jamos

...äh ich meine natürliche 69 und nicht 96! oder war es 67? müßte ich im schein nachsehen.... also die von deinem link is ja mal nen sahne stück. ob sie so wird...... glaub ich bei meinem geschick eher weniger.... naja wer sich übt...... hehehe gut ich werd mich die tage mal dransetzen und dann sicherlich dat forum fluten mit fragen. u hear from me! ;) greetz ben

Da is Sie! Meine erste V50! (siehe Pic) Bislang gibts nur PK`s im Fuhrpark. Also V50 von 96 is heute in meinen Besitz gegangen! Erste Hand! Checkheft bis 2002. Seit 2004 stand sie in warmer Werkstatt. Sie springt nicht an. :( Funken hat sie. Schiebt man sie an und legt den ersten Gang ein hört sich auch alles so an als würde sie laufen wollen. Naja aber sie will nicht wirklich. Ich HOFFE daß es nur am verdreckten Gaser bzw Benzinleitung liegt. Im Tank (rostfrei!) ist Sprit drin der nen paar Jahre aufm Buckel hat. Aktuell steht sie beim Kumpel inner Garage. Wie sollte ich vorgehen um sie wieder fit zu machen? Erstmal Gaser raus und Benuzinzufuhr checken? Achja: wie check ich welche Zündung verbaut ist???? Greetz Ben ICH FREU MICH!!!!!!!!!!

www.langfinger.de ;)

Irgendwie kennen wir die doch alle oder? Also mein Favorit ist natürlich die Glückswurst! Also dann, find your Schiss! Säure-Schiss Stuhl, der dermassen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo... Brodel-Scheiße Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken man hättst sich auf dem Klo einen gewedelt. Der Aufregungsschiss Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund. Die Bierscheiße (Bayr.: Bierschiss) Hauptartikel: Bierschiss Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht (meist nach Fleischkäse), aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Der Bullshit Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll. Der Durchschlag Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Wird häufig auch als der "perfekte Schiss" bezeichnet!! Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Tag mit einer explodierenden Keramik rächt. Die echt kranke Scheiße Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden, beispielsweise auf dem Abwasserkanal. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen. Die Sprühwurst Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat.Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer Schrotflinte. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere Kotungszentren zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheiße für den Besitzer. Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße Kommt so schnell], dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann. Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde". Der Fa-schiss-t Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß. Die Gehirnblutungsscheiße Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie blau sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird. Die gequirlte Scheiße Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia. Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt) Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Die Geisterscheiße Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte. Die Gummischeiße Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die steinharte Schmerz-Scheiße Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. Die heilige Scheiße Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4. Die King Kong- oder Kommodenscheiße Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Der braune Bomber Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf. Die Kipp-Scheiße Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät! Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens. Die Korkenscheiße Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Möchte-gern-Scheißerei Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss. Der Quer- bzw. Faustschiss Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen! Der Ritzschwitzschiss An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen. Die Schlangenscheiße Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße. Der Selbstreiniger Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ ?Haufen?, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das ?Nachwischen? ist nicht mehr von Nöten. Die Spätzünderscheiße Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt. Die Stückchenscheiße Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet? Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier. Die Teflonscheiße Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die Wunschscheiße Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen. Die Breischeiße Bild:Roller.gif Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt. Die introvertierte Scheiße Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schneligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame. Die Stachelscheiße Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen. Eine weitee Möglichkeit ist, dass man schlicht Hämeroiden hat. Die Ohnmachts-Scheiße Sehr gefährlich!!! Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus einem heraus, dass man ohnmächtig wird und kopfüber auf die Fliesen vor dem Klo donnert...Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt.

los, her mit euerm Elektroschrott!

hepp

Moin, ich zieh um und suche nen E-Herd und ne Geschirrspülmaschine. Beides sollte natürlich funktionieren und nicht so alt wie meine Oma sein. Ich denke mal so 6 Jahre is nen gutes Alter für solche Geräte. Gerne auch jünger! Abholen und tragen mach ich mit nem Kumpel. Also wenn Du sowas im Keller hast, nen Herd oder ne Spülmaschine meld dich und Du bist es endlich los. Preis sollte sich so bei 50-80 Euro einpendeln pro Teil. Gerne auch für beides zusammen! THNX! Ben 0172-2077888

Nehme den Down&Forward!

@ Knallinger: wat nehm ich denn da für ne felge für? greetz ben

frage is noch aktuell..... ....und ich düse düse düse düse im sauseschritt......

Hallo, kurze Frage. Fahre ne PK50XL mit 75er DR und Leovince Secsys. Gaser is der Standard 16/15 mit ner 70er Düse. Nu will ich nen Polini (siehe Bild) montieren und würd gern wissen ob ich ne andere Düse nehmen soll.....? Oder die 70er drin lassen? Greetz Ben

Such ich übrigens auch.......!

Hier die Geschicht von Günni : Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! "Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!

ich hätte gern nen paar rote. willst welche loswerden?

Naja sie läuft ja auch als Fuffi. Also kleines Nummernschild. ;o)

Was´n das für ne Modellreihe?

du hast recht. schade.... mag dat ersatzrad so......... aber ob der nun auch auf ne pk80 paßt weiß keiner oder?

Kann das Ersatzrad eigentlich dranbleiben?

Hallo, hab vor mir den hier zu kaufen. Jetzt die Frage: Fahre momentan auf ner PK50 mit 75DR nen Leovince Secsys. Bringt der Prolini nen Leistungsmäßigen Unterschied??? Andere Frage, evtl noch wichtiger: Paßt der Prolini auch auf nen PK80 Motor (Serienbelassen)? Bzw bringt er da wat? Greetz Ben

Ja die beengten Verhältnisse bei den SF´s sind echt Ich FAND die kastrierten Kotis immer ganz cool. Aber irgendwie hätt ich auch gern wieder einen dran........ Daher hab ich schon einen hier im Forum gekauft. Den kriegt die gelbe verpaßt. Die wird diesen Winter endlich mal "schön" gemacht. Oder vorher verhökert. ;o) Naja und beim Union Jack bleibts evtl erstmal so........... Is dat eigentlich sehr kompliziert nen Koti anzubringen? Also muß ja Lenksäule und allet raus ne?

gelbe pk50s mit Motor einer Pk80

up......

Ich weiß auch nicht was immer alle gegen die Dinger haben. Soooo hässlich sind die doch gar nicht.....? Kiek ma:

Hallo, suche ne fahrbereite, nicht bis auf die Reifen zerrostete V50 / 50N. Sie sollte fahren, bremsen, blinken. Und das nicht Tagesformabhängig sondern zuverlässig. Ob "optimiert" oder original ist erstmal egal. Da entscheidet dann die Optik und der Preis. Und da sind wir auch schon beim interessanten Part. Der Preis..... Also der sollte sich so irgendwo bei maximal 650 Oirosen bewegen. Wenn DAS irgendwie machbar ist: MELDEN!!! Also reinhauen Ben Kann auch gern ne Mädchenfarbe sein. Der wird wahrscheinlich eh von meiner geilen Ollen bewegt.

Über kurz oder lang is doch eigentlich jede SF verbastelt oder?