Dieta

http://www.myvideo.de/watch/6466212/Peter_Alexander_Ich_zaehle_taeglich_meine_Sorgen Ich zähle täglich meine Sorgen...

Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause ------------------------------------------------------------------------ Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken? Dudelsack, Nudelsack, Drecksack ------------------------------------------------------------------------- Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!" -------------------------------------------------------------------------- Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann? -------------------------------------------------------------------------- Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. ---------------------------------------------------------------------------- Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf ! ---------------------------------------------------------------------------- Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!" ---------------------------------------------------------------------------- Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?" --------------------------------------------------------------------------------------------- Der Dirigent zu seinen Spielern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!" ------------------------------------------------- Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Mal ehrlich, Du schreibst das im "Heute ist geil! weil..." Und ich freue mich immer, wenn Du fit bist! Hab Dich lieb!

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!" Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde!" Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte!" Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?" "Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert." Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch. Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen. Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen. Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!" Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!" Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

Einzelschicksal! Jetzt bissu wieder fit für die Arbeit - top!

Pfui, schmeckt seltsam. Andere bezahlen dafür!

Ja dann lass doch zusammen fahren. Ich schick Dir mal meine Nummer via PM!

Dankeschön! weil: den halben mittag Vespa gefahren, denn gen Bodensee Vespa befingert und nen Freund mit seiner wundervollen Familie besucht. - Danke für´s erklären, zeigen und mithelfen dürfen!!!

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach: "... geboren als Jude ... aufgewachsen als Jude ... jetzt ein Katholik." Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte: "... geboren als Kuh ... aufgewachsen als Kuh ... jetzt ein Fisch." Eine Frau läuft durch den Park. Da springt plötzlich ein Mann aus dem Gebusch und reißt vor ihr seinen Mantel auf und hat nichts drunter. Sagt die Frau: "Lieber Mann. Machen sie bitte ihren Mantel zu. Während dem 2. Weltkrieg habe ich schlimmeres als das gesehen!"

Kommt wer von Euch nach Augsburg? Wenn Wetter bis dahin noch immer so geil, mit'm Roller. Bea: ansonsten fahr ich mit'm Auto und hätte mindestens 3 Sitzplätze frei. Schönen Sonntag!

Bei deiner Reiselust beweg' deinen Hintern gen Süden - davor!!! Rennteam-Besprechung mit viel Alkohol. Servus Achse @Martin: Gutes Vorhaben!

Wie recht Du hast!

Stimmt, bald is es soweit! Das wird grandios!!!

Genau und Knoblauch. Au wenn Du so schwätzsch, schwäbisch isch andersch. Hausgemachte Maultaschen in der Brühe mit Kartoffelsalat Heute gibt es Guinness im Irish Pub!

http://www.youtube.com/watch?v=m-kSJokzfZQ

http://www.youtube.com/watch?v=73tgJh7xw6A!!!

Hat geklappt, danke! Kann zu!!!

OLdtimer

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ANALYSEnliste

http://www.youtube.com/watch?v=zaRJfYwOu1A Udo is geil - auf jedem Niter und auch so...

http://www.youtube.com/watch?v=MGQXH7tPfRY

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.