Dieta

Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig. Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich überschlage noch." Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel." "Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt." "Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser." "Aber Hochwürden, warum denn das?" "Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!" "Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?" "Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau." "Einer bestimmten?" "Ja, wegen deiner Frau." "Wegen meiner Frau?" "Ja, ich glaube, sie betrügt uns!" Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis? Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen! Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Das Lied is so schön, Judy schrieb es damals für ihre Kinder (hatte ewig viele Kinder adoptiert) und dieser junge Mann, schöne Stimme nette Interpretation, musste sooo früh sterben, das macht einen traurig. Toller Song, tolles Cover!

Irland!

SCHNEIDEREIbedarf

Siiiiiiiiiiihiiiick ganz großes Kino! Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Dann habe ihr ins Gesicht getreten." Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!" Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?" Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Was sind die 4 Wunder der Frauen? 1) Sie werden feucht ohne das es regnet. 2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben. 3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. 4) Sie reden ohne gefragt zu werden Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. Ich hab den voll lieb: "Rammeln zwei Hasen auf einer Wiese. Kommt ein Elch vorbei und sagt:"Das ist aber obszön!" Da sagt der Hase: "Und ob das schön is."

http://www.youtube.com/watch?v=WHIWn7p6J_k&feature=related

I will survive - cake!!!!!! Kein Kopfkino mehr...

Freggelä sei koi Sägggelä!

Ihr seid so herrlich, danke! ...weil das Wetter richtig schick is.

Am Wochenende wird gefahren, vielleicht au morgen - schau ma mal!

Merci! Ich kann es noch immer ned fassen... Einfach herrlich! :crybaby:

Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück. "Du, ich heirate!" "Und, wer ist das Opfer?" Mitten in einem dunklen Wald liegt ein wunderschöner See. Sein Wasser ist dunkelblau, in seinen Wellen spiegelt sich die Sonne und über seine Oberfläche jagen sich funkelnde Libellen. Ein Stück vom Ufer entfernt, auf einem Stängel Seegras, sitzt eine Fliege und sonnt sich. Einen halben Meter hinter ihr sitzt auf einer Seerose ein Frosch. Der Frosch denkt sich: „ Wenn ich jetzt die Fliege fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Hinter dem Frosch im Wasser steht ein Storch. Der Storch denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege und ich den Frosch fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Am Ufer im Gras liegt ein Fuchs. Der Fuchs denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch und ich den Storch fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Hinter dem Fuchs am Waldrand im Gebüsch wartet ein Luchs. Der Luchs denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch und ich den Fuchs fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Etwas weiter hinten im Wald lauert ein Wolf. Der Wolf denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch, der Luchs den Fuchs und ich den Luchs fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Ein paar Meter hinter ihm, auf einem kleinen Hügel oberhalb eines Baches, liegt ein Bär. Der Bär denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch, der Luchs den Fuchs, der Wolf den Luchs und ich den Wolf fressen könnte, da wär ich schön satt.“ Er überlegt nicht lange, springt auf, stürzt den Hügel hinunter und fällt in den Bach. Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

LEcker!

http://www.youtube.com/watch?v=8sFlBJ1Jk3w wobei des passt ehr...

:crybaby:

HERZbube ...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa http://www.youtube.com/watch?v=uZBPImGgS8o

klasse! Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90." Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz" Fällt einer Prostituierten ein 100 Euro Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!" Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand." Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete." Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"! Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

PARTYlöwe

!!! :crybaby:

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch!" Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen" Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!" Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf" Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase. Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Jaaaa, ich darf meine Othilie jetzt ned nur befingern sondern au ganz legal begatten! Hatte mir gleich ne 200er gekauft...

Du Sack! Egal, i han den Lappen, der Rest kommt von selbst oder eben ned!