Revolverheld

Ziehs Dir rein! und dann den Leo drunter...

Fand ich auch seltsam.

Anscheinend gar nicht. Beim Borletti steht eine komplette Halle voll von den Dingern und wird die nicht los. Thema “Rost“...

Jetzt stellst aber einigen hier die differenzierte Betrachtungsweise in Abrede. Dass der Hammer scheiße ist, sagt dann bestimmt keiner, sondern der Schraubendreher ist besser geeignet als... Es sollen ja auch mal Nägel eingeschlagen werden, also ein Motor mit alternativen Steuerzeiten vorgestellt werden. Das finde ich sogar sportlicher als diesen Auspuff Test von '08 oder so, wo immer nur auf dem gleichen scheiß Malossi Motor rum gewürfelt wurde und die ganzen Italiener für kleine Zylinder so schlecht weg kamen!

@amazombi: Das verstehe ich nicht ganz. Wie müsste ein Motor dafür sein? Edith hat auch mal weiter gelesen.

Ich weiß leider nix zu sagen, welche Auslasszeit zum Leo passt und dann, ob mit oder ohne Drossel. try and error sozusagen. Alle Varianten im Test wären die ultimative Wahrheit!

ich guck auch und bin mal gespannt... Ko durch K?

Großartig hier! LeoVinci!!!

Borderline, s.o. Hochrisikoverhalten.

Geschrieben: 23. Mai 2008 - 15:47 cool - gibts ein Spatensmily?

Wenn mehr als ein Dutzend nicht gewarteter, toter Batterien von Deinem PX alt Modell in der Ecke liegen.

Man kann da viel im GSF fragen... Manchmal sollte man einfach den Gutachter selbst fragen, ob er Lust hat, das einzutragen. Alles eine Formulierungssache und eben das Lustprinzip. Kommt drauf an, mag der lieber Labskaus und Erbsen, Mörchen, dann ist schlecht mit Wurstblinker.

- 1 Liter 2 Takt-Öl - ein paar Einmalhandschuhe - einen kleinen Meßbecher - zwei leere zerquetschte Dosen Holsten - die Regenklamotten - einen Kreuzschraubendreher - und den schwarzen Analdildo aus Franks Vespa Garage - eine zündkerze - Spanngurt (1x) - Expanderset ausm Tedi fürn Euro - 1 kleine Dose WD40 - einen Seilzugsatz - 2 Dosen Holsten - einen Grillrost - ein großes Sorglospaket für eine komplette Motorrevision - eine Glühlampe für den Scheinwerfer sowie Schraubnippel für Gas und Kupplungszug. - einen Fotoapparat - einen Ersatzschlauch - ne old school straßenkarte - eine aufblasbare Sexualpartnerin - ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher - einen Stoff-Fetzen für verdreckte Teile - eine Rolle Panzertape - einen 50-euro-gutschein - eine Universal-Voodoo-Puppe - ein paar Kabelbinder - eine Rolle Schachtpappe für den Stuhlgang zwischendurch - einen ipod-video mit allen folgen von franks vespa-garage - ein Klapprad für den Notfall - ne Pulle Asbach zum nachtanken - an Liter Cola zum mixen - nen Ersatzreifen - 10€ Schein für die billigste Nutte in der Stadt - eine Isomatte zum bequemen Schrauben am Straßenrand - ein passgenaues Regal-Sortier-System für's Handschuhfach - eine Zigarette für danach - eine kleine Reiseapotheke gegen z.b Gonorrhoe, Herpes, Priapismus, Balanitis sowie Cephalgie - eine rostige, stumpfe Rasierklinge und ein Gummiband, falls ich die Sau in flagranti erwische - ein kleines Einmannzelt “Gelert Solo” auf Empfehlung von T5Rainer - ein Heftchen OCB Extra Long - Büchlein "überleben in der Wildnis" vom YPS-Heft aus den 80´igern - eine Taschenlampe, die ich Nachts an dem Scheinwerfer befestigen kann, damit ich beim fahren was seh - einen YPS Detektivausweis - den Jack LaLane-PowerJuicer und das 78-teilige-Miracle-Blade-II-MesserSet - 4 Bundeswehr EPA´s zur Nährstoffaufnahme bei mehrtägigen Pannen - einen Esbitkocher mit 4 Packungen Esbit ,weil EPA´s kalt scheiße schmecken - Einen Zylindersatz mit Kolben und Kopf für den Asutausch nach nem Klemmer - ein sack holzkohle - einen Metalldetektor, um die beim Schrauben am Straßenrand ins Gras gefallenen Kleinteile wieder zu finden - den T5Rainer, um für wirklich jedes Elektrikproblem gerüstet zu sein - einen Holzvergaser für die Holzkohlen, fall's der Sprit aus geht... - das aktuelle FBI & BKA Plakat "Most Wanted" - man weiß ja nie - einen Halogenstrahler um nachts auch Reparaturen auszuführen - ein Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - Dicke Gummipuppe für einsame nächte falls die 100€ schon verballert sind) - ne palette redbull - ein Stahlseil um den Roller an mir fest zu binden - eine flasche wodka-gorbatschow, damit die palette redbull auch wirklich flügel verleiht - die Achse zur Unterhaltung zwischen durch - zwei Klimaanlagen für die Füße - ein paar Essstäbchen - drei 35°-Tage Sommer als Reserve für die Wintersaison - einen 5 Liter Kanister befüllt mit Diesel für das Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - natürlich Kondome - einen Lenkdrachen - zwei pfund rinderhack in einer edelstahlthermoskanne - nen nacktscanner für die vorauswahl der anhalterinnen (man(n) weiß ja nich was drunter steckt)- - nen Quadratmeter Luftpolsterfolie (für die restlichen Hohlräume damit`s nicht klappert im Gepäckfach) - ne 10.000 Watt Sound Anlage - Oropax/Mickimäuse, falls ich trotz geiler Mucke doch schlafen will - Columbus Weltreiseführer - einen Raumschiff-Enterprise-Beamer, der alles leerfegt für die - Kreditkarte - ADAC-Mitgliedskarte - ein zehn Tonnen schweres Begleitfahrzeug mit Ersatzteilen - eine Dose vaseline - das komplette Piaggio Presswerk von 1977, um immer taufrische & rostfreie Ersatzteile zur Verfügung zu haben wennet mal knallt - einen Satz Reserveschlüssel - Reifennachschneidewerkzeug - einen Kassettenrekorder und ein Mixtape mit Tiergeräuschen und meinem Magengeblubber während und nach einer durchzechten Nacht von den letzten Ferien im Sauerland - eine Steyr IWS 2000 - 'ne Flasche Ficken, weil der Alkohol sowieso nicht reicht. - die Knight-Rider-Armbanduhr, falls ich mal in Schwierigkeiten stecke und mein Kumpel (=Vespa) mich hinten herausholen muss. - ein gebrauchtes Gebüsch - ein schweizer taschenmesser und nen kaugummi, falls ich ne bombe bauen muß aller mc gyver! - einen schlagschrauber sowie einen elektrokompressor, damit die kronmutter der px-alt kupplung ihren schrecken unterwegs verliert - ne folge New Kids für den perfekten Tanz vorm Ortseingansschild von Maaskantje - Ersatzkaskadenkupplung gemäß des Regelwerks der ESC für die Klasse Anti-Nazi-League - Lappen für in das Loch unter der Kaskade - ein Kilo Gips für in den Auspuff, wenn der laut wird, weil die Dämmwolle verbrannt ist. - ein Begleitflugzeug A300 zur Luft-Boden-Betankung - einen Eurorettungsschirm falls mir unterwegs die Kohle ausgeht - Schokopudding - kackband - Travelpussy - Einen Backup Server mit Notebook mit dem gesamten GSF, allen Folgen Franks Vespa Garage und noch das VO, wenn man mal ne Frage oder Langeweile hat - Eine Satellitenanlage zum Updaten - Dieselgenerator oder Autobatterie, Kabel, Adapter, Schaltschrank und Verteilerdose damit die Scheiße auch läuft. - Dixiklo - Gewichte für die Wasserwaage - Ersatzmotor mit DR 135 vom BFC für alle Fälle

Mars attacks!

Ahja, stimmt...

Nebenauslaesse?

Dann aber am besten als Boxermotor

Sorry, ich darf nur noch eine Folge Sponge Bob mit den anderen im Fernsehraum gucken, aber nur, wenn ich das restliche Tablettenrörchen gegessen habe. Heute hat Silke die Schicht von der Nachtschwester übernommen. Manchmal erzählt sie von zu hause und ihrem Freund. Der hat ne Ves

Wenn ichs nicht gleich wieder vergessen habe, gern. Verdammte ? ich hab meine Benzodiazepine anscheinend verlegt und aus den Lautsprechern dröhnt ohrenbetäubende Heavy Metal Musik. Ich habe wohl die Orientierung verloren, alles steht hier Kopf, die Wessis sind Ossis und andersrum. naaahh. Piizza Funghi. Das GSF ist schlimmer als mein Fragglesposter, das quatscht mich auch immer voll. Dabei wollte ich doch immer nur Gansersyndrom haben. Außerdem Wessis gentrifizieren Wessis, die Ossis sind garnicht dazu im Stande! Das würden die niemals tun! aber was jetzt!?

Falsch! Stefan und Sabine sind nämlich in Wirklichkeit Michael und Kathrin! Ach ich bin schon wieder so durcheinander, es sind doch Philip und Kerstin, mann. Scheiß Alzheimer, scheiß Tourette, scheiß Aphasie, scheiß Scheiße, Scheiße!

Da haste dem Frank die Wurst sozusagen weggeschnappt. Zum Glück hat der genug anderes Zeug da...

Wenn der liefert, mach ihm einfach leichtbekleidet die Tür auf und begrüße ihn mit sei un finocchio con un gran cazzo e culo. Das heißt, ich freu mich auf die Pizza mit Fenchel und Du kannst mal meine Katze streicheln. Da stehst Du ja so drauf! Was man halt so beim Borletti alles aufschnappt. Der hat nur gestutzt, weil Du nicht die Adresse von Franks Vespa Garage angegeben hast. Wie sonst üblich...

genau. Du glaubst nicht, wie oft ich das auch denke. Rebsorte, Haus darum ging Arbeitszeit!

Nee, das ist der Borletti mit 3D-Brille, weil der sonst nur 2D sehen kann. Da hab ich ihn auf der dunklen Seite des Mondes besucht, kennst Du ja, geheimes Außenlager und so. Der hat mir gesagt, das Flaschenpfand hätte er in die Schweiz geschoben, weil sich Deutschland bald abschaffen würde, hätte er gelesen (mittlerweile kann er ein paar Brocken Deutsch, "naache Arrrschefihk nischte in die Foootze" hat er mir lachend zur Begrüßung zugerufen und in Richtung Marcella gezwinkert. Hat der alten Sau wohl einer aus dem GSF beigebracht, naja). Als ich ihm dann sagte, mit seinem Leiden und dieser Brille sei er bald gesellschaftlich stigmatisiert und benachteiligt, meinte er nur gelangweilt mit seinem italienischen Akzent sowas wie "in der Abendsonne der großen Kulturen werfen selbst Zwerge lange Schatten", was er wohl damit meinte? Irgendwie hab ich das alles nich so richtig verstanden von wegen emigrazione und so. Immerhin hat er mir zum Abschied eine nagelneue Kaskadenkupplung in die Hand gedrückt und meinte "kannnstu immärrr gute gebrauche!" Aber kurz vor dem Rückflug dann der Hammer: stand mein X-Wing nur ganz kurz im Halterbot, weil da ANDERE DIE ANDEREN FREIEN PARKPLÄTZE BLOCKIERT HATTEN! und ich krieg ne Scheißknolle, ey mann, alles Nazis!