Dokma

Alda Nutte! Mein Auto stinkt nach Wüstenfuchspisse! Das nächste mal schiebst Du heim!

Chris Du mieser Wicht! Ich musste das ganze Wasser alleine Saufen... :veryangry:

Das einzige was ich auf der Arbeit habe sins Schraubschlüssel und dreckige Pfoten - das ist genug Erinnerung ans Hobby.

Ansonsten schau dir mal die alten Topics dazu an. Da siehst Du wie es bei anderen gelaufen ist. In den meisten Fällen gütlich und ohne Anwalt!

Und bitte bitte Regel das alleine, mit dem Anwalt oder der Polizei. Moderatoren sind nicht, wie in Vergangenheit oft von anderen vermutet, Schlichter, Kindergärtnerinnen oder die spanische Inquisition für falsch gelaufene Geschäfte.

Tja - da hast du eindeutig die falschen Freund/Gäste eingeladen. Buttersäure in fremden Wohnungen ist toll, oder die Toiletten mit Katzenstreu verstopfen...

Schatz, ich freue mich!

Und ich will wissen wer "Er" ist! -Name -Fakten -Details -Fotos -Club -Ort

Bronze! Was ist los ihr Karusselbremserkinder? Alle noch im Koma?

U got sms.

Aufs Maul Alda! Du bist einstimmig zu meinen persönlichen Bespaßungs,- und Betankungsminister erklärt worden. Du sorgst für einen gleichbleibenden Rausch und dafür das ich jederzeit entertaint werde. Ansonst darfst Du als mein persönliches Lustobjekt herhalten. (Ich glaube dazu hat Dich gerade jeder gewählt, der nicht von mir begattet werden will). Also los Du zarter Hase, Du weißt jetzt was zu tun ist! Tascha: Zelt kann ich euch pumpen!

Du kleines Ferkel! @ll: Erster GutenMorgen-Sager!!!

Benzintrichter mit 2l Schlauch...

Sorry, aber hat sie Dich so kennengelernt?

Muss Carsucken...

Ok Du Nutte! Dann machst du mich aber auch betrunken! Tascha: wer hindert euch nach der Convention zurückzukommen? Sanja+Stuhli: Ich froi mir!

Mein Hund Sex Üblicherweise nennt jeder seinen Hund ?Waldi?, ?Dino? oder sonstwie. Ich nenne meinen ?Sex?. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: ?Ich suche Sex.? Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: ?Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!? Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: ?Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex.? Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: ?Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!? ?Ja?, meinte er, ?mich auch!? Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: ?Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.? Der Richter antwortete:?Ich auch.? Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: ?Mich auch nicht!? So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: ?Was ist denn Ihr Problem?? Ich antwortete:?Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.? Der Psychiater antwortete: ?Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!?

Schummelgold!

Ja Lummy, habe ich. Der Spruch des Tages lautet: "Auch Ösis sind Menschen"

Bei mir ist es die Liebe zum Leder!

Kai: L ist Kinder und Mädchengröße!

Kurze Erklärung: Bomberjacken und Daunendecken wärmen so toll weil ihre Füllungen viel Luft binden bzw viel Luft zwischen ihren Wattefäden/Daunen passt. Mit der Zeit, durch Druck und Schweiß haften die Daunen/Watte aneinander. Das Volumen sinkt, weniger Luft dient als Isolator, man friert, die Bomberjacke wird dünn wie das Bettdeck. Wäscht man die Jacke/Daumen so kommen sie zum Teil noch nicht von einander los sondern müssen losgerüttelt/geklopft werden. Durch die heiße Luft im Trockner stellen sich die Daunen zudem wieder auf und in die Watte kommt auch wieder etwas Volumen.

Durch sanftes anklopfen!

Es Gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt: Die wenigen die Binärlogik verstehen. Und die, die sie nicht verstehen.

Mensch kannst Du herzlos zu mir sein... Aber dafür schlafe ich dann im Auto! Du kannst dann aber gerne zum kuscheln zu mir kommen...