Dieta

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasis, ich hab den Lappen! :crybaby: :inlove: :crybaby: :crybaby: :crybaby: :crybaby:

Glückwunsch! weil ich grad meinen Motorradführerschein gemacht hab! :crybaby: :crybaby: :crybaby: :crybaby: :inlove: :crybaby:

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze. Was ist eine Blondine mit einem Stahlhelm auf dem Kopf? Eine Popniete! Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Barkeeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!" Lore hing an Peters Hals. "Wenn du mich noch einmal so küßt, Liebling!" seufzte sie, "dann bin ich auf ewig dein!" "Danke für die Vorwarnung!" sagte Peter. Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven, er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt dauernd mich und dich." Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!" Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!" "Na", sagt Meier zu seiner Frau, als er die hohen Preise auf der Speisekarte gesehen hat, "Was möchtest du denn essen, Dickerchen?" Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt: "Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse: "Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is." Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!" "Sonntag gehe ich zum Reiten", erklärt der Ehemann seiner Frau. "Daraus wird wohl nichts", erwidert sie, "vorhin hat die Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig!" "Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

GERÄTeschuppen

Fast nichts...

ich bin ein riesen Arschloch... :inlove: :crybaby:

SEEgurke

Jaaaaaaaaaaa, jedes Jahr auf´s Neue! :inlove: der Osterhase, lässt meinen Bruder und mich (35J. u. 27J.) au noch jedes Jahr Ostereier suchen....

http://www.youtube.com/watch?v=uiiPayNjf4Q

kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaalllllllt Ja is denn schon Winter!?

Genau. Einmal hat es etwas länger gedauert, weil sich das Christkind die Flügel im Fenster eingeklemmt hatte. Is aber nix passiert! Kommentar meines Vaters dazu:" Erst ist es zweimal gegen die Scheibe geflogen!"

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?" "Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, war ein Zigarettenstummel!" Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken... Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?" "Na ...?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..." Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick. "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."

Nette Fotos, schöne Zeit - danke!

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raffn et doch ..." Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke. Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..." Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!" Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!" Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!" Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste." Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!" Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling. Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen! "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" "Im Bett." "Zeugen?" "Ich hab's versucht, Euer Ehren!" Was ist ein Theoretiker? Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet! Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren. Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen." Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht! Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?" "Klar, wie viel kommen denn?" "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Ja, das Christkind!

http://www.youtube.com/watch?v=gA6UZmQgU_g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XznGMf1mlD0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ytWiaChvJGc&feature=related

MALossi

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