Dieta

Fliegen zwei Schwalben. Sagt die eine: "Vorsicht, da vorne ist eine LatENG!" Lacht die andere: "Haha, das kann mir nicht passENG!" Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!" Die Sadistin: "Nein!"

Im wilden Westen spricht ein Prediger über die Nächstenliebe: "Wieso soll man allen Leuten gegenüber ein Auge zudrücken?" Der Revolverheld antwortet: "Damit man besser zielen kann!" "Wie denkst Du darüber? Ich finde, Doktor spielen ist was für Kinder! Spielen wir lieber Gynäkologe!" Ein Mann findet an einem Strand eine alte Lampe. Er reibt an ihr und schon erscheint ein Flaschengeist. Dieser sagt: "Ich bin dazu bereit, Dir einen Wunsch zu erfüllen! Überleg und sag mir, was ich für Dich tun kann!" Der Mann überlegt einige Zeit lang und sagt: "Ich habe Flugangst und werde auch sehr leicht seekrank, würde aber trotzdem gerne einmal auf Hawaii Urlaub machen. Bau mir doch eine Brücke über den Pazifik von Los Angeles nach Hawaii!" Der Flaschengeist ist daraufhin entsetzt und sagt: "Das ist so gut wie unmöglich. Man bräuchte Unmengen an Beton und Stahl und es wäre ein Riesenaufwand, Säulen zu bauen, die bis an den Boden des Pazifiks reichen! Tut mir leid, aber da musst Du Dir schon etwas anderes aussuchen!" Der Mann überlegt daraufhin nochmals und sagt: "Ich würde gerne die Frauen verstehen! Erfüll mir doch bitte diesen Wunsch!" Der Flaschengeist überlegt auch nochmals kurz und fragt: "Wann willst Du auf Hawaii Urlaub machen?" Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in 100 Meter Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren? Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen. Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" Wie lautet der Text der Hymne der Beamten? Wake me up before you go go... 2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten. Als sie sich nach vielen Jahren wieder einmal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat. "Spinnst! Wir hom doch gsogt, wir heiraten nie!" "Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit..." "Jo, und jetzt?" "Jetzt taugts ma wieder!" Ein Pfarrer betritt eine Bar und fragt: "Wer von Euch in den Himmel kommen möchte, der steht auf!" Abgesehen von einem Betrunkenen stehen alle Leute in der Bar auf. Der Pfarrer fragt den Betrunkenen: "Und Du, mein Sohn - willst Du nicht einmal in den Himmel wenn Du stirbst?" "Doch!" sagt der Betrunkene. "Ich dachte nur, Sie nehmen jetzt gleich eine Ladung mit!" Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt: "Er ist 185 groß, schlank, gepflegt, hat eine feine Art und macht einen intelligenten Eindruck." Der Nachbar protestiert: "Das stimmt nicht! Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt und ist Alkoholiker!" Darauf die Frau: "Ja, aber wer will ihn zurückhaben?" Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, denn die bläst Knuth. Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Du Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du wärst noch Jungfrau!" Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst Du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben Du kannst noch?" Fremdenführer: "Hier sehen Sie den größten Wasserfall des Landes! Wenn die Damen einen Moment lang ruhig sein wollen, dann können Sie sein Getöse hören!" Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an und teilt diesem mit, dass sein Rücklicht nicht funktioniert. Der LKW-Fahrer geht nach hinten und schaut fassungslos drein. Der Polizist wiederholt: "Sehen Sie! Das Rücklicht funktioniert wirklich nicht!" Darauf der LKW-Fahrer: "Zum Teufel mit dem Rücklicht! Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!" Ein Schild mit folgender Aufschrift hängt am Kirchentor: "Wenn Du der Sünden müde bist, dann tritt ein!" Darunter hat jemand geschrieben: "Wenn nicht, dann wähle 0930/1001006666!" (32-16-8) Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!" Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?" Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!" Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!" Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!" Schmusen Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow!" Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock. Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen, dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas höhere erste Stufe schafft. Die Situation ist ihr etwas peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten, und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück. Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen. Doch auch das hilft nichts. Die Leute hinter ihr werden schön langsam ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die Stufe hinauf. Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn, was er sich denn einbildet. Darauf er: "Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!" Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben!" Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben!" Wie waren die letzten Worte des Bärenjägers? Na Du Kleines, wo ist denn Deine Mami?

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Mutter zur Tochter: 'Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt...' Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. 'Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen...' Die Eltern werden ganz bleich: 'Und, ....was ist dann passiert?' 'Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt. 'Herr Doktor, alle sagen ich sei Nymphomanin.' 'Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.' 'Woher haben Sie bloß die entzückenden Silberpokale?' 'Mein Sohn ist Herrenreiter.' 'Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.' Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. 'Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Ausser eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln.... Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. 'Kscht' zischt Oma, 'doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.' Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. 'Kscht, heute nicht' wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschrank, trinke die.' Opa schleicht in die Küche und laesst dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: 'Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !' Der Patient klagt über Potenzstoerungen. 'Ach', meint der Arzt, 'machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpraeparat.' 'Sie haben mich missverstanden' sagt der Patient, 'er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten.'

"Sie" - Othilie meine PX200! Dieser "Hormon" ist ein Arschloch! - Den ich noch aweng "schlucken" muss, da mein Körper zur Zeit bestimmte Hormone ned selbst produzieren kann. Aber es wird!

weil sie heute morgen wieder ganz normal angesprungen is und weil der Arzt heute jesacht hat, dass ich nur noch 16 Tage einen auf "extrem Hormonschleuder" machen muss und denn gibt es neue Pillen mit weniger Hormon. Es wird!

FLÜGELrad

http://www.youtube.com/watch?v=ivv1mm7Z6-g http://www.youtube.com/watch?v=WoH1b7K2DKY

Überwiesen, was freu ich mich! Bea erwähnt: und hab noch n Weihnachtsgeschenk!

!Warum Frauen immer so theatralisch sind?!

Was ist mutig? Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst ankommt. Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe." "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

diesen Song hab ich grad immer im Ohr beim Vespafahren...

http://www.youtube.com/watch?v=2gGbsAkYnfw!!! und: :crybaby:

der is au immer wieder fein: Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..." Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Porno gesehen". Sagt die Andere: "Was machen die denn da?" Sagt wieder die Andere: "Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen." Die Andere wieder: "Am Deckel oder an der Schüssel?" Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!" Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein riesen Ding und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit Deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen..." Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Groesse?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Grösse 6. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: "Na dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!" Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären." Der kleine Max geht mit seiner Mutter ins Schwimmbad. In der Umkleidekabine zieht sie sich vor ihm aus. Max steht mit großen Augen da und fragt seine Mutter: "Mama, was ist denn das zwischen deinen Beinen?" Die Mutter sagt etwas verlegen: "Das ... das ist mein Igel!" Der kleine Max ist zufrieden. Eine Woche später geht der kleine Max mit seiner Oma ins Schwimmbad. Als sich die Oma vor ihm in der Umkleidekabine entblößt, sagt der kleine Max ganz stolz: "Du Oma, gell, das da zwischen deinen Beinen, das ist dein Igel!" Die Oma wundert sich etwas und sagt aber "Ja, Max, das ist mein Igel." Da sagt der Max: "Du Oma, ich glaub dein Igel ist tot: Dem hängt ja die Zunge raus!" In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist Euer Schöpfer?" und deutet auf Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "...und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH DIR'S AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH! AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde! Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?" Weil immer wieder nett: Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!" Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks geht's ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." "Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!" Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken." Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine? Von der Hand in den Mund. Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen." Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht." Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!" Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim... Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..." Die Schnecke ermahnt ihr Kind: "Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus..." Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung bei der Bundeswehr. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. Als der Hase einbestellt wird,überlegen Fuchs und Bär, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden dem Hasen die Ohren ab!" Gesagt, getan. Am Abend kommt der Hase nach Hause und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Am nächsten Tag soll der Fuchs zur Musterung. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Am Abend kommt der Fuchs zurück und ruft erleichtert: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Am nächsten Tag ist der Bär an der Reihe. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Mittags kommt der Bär nach Hause und sagt nuschelnd: "Bin auschgemuschtert, weil ich zu groß und zu schwer bin..." Zwei flotte junge Mädchen spazieren über eine Wiese. Auf einmal hinter ihnen wildes Schnauben: ein Stier. In Panik laufen sie weg. Der Bulle hinter ihnen her. Erschöpft bleibt eine stehen und denkt: "Lieber eine Kuh als einen Herzinfarkt." Ein Herrchen geht mit seinem Dackel ins Kino. Der Hund amüsiert sich königlich über den Streifen und kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus. Da bemerkt eine Dame in der Vorderreihe: "Ihr Hund ist schon seltsam" "Ich bin auch erstaunt", erwidert der Herr. "Ihm hat das Buch gar nicht gefallen."

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