch Rütteln und Pressen so verdichtet wird, dass er stabil ist. In der Regel werden Gussstücke beidseitig geformt. Deshalb ist die Form geteilt in Unter- und Oberkasten, damit das Modell vor dem Abguss wieder entnommen werden kann. Das Modell darf deshalb keine Hinterschneidungen und muss "Aushebeschrägen" (Formschrägen) haben, damit die Form bei der Entnahme des Modells nicht geschädigt wird. Danach werden Ober- und Unterkasten wieder passgenau zusammengefügt und der flüssige Gusswerkstoff wird in die so entstandene Form gegossen. Die "Teilfuge" der Form kann man am fertigen Gussteil oft erkennen, da es dort entweder nachträglich bearbeitet wurde oder noch den Rest des "Grates" enthält. copyright: wilkipedia.de

Fehler korrigiert.

Mit dem 136er Malossi hat man ohne Ende Drehzahl, mit dem 133er Polini hammerhart Drehmoment!

Den Hammerzombie bekommste eingetragen, wenn du vorher ne Auspuffdichtung zur Lärm-Drosselung einbaust...

Danke für die ultra-schnellen Antworten! Wahnsinn, kein Problem, das im GSF nicht gelöst werden kann.

Von jetzt auf gleich stellt mein Grundig-Fernseher (klassisch mit Bildröhre, nix Plasma/LCD) das Bild so dar: das Bild verkleinert sich nach einigen Minuten, so dass nur noch der Mittelteil des Bildschirms benutzt wird. Klopft man rechts oder links mal etwas fester dagegen, vergrößert sich das Bild wieder. Aber es bleiben diese sichelförmigen Aussparungen am Rand. Bevor ich da jetzt Hunderte Euro für eine Analyse (und ggf. sinnlose Reparatur) auf den Tisch lege, wollte ich mal wissen, ob hier ein Fernseh-Techniker am Start ist, der mal was dazu sagen kann oder ob jemand von euch sowas schon mal gehabt hat und weiß, woran es gelegen hatte. Ach so: Darf man so einen Fernseher einfach so aufmachen? Habe gehört, man soll den vorher vom Netz nehmen und ne Woche stehen lassen, weil da sonst noch Hochspannungs-Strom in den Kondensatoren steckt?! , Dittmar

Richtig, denn die dunklen Karren "suppen" leider ein bisschen weg, was die Sache aber schön "spuky" macht. @ david: Trotzdem Riesen-Ding! Danke!

Fehler in GROßBUCHSTABEN angemerkt 4. Wenn Du einen Hyosung-Fahrer triffst KOMMA zerre ihn von seiner "Maschine" und verprügele ihn. Du kennst Hyosung? Du bist raus! 7. Erzähle jedem, egal ob er es wissen will oder nicht, dass Du schon Roller gefahren bist KOMMA als er kaum mehr als sabbern und kacken konnte. 8. Behaupte, dass die PX eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann KOMMA wenn Du selber zwei oder drei besitzt. 8a. Behaupte, dass die PK eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann KOMMA wenn Du selber zwei oder drei besitzt oder damit handelst. 8b. Punkt 8. und 8a. werden nur angewandt, wenn der Gesprächspartner nicht KLEIN: fach- und KLEIN: szenefremd ist. Andernfalls wird auf Verunglimpfung von Vespen aller Art verzichtet, sogar von XL2-Pks. 9. SchaffE Dir so viele Roller an, dass in Deiner Garage mehr PS hausen, als in der Deines Yamaha R1 fahrenden Nachbarn. 10. Ersetze jedes "G" durch "GAY", also z.B. nicht "ausgerechnet", sondern "ausgayrechnet" etc. 14. Sag immer KOMMA wenn du mehr als 3 Plastik Roller siehst: "Hier ist irgendwo eine Tupperparty!" 16. Lege bei KLEIN: allem und überall die Getrenntschmierung lahm und mische selber. Roller, Kettensäge, Salatdressing... 17. Schmeiße jeden KOPPEL: Mofa-Fahrer von seinem WORT: Vehikel KOMMA um die 2-takt Vespa zu ehren. 19. Sei trinkfest und immer bereit KOMMA noch mehr zu trinken. 20. Northern Soul ist deine Musik. 21. RasierE Dir immer die Eier - denn Du weißt nie KOMMA wann Du wieder beim Tanzen blankziehst! 24. Nimm Dir einen Tag Urlaub KOMMA um die Kiste wieder rechtzeitig zum nächsten Termin auf die Räder zu bekommen. 25. Behaupte immer wieder, dass alte (Vespa)Technik zuverlässiger sei als KLEIN: heutige. 28. Habe immer ölige Finger KOMMA die nach 2-Takt-Gemisch stinken. Noch besser: Wenn die Hände von einer leichten öligen Schicht überzogen sind. Idealerweise trägst Du immer einen Blaumann. 31. Glaube bei jedem Motor KOMMA den Du aufbaustDOPPELPUNKT: das ist nun ja wohl der schnellste, das gab’s noch nie. 38. Erzähle jedem, dass Du Roller fährst. Auch wenn es keiner hören will. Drehe dann jedes Mal durch KOMMA wenn mal wieder die Frage kommt, ob es so ein kleiner, niedlicher von Honda oder Peugeot sei, wie ihn auch der kleine Bruder fährt. 39. Kläre anschließend KLEIN: jeden im GROß: Umkreis von mindestens 5 Meter lautstark darüber auf, dass das Nähmaschinen, Tupperschüsseln, Staubsauger oder Mikrowellen sind. Aber keinesfalls Roller. Auch wenn es wieder KLEIN: keiner hören will. Werde dabei immer lauter. 41. Sollte der gleiche Depp dann erzählen KOMMA WORT: dass er auch mal Vespa fuhr -aber ne 250er-, kontere damit, dass die heute locker 750cc haben können. 42. Poste mindestens 1mal in der Woche das 750cc-Video im GSF oder mache zumindest darauf aufmerksam. 47. Fange an KOMMA alles zu sammeln, was mit Vespa zu tun hat. Auch wenn es Klopapier, Röcke oder Spielzeuge sind. 56. Fahre deinen 211er mit der PX-alt-Bremse, denn wer bremst KOMMA verliert! 58. Sag immer KOMMA die Flecken unter dem Motor kommen vom Blowback und sind kein Öl! 63. Mach dich über die Autotunerfraktion lustig, die jeden Euro in ihre Karre stecken. WORT: Kauf dir dann einen Auspuff für 300+ Euro KOMMA WEG und behaupteKOMMA WORT: dass Du keine andere Wahl hattest. 64. Kauf dir eine Digitalkamera und lade viel zu WORT: große Nahaufnahmen ins GSF hoch. Wenn der Admin oder Modemsurfer wegen der Bildgrösse meckern: Poste noch mehr Bilder. 66. Sprich von "Wolle" und "Andy Worbel" KOMMA als ob es Deine besten Freunde wären, auch wenn WORT: sie Dir bereits zu Tausenden Euro das Geld aus der Tasche gezogen haben. 67. Stell deine Karre stets auf den Seitenständer und geh einkaufen. Wenn du rauskommst KOMMA liegt Sie eh in der stabilen Seitenlage da. 68. Beende jede 10"-Reifengrößendiskussion mit den Worten: "Die kleinen Reifen muss man halt fahren können, auch bei Regen!". 69. Melde dich im GaySF an und fange eine langatmige Diskussion über 2-Taktöl an (WORT: wahlweise aber auch die Bedüsung des 135er DRs). 70. Schleppe eine Perle ab und frage später im GSF, ob sie schwanger werden WORT: kann KOMMA wenn sie ihre Tage hat. 71. Spare bei einer Motorenrevision am Schaltkreuz, auf Wort: dass du eine gute Ausrede hast KOMMA wenn die Gänge bei Ampelbeschleunigungsorgien raushüpfen. 73. Schlag ein Loch in deinen Sito V50 Auspuff und behaupte, dass die Karre jetzt locker 65 km/h ohne weitere Maßnahmen schafft. Diesen ultimativen Wort: Tipp hättest du aus Italien, und die wüssten ja schließlich KOMMA was man mit Vespa macht. Und die sind da alle so laut und schnell und überhaupt... 81. Du weißt nicht, was WORT: Wolle über Motorradfahrer gesagt hat? Fahr auf ein Motorradtreffen und frag da, du Internetrollerfahrer. 95. Reinige verölte Teile im Geschirrspüler und erhitze die Motorhälften danach im Backofen KOMMA um die Lager reinfallen zu lassen. Das Ganze natürlich mit Wissen Deiner Frau / Freundin. 98. Tune KOMMA was das Zeug hält.

Fehler in GROßBUCHSTABEN angemerkt 4. Wenn Du einen Hyosung-Fahrer triffst KOMMA zerre ihn von seiner "Maschine" und verprügele ihn. Du kennst Hyosung? Du bist raus! 7. Erzähle jedem, egal ob er es wissen will oder nicht, dass Du schon Roller gefahren bist KOMMA als er kaum mehr als sabbern und kacken konnte. 8. Behaupte, dass die PX eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann KOMMA wenn Du selber zwei oder drei besitzt. 8a. Behaupte, dass die PK eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann KOMMA wenn Du selber zwei oder drei besitzt oder damit handelst. 8b. Punkt 8. und 8a. werden nur angewandt, wenn der Gesprächspartner nicht KLEIN: fach- und KLEIN: szenefremd ist. Andernfalls wird auf Verunglimpfung von Vespen aller Art verzichtet, sogar von XL2-Pks. 9. SchaffE Dir so viele Roller an, dass in Deiner Garage mehr PS hausen, als in der Deines Yamaha R1 fahrenden Nachbarn. 10. Ersetze jedes "G" durch "GAY", also z.B. nicht "ausgerechnet", sondern "ausgayrechnet" etc. 14. Sag immer KOMMA wenn du mehr als 3 Plastik Roller siehst: "Hier ist irgendwo eine Tupperparty!" 16. Lege bei KLEIN: allem und überall die Getrenntschmierung lahm und mische selber. Roller, Kettensäge, Salatdressing... 17. Schmeiße jeden KOPPEL: Mofa-Fahrer von seinem WORT: Vehikel KOMMA um die 2-takt Vespa zu ehren. 19. Sei trinkfest und immer bereit KOMMA noch mehr zu trinken. 20. Northern Soul ist deine Musik. 21. RasierE Dir immer die Eier - denn Du weißt nie KOMMA wann Du wieder beim Tanzen blankziehst! 24. Nimm Dir einen Tag Urlaub KOMMA um die Kiste wieder rechtzeitig zum nächsten Termin auf die Räder zu bekommen. 25. Behaupte immer wieder, dass alte (Vespa)Technik zuverlässiger sei als KLEIN: heutige. 28. Habe immer ölige Finger KOMMA die nach 2-Takt-Gemisch stinken. Noch besser: Wenn die Hände von einer leichten öligen Schicht überzogen sind. Idealerweise trägst Du immer einen Blaumann. 31. Glaube bei jedem Motor KOMMA den Du aufbaustDOPPELPUNKT: das ist nun ja wohl der schnellste, das gab?s noch nie. 38. Erzähle jedem, dass Du Roller fährst. Auch wenn es keiner hören will. Drehe dann jedes Mal durch KOMMA wenn mal wieder die Frage kommt, ob es so ein kleiner, niedlicher von Honda oder Peugeot sei, wie ihn auch der kleine Bruder fährt. 39. Kläre anschließend KLEIN: jeden im GROß: Umkreis von mindestens 5 Meter lautstark darüber auf, dass das Nähmaschinen, Tupperschüsseln, Staubsauger oder Mikrowellen sind. Aber keinesfalls Roller. Auch wenn es wieder KLEIN: keiner hören will. Werde dabei immer lauter. Rest gleich. 40. Erzähle den Deppen an der Tankstelle auf die Frage "Mischen Sie noch selbst?", dass du gerade ein Friktionsfluid einfüllst, da sich der Roller beim Beschleunigen sonst überschlagen würde. 41. Sollte der gleiche Depp dann erzählen das er auch mal Vespa fuhr -aber ne 250er-, kontere damit, dass die heute locker 750cc haben können. 42. Poste mindestens 1mal in der Woche das 750cc-Video im GSF oder mache zumindest darauf aufmerksam. 43. Goldener Leitsatz: "Deine nächste Membran sei immer größer als alles je dagewesene." 43a. Ausführungsbestimmung zu Punkt 42: Differenziere den goldenen Leitsatz nach Motoren und Frauen. Versuch es wenigstens. 44. Variiere den Goldenen Leitsatz nach: a) Kolben b) Zylinder c) Auspuffanlage d) Vergaser. 45. Konfiguriere mittels der Goldenen Leitsätze eine Höllenmaschine mit unbegrenzter Leistung. Sei geschickt! Lege das GSF mit der Frage nach der richtigen Hauptluftnebenbypassdüsenstockhalterungseinstellung lahm und sichere Dir so den entscheidenden Entwicklungsvorsprung! 46. Wirke gereizt und aggressiv-verständnislos, wenn der neue ortsansässige Vespahändler die Frage stellt: "Was ist eine PX??? Erkläre ihm unmissverständlich, dass der Schutzgeldbetrag sich gerade verdoppelt hat! 47. Fange an alles zu sammeln, was mit Vespa zu tun hat. Auch wenn es Klopapier, Röcke oder Spielzeuge sind. 48. Investiere Dein Geld nicht in Aktien, sondern in streng limitierte Vespabildbände!!! 49. Klopapier ist was für Weicheier, Du nimmst alte Kupplungsbeläge. 50. Mach einen auf harter Draufgänger...aber tanze schwuckig zur schwuler Soul Musik. 50a. Du kannst den Film Quadrophenia auswendig mitsprechen, kennst alle Schauspieler und besitzt ihn auf Video, DVD, Quicktime-Video, 8 Millimeter und hattest mindestens ein Poster in Deinem Kinderzimmer hängen. Oder noch heute hängen. 51. Der rechte Hebel bleibt aus Symmetriegründen am Lenker und nicht wegen der Funktion. 52. Melde Dich in einem Schaltroller-Rollerforum an und kanzele Newbie-Fragen mit dem Satz "Benutz' doch mal die Suche!!!" ab. 53. Beginne im September schon ordentlich mit dem Aufsprechen für die nächste Saison (35++ PS-Motor), und schiebe im März das Scheitern des Winterprojekts auf Geld und Zeitmangel und beschimpfe anschließend alle anderen als schwule Internetrollerfahrer! 54. Ziehe niemals die Kupplung beim Ankicken, oder stehe zum blutigen Schienbein! 55. Trage deine vernarbte rechte Wade auch im Winter offen zur Schau. 56. Fahre deinen 211er mit der PX-alt-Bremse, denn wer bremst verliert! 57. Habe im Geschäft ein Bild deines Rollers auf dem Monitor stehen und nie das deiner Freundin! 58. Sag immer die Flecken unter dem Motor kommen vom Blowback und sind kein Öl! 59. Rede in jeder freien Minute über Vespas, auch dann wenn es niemand hören will! 60. Denke bei tiefgründigen Gesprächen mit deiner Holden über den nächsten Schraubeinsatz nach! 61. Nicht nur Pornos machen dich geil, sondern Clips mit Prüfstandsläufen diverser getunter Vespen und Lambretten. Ton aber bitte auf Anschlag. 62. Versuche rauszufinden, wo Deine allererste Vespa geblieben ist, nachdem Du Depp sie "damals" verkauft hast. Kauf sie noch mal, natürlich deutlich teurer als beim ersten Mal geschweige denn beim Verkauf. 63. Mach dich über die Autotunerfraktion lustig, die jeden Euro in ihre Karre stecken. kauf dir dann einen Auspuff für 300+ Euro, und behaupte das Du keine andere Wahl hattest. 64. Kauf dir eine Digitalkamera und lade viel zu grosse Nahaufnahmen ins GSF hoch. Wenn der Admin oder Modemsurfer wegen der Bildgrösse meckern: Poste noch mehr Bilder. 65. Fahr im dichten Stadtverkehr bei roter Ampel immer zwischen den Autos durch bis an die erste Reihe. Ärgerliche Blicke von verständnislosen Autofahrern ignorierst Du natürlich. Warte gespannt auf das gelbe Ampellicht und würg Deine Karre dann souverän ab. 66. Sprich von "Wolle" und "Andy Worbel" als ob es Deine besten Freunde wären, auch wenn Sie Dir bereits zu Tausenden Euro das Geld aus der Tasche gezogen haben. 67. Stell deine Karre stets auf den Seitenständer und geh einkaufen. Wenn du rauskommst liegt Sie eh in der stabilen Seitenlage da. 68. Beende jede 10"-Reifengrößendiskussion mit den Worten: "Die kleinen Reifen muss man halt fahren können, auch bei Regen!". 69. Melde dich im GaySF an und fange eine langatmige Diskussion über 2-Taktöl an (Wahlweise aber auch die Bedüsung des 135er DRs). 70. Schleppe eine Perle ab und frage später im GSF, ob sie schwanger werden wann wenn sie ihre Tage hat. 71. Spare bei einer Motorenrevision am Schaltkreuz, auf das du eine gute Ausrede hast wenn die Gänge bei Ampelbeschleunigungsorgien raushüpfen. 72. Sei beratungsresistent. 73. Schlag ein Loch in deinen Sito V50 Auspuff und behaupte, dass die Karre jetzt locker 65 km/h ohne weitere Maßnahmen schafft. Diesen ultimativen Tip hättest du aus Italien, und die wüssten ja schließlich was man mit Vespa macht. Und die sind da alle so laut und schnell und überhaupt... 74. Dein Roller hat keinen oder mindestens 10 Spiegel. 75. Bau eine Heizung in deine Ape. 76. Heuchel in Schaltroller-Foren ernsthaftes Interesse an zu verkaufenden Rollern und lass dir Fotos mailen, bis die Festplatte glüht. 77. Fahnde auf ausländischen Vespa-Seiten nach einer geilen Custom-Karre und "verkaufe" sie als deine eigene in deinem Heimatland-Forum. 78. Trage außer dem Foto deiner Perle (und evtl. der Kinder) auch ein Foto deines Rennauspuffs im Portemonnaie. 79. Bring nie deine Puppe mit zu den Ausfahrten. Das frisst unnötig km/h. 80. Verachte Motorradfahrer, zitiere Wolle. 81. Du weißt nicht, was wolle über Motorradfahrer gesagt hat? Fahr auf ein Motorradtreffen und frag da, du Internetrollerfahrer. 82. Stelle sicher, dass die Investitionen in Rollerteile jeden Monat höher sind, als die Ausgaben für Nahrungsmittel. 83. Wenn mal wieder eines deiner Fahrzeuge abgeraucht ist und du keine Zeit oder Lust zur Reparatur hast: Kaufe einen weiteren Roller, der läuft. 84. Wiederhole Punkt 83 bis die Garage voll ist. 85. Wenn die Garage voll ist: Miete eine weitere. 86. Habe mindestens zwei Leute an der Hand, die bei eBay deine Rollerteile hochbieten. 87. Beschwere dich in Roller-Kreisen über die Unsitte, bei eBay Rollerteile hochbieten zu lassen. 88. Meckere über den Preisanstieg für gebrauchte Roller- und Teile. 89. Freu dich, dass du den Kernschrott aus der Garage deshalb für Wucherpreise verhökern konntest. 90. Dein Aftershave hat SAE30. 91. Du kannst Castrol TTS mit Super Plus von Rizinusöl mit Super unterscheiden. Am Geschmack, riechen kann ja jeder. 92. Du hast keine Angst mehr vor dem Tod, der begegnet dir ja permanent ab Antreten der Mopette. 93. Beim TÜV hängt ein Schild mit deinem Foto drauf "Wir müssen draussen bleiben". 94. Du hast mindestens schon ein Dankesschreiben der Regierung bekommen für die Neuausstattung der örtlichen Polizei durch deine Bußgelder. 95. Reinige verölte Teile im Geschirrspüler und erhitze die Motorhälften danach im Backofen um die Lager reinfallen zu lassen. Das Ganze natürlich mit Wissen Deiner Frau / Freundin. 96. Genieße jedes Mal, wenn eine ältere Dame dich erst mit dem "sowas-hatten-wir-früher-auch-Blick" verträumt anguckt, Dich aber beim anschmeißen des Moppeds gedanklich doch als Rocker abstempelt. 97. Fahre deine Vespa nicht auf einem Hänger zu einem Run. 97a. Fahre auch nicht mit einem Auto auf einen Run. 98. Tune was das Zeug hält. 99. Wenn´s dafür nicht reicht: Mach Aufklebertuning. 100. Wenn´s auch dafür nicht reicht: Erzähle jedem, dass du getunt hast, aber dass du noch am einfahren bist. ***

hepp - fahre morgern wieder inne Halle, um Teile zu holen. Wer will, wer hat noch nicht...

mal die "0" nach +39 weglassen?

Du kommst immer schneller als ich oder Edith oder wie sie heißen... Weiter gehts: 86. Habe mindestens zwei Leute an der Hand, die bei eBay deine Rollerteile hochbieten. 87. Beschwere dich in Roller-Kreisen über die Unsitte, bei eBay Rollerteile hochbieten zu lassen. 88. Mecker' über den Preisanstieg für gebrauchte Roller- und Teile. 89. Freu' dich, dass du den Kernschrott aus der Garage deshalb für Wucherpreise verhökern konntest.

Du DOOF! Muss so heißen: 84. Wiederhole Punkt 83, bis die Garage voll ist.

So hatte ich es vorher, dann kam Edith - und lag wohl daneben...