Dirk Diggler

Fuck auch you!

Fuck you! Meine Clubhorste waren diesbezügl. nicht von mir authorisiert und das ist Grundvoraussetzung.

Ne, so macht mir das ganze Rollerfahren keinen Spass. Ich will nicht getauscht werden! Ich bin doch kein Objekt. Höchstens der Begierde. Ich mach Schluss mit Euch. Am besten per SMS.

Verräterisches Dreckspack!!!! Ich möchte sofort den GLOBALEN MODERATOR sprechen. Speziell dem in Knickerbockern herumlaufenden M210 muss das Handwerk gelegt werden. Er kann zwar lackieren - wenn auch ultra langsam - aber er hat, wie schon meine Omma sagte, eine schwarze Seele.

Wen willst Du denn gegen mich tauschen, Du Hirnprinz? Ja glaubst Du denn, dann wird es besser? Einzig denkbarer Tausch wäre eine gutaussehende, vollbusige, knochendürre Nymphomanin mit unglaublich viel Asche, die unverheiratet ist. In welchem Club gibt es so jemanden? Was mit gut gefällt ist, dass grundsätzlich der Tausch von Clubmitgliedern an Bedeutung gewinnt. Vorschläge wurden ja beim Run&Race schon clubübergreifend gemacht. Schlage daher vor, im GSF eine Rubrik "Clubmitgliedertauschbörse" einzurichten, die eine Plattform für solche Ränkespiele sein könnte. Anzeigen wie folgt sind möglich: Biete einen Vollassi mit Stahlschiebedach und vollgekotzter Kudde für 0,- Euro incl. MwSt. zur Selbstabholung. Hinweis: Macht nur Ärger, trinkt zuviel und schraubt alles kaputt.

Ich war hart am Winde dran und hatte bereits Segel Richtung der Fönhauptstadt gesetzt. Aber besagter Horst horstete sich lesbar ein und war ursprünglich als virtueller Vorreiter gedacht, der mit uns im Osten Raum gewinnen wollte. Nachdem der Horst im Bunker Selbstmord beging (wie Du seinen dünnen doch gleichzeitig wahren Zeilen entnehmen konntest), disponierte ich um und sagte bei einer kleinen Familienveranstaltung ohne 2-Taktgebrüll zu. Das Ganze wird aber gesühnt durch eine Abordnung unserer Sondaschüla (incl. mir) auffm Rolla bei Eurem Jetsons&Wolke9-Heimspiel in Padaporn.

Erst wollte ich Dich beleidigen und dann verprügeln. Wenn Du richtig lesen würdest, dann wüßtest Du, dass ich mich Prüfständen verweigere. Weiterhin hast Du mich deshalb ab und zu langsam überholt, weil a). Dein Schrumpfkopf deutlich kleiner als eine Erbse ist b). Dein Dreckhaufen vollkommen unbeladen war, während ich ein Haus incl. Swimmingpool und Tiefgarage mitführte c). der Wind auf meiner Seite stärker geblasen hat Aber gut. Davon ausgehend, dass Du recht hast, hätte ich 10 Gäuler + 15 aufgrund fahrerischen Könnens, dann hätte ich gesamt 25, was nicht so schlecht ist, my dear Mr. Singingclub.

Eine Aussage, die etwas Hoffnung macht. Ich denke, dass ich aufgrund meines hervorragenden, fahrerischen Könnens schätzungsweise so um die 15 Ferde wett mache. Habe mich beim Fahren beobachtet und festgestellt, dass ich eine optimale Linienführung auf dem Roller habe, dem Wind sehr sehr wenig Angriffsfläche biete und eine Haut wie ein Haifisch habe, die sich etxrem strömungsgünstig auswirkt. Dazu erkenne ich bereits weit im Voraus, wann der optimale Zeitpunkt ist, um den Gashahn noch über den Anschlag hinaus aufzureißen und somit ein Maxium an Schub zu realisieren. Das bedeutet, wenn meine Muschi auf dem Papier 12 horses hat und ich 8 horses drücke, mache ich gleichzeitig 15 horses durch Können wett. Also 8 + 15=23 oder noch geiler 12+15=27.D.h. im worst case habe ich wenigstens 23 Ferde, im best case 27. Und das Ganz mit einem Steige 4, Clubman und einem Obelix als Fahrer. Ich bin begeistert von mir, das muss ich mal einfach so sagen!!!!

Wie gehts denn hier ab? Meine Haus, meine Boot, meine Auto! Dafür habt ihr alle kein Geschlechtsverkehr!

Wie hat Tine den denn durchs Becken gedrückt? Alle Achtung! Mutter kaputt, Kind wohlauf und säuft 13 Liter auf 100 km. ICH musste mich nicht ärgern lassen. Ich sah, wie jemand 12 haben müsste und 8,3 drückte und traurig war. Das zerstörte mein Weltbild. Bisher ging ich davon aus, dass man am Rand der Scheibe angekommen, abstürzt. Nun muss ich realisieren, dass es sich um eine Kugel handelt, die an den Polkappen abgeflacht ist. Meine Bühne 4 fährt wie die Hölle und ist selbstredend der schnellste und stärkste Roller im ganzen Club weltweit. Einzig mein hoher Cholersterinspiegel bremst meine Mofa leicht, so dass manchmal nur 130 km/h bergauf anliegen. Das macht mich zuweilen mürrisch.

Ach so. Nun habe ich es auch kapiert. Bin schon alt. Gut, dass heißt jedoch trotzdem, dass man erstmal als geprügelter Hund vom Stand zieht und dann nachher, wenn man sich aus Scham am Boden wälzt, mit weinerlicher Stimme in die höhnisch spuckende Menge wimmert, dass sich mindestens 2-4 Mustangs verlaufen haben und man viel viel mehr Performance anliegen hat. Das höhnische Gelächter höre ich jetzt schon. Halte das Ganze für psychologisch bedenklich. Man stelle sich vor, man hat 12 im Papier stehen und drückt 8. D.h. man war vorher ein Nichts und ist hinterher ein Nichtsnutz. Die Schande ist demzufolge riesig. Hat man dagegen 35 kirgisische Taigaferde im Papier und drückt dann nur 31, dann war man vorher ein Großer und ist jetzt nur unwesentlich kleiner. Und damit auch die Schande. Ne, das finde ich total ungerecht und mag da nicht mehr mitspielen! Somit verweigere ich mich hiermit jedem Leistungsprüfstand und glaube weiter an den Weihnachtsmann. Alles ist relativ und damit werde ich mich nicht abfinden. Dagegen gehe ich vor und notfalls bis vors Bundesverfassungsgericht. Fühle mich in meinen Grundrechten verletzt und der davor einzuschlagende Rechtsweg und die entsprechenden Instanzen sind ausgeschöpft.

......das ist eine hässliche, total gemeine Anspielung auf den prozentualen Fettanteil in meinem Körper. Ich bin schockiert und tief getroffen. Zu Strafe halt ich die Luft an. Ich bin nicht dick. Ich bin höchstens etwas korpulent!

Gut, könnte eine Erklärung sein, aber in dem Fall glaube ich eigentlich weniger. Weil, die Serviette ist eine 200er mit soweit ich weiß Steige 4 und JL-Road-Schwanzverlängerung. Und besagte Frau fuhr schon mal mit ihrer Kröte neben meiner Kröte her, die angeblich auch 12 Hafflinger drin hat und sie war mindestens gleich flott unterwegs wie ich. Das ließe schreckliche Rückschlüsse auf meine Möhre und deren Leistung zu. So wird ein Schuh daraus. D.h. jedoch, man müsste (vorausgesetzt die oben erwähne Möhre hat wirklich 12 PS in der Koppel), den Leistungsprüfständlern beim Run&Race die Levitten lesen. Weil wenn dann bei der Messung 8,3 Hannoveraner über den Ochser springen, dann haben die den Verlust durch das Getriebe nicht einkalkuliert bzw. die Messung nicht nach oben korrigiert. Wer so etwas tut, hat die Demütigung von Menschen auf Prüfständen im Visier. Ich kann das nicht gutheißen, auch wenn ich angetrunken war. Das wäre denkbar. Genug Gewicht hat sie sicher nicht auffer Walze gebracht. Aber das Gewicht, das man auf die Walze dückt, wird ja wohl kaum die Messung beeinflussen? Dann müsste ja ein Moyer oder ein Blauwal, der auf einer 4 PS Fuffi sitzt, effektiv 180 PS auf die Walze bringen. Das erscheint mir nur bedingt logisch. "Hörnchen, marsch marsch. Begeben Sie sich direkt ins Gefängnis. Gehen Sie nicht über Los und ziehen Sie nicht 4000 DM ein". Gleichzeitig kaufe ich die Schlossallee sowie das Wasser- und Elektrizitätswerk.

Mal ne ernsthafte Frage: Laut Papieren hat eine bestimmte Rollerkröte 12 Pferdchen unner der Haube. Dann fuhr man mit dem Hobel auf einen Leistungsprüfstand (z.B. beim Run&Race) und die Muschi drückt schäbige 8,3 Shettlandponys in den Sand. War nicht meine, nebenbei bemerkt. Mir sagte man, "ja ja, das kann durchaus sein, wenn die Leistung am Hinterrad gemessen wird, weil man verliert Leistung z.B. über die Kurbelwelle". Ich frage mich dann nur, was soll dann solch eine Messung der Leistung und vor allem, was soll diese aussagen? Das kann man dann doch in die Tonne treten. Das ist ja so, wie wenn der Augenarzt die Sehschärfe misst, aber nicht am Auge, sondern am Arsch und dann nachher feststellt, dass man nicht - wie laut Papiere - 3.5 Dioptrin, sondern nur 1,75 hat.

@Marcello Nochmals danke für den Freundschaftspatch!!!! Konnte Dich leider nur küssen und Dir keinen von uns überreichen, weil gerade nicht zur Hand. Wird aber nachgeholt, falls nicht schon bei Dir auffm Hemd!

Postversand habe ich mir sagen lassen, geht nur für von innen mit Kartoffelbrei und Magensäure imprägnierte Zelte! Manche machen es auch mit Exkrementen, aber das sieht nur dann gut aus, wenn auch der Boden des Zelts unifarben braun bzw. gelb ist.

Mal herzlichen Dank an Euch alle! Für Witz, Bewirtung und großartige Performance in jeder Hinsicht!!!!

Rundrum eine gelungene Bumsparty! Großes Lob an die Veranstalter, die Helferknechte und die Klosterschwestern anner Bar! Einzig bemängeln möchte ich einen schlecht performten burn out am Freitagabend, der ohne Abspritzen endete. Das da kein Veranstalter rüde eingegriffen hat, ist traurig, aber spricht für dessen Engagement hinter dem Tresen.

Müsste so gegen 22:30 Uhr gewesen sein. Aber auch mein Zeit-Raumkontinuum war durch ein Wurmloch etwas verschoben. Energie!

Kann nicht, denn das mit dem lecker Schleusenwein war schon am Freitagabend. Da hatte Marcello zum ersten Mal endlich richtig Schub anliegen.

Amicelli, ich verrate Dir hier mal ein Geheimnis und zwar nur Dir: Am Samstag hat mich niemand bei Schwachtrinken erwischt, denn wegen mir höchst persönlich wurde an der Bar von Chips-Zahlung auf Barzahlung umgestellt. Denn ich war wütend, agressiv und nicht mehr tragbar. Mein Spielkamerad Maic war trinktechnisch hässlicher unterwegs als ich. Zugegeben, aber die Relationen verschwimmen, weil ich war vielleicht scheußlich, er aber war kein Mensch mehr. Von diesem Untier wurde mir am Samstagabend um 23 Uhr (!!!!) ins Gesicht gerülpst, dass mein anderer Spielkamerad bereits ins Zelt zum Schlafen (!!!!) gegangen wäre. Einsetzender Würgereiz meinerseits und Maics schmerzverzerrtes Gesicht seinerseits waren die Folgen. Maic und ich haben seinen Clubausschluss daraufhin mit einer Flasche Wodka (die Maic verteildigt hat wie eine Löwin ihr Junges) unterschrieben. In Stockach war ich bereits um 16:30 Uhr voll und bin vom Hocker gefallen. Diesmal habe ich zwei Nächte lang bis morgens um 3-4 Uhr getrunken und gesmoked. Irgendeinem passt es immer nicht. Egal. L'état c'est moi!

Ach, ich finde es ist immer spannend, sexuelle Abartigkeiten zu diskutieren. Doch zugegeben, deine Frage ist auch spannend. Doch im Gegensatz zu Clubausschlussfragen, die nicht ernsthaft diskutiert, sondern spasshaft und aufsprecherisch angerissen wurden, ist das mit dem Sex ein ganz ganz ernstes Thema. Wir müssen der clubinternen Genvermischung entschieden entgegen treten. Daraus erwächst nichts Gutes. Vollhonks paaren sich mit Vollhonks. Das gibt Doppelvollhonks bzw. Mischwesen, halb Mensch halb Tier. Das wollen wir nicht bzw. laufen davon schon zuviele herum.

Auf dem Sex&Race-Treffen der Steinköpfe in Liedolsheim Eigentlich wollte ich diesmal keinen Bericht verfassen, denn man ist nicht nett mit mir umgegangen. Ich tue es aber trotzdem, weil ihr mich alle ankotzt. Schon die Hinfahrt zum Treffen war beschissen. Wieder die gleichen Vollhonks an der ESSO-Tanke in Stuttgart getroffen. Erster Vollabraucher bereits dort von TJ36, dem es die Kupplung ohne laufenden Motor, ohne den Roller überhaupt berührt zu haben, zerissen hat. Prinzipiell unmöglich, aber es geschehen auch in der Rollerszene ab und zu noch regelrechte Wunder. Denke, da wird TJ36 nächster Jahr aus lauter Ehrfurcht an diesen ESSO-Wallfahrtsort - natürlich zu Fuss -pilgern. "Ich bin dann mal weg". Respekt für diese Minderleistung. Unterwegs rauchte und qualmte dann die indische Möhre von Lordi Robson, weil dieser dicke Skinhead auch noch seine Olle als Gepäckstück auf dem Roller mitführte. Dabei vertrugen sich ständiges Halbgasfahren - nötig wegen anderer Vollhonks, die ihren Pollini oder Pinasco statt mit herzlosem Vollgas mit dämlichem Halbgas einfahren mussten - und sein brutales Übergewicht incl. Frau nicht mit dem Motor. Ständig rauchte es durch das Polrad. Dumme Sache das und zwang mich ohne Unterlass, meine 130 km/h auf sensible 75 km/h zu drosseln. Nachdem die Olle zwangsweise umgebettet werden musste und die Seitenhaube am Motor einen dankbaren Abnehmer fand, wäre man dann wenigstens mit 90 km/h vorangekommen, wenn nicht der schon erwähnte Appelgreen vom Einfahren von Zylindern keine Ahnung gehabt hätte. Ätzend dieses Halbwissen. Endlich waren wir da. Wenigstens hat man sich auf ein paar andere Dödels verlassen können, die schon das Haus, die Bierfässer, den Grill aufgebaut sowie die Terrasse eingerichtet hatten. Zuvor war ich im Hotel Liedolsheim eingecheckt und hatte statt eines Patch eine Mülltüte bekommen (wie übrigens alle anderen auch). Über diese Sache wird mit den Veranstaltern noch zu ernsthaft zu reden sein. Ich für meinen Teil möchte sofort mit dem Geschäftsführer sprechen! Ich überspringe ein paar Sequenzen, denn diese waren die altbekannten. Streng am Glas, streng zu sich selber, strenge Leute getroffen, strenge Freundschaften aufgewärmt und neu geschlossen. Besondere Freude machen immer die Jetsons, speziell Marcello, der nach der Verkostung eines '97 Schleusenwasser Riserva in den Reso gekommen ist und sich dabei zwei oder drei Klemmer eingefahren hat. Glücklicherweise hat er sich wieder freigeklemmt. Nachdem man mich morgens um 3:30 Uhr auch noch zum THC-Konsum gezwungen hatte, worüber ich nach wie vor empört bin und was ich entschieden ablehne, entschwebte ich in mein Zelt. Live erlebte ich dabei in irgendeinem Zelt auf der anderen Seite der Straße den Clubaustritt eines Bayern oder Ösis. Leise schrie er hässliche Flüche gegen seine Clubkollegen heraus und untermauerte seine Argumente mit dem Schleudern von Stühlen und dem Zertreten von am Boden liegenden Betrunkenen. Verstehen konnte ich den Typen gut und so schlummerte ich, umspült von diesen sanften Klängen, langsam ein. Ich schlief gut, bis ich durch rüdes Auftreten einer weiblichen Person gestört wurde. Nachdem ich ihr einen Fingernagel abgebrochen hatte, schlief ich weiter. Der nächste Tag war genauso hässlich wie der vorherige. Unterbrochen von einem kurzen Gastspiel meinerseits bei den Nordschwarzwäldern, die auf Höhe 13 ihr Feldlazarett aufgeschlagen hatten. Eine Truppe, die donnerstags brav und freundlich um ihren Stammtisch herumsitzt. Doch auf dem Treffen mutierte diese Ansammlung zu Zombies erster Güte. Nach genau 3 Sekunden fühlte ich mich wie der Pfarrer mit seiner Tochter und George Clooney in "From dusk till dawn". Diese Irren hatten eine Soundanlage aufgebaut, da wären die Veranstalter von Rock am Ring o.ä. froh gwesen, sie hätten nur zwei Boxen davon gehabt. Ich war unverzüglich taub, aber fröhlich. Einen dieser Trolle sah ich plötzlich auf einem LKW-Dach auf einem Skatboard ohne montierte Rollen. Das glatte, stumpfe Brett. Damit wedelte er direkt vom LKW-Dach auf die Fresse. In der sicheren Annahme, dass der Horst tot ist, ging ich hin, um mich an seiner zerschmetterten Fratze zu weiden. Doch weit gefehlt, er stand wieder auf und lachte. Da war mir klar, ich bin unter Untote geraten, die nicht sterben können. Küsschen an den Hannes! Ganz großes Kino! Aber auch andere, unglaubliche Sehenswürdigkeiten fanden statt. Ganze Menschen wurden auf Zeltplanen in die Luft geschleudert und landeten direkt auf ihrem Hals. Genickbruch - dachte ich Depp erneut. Nichts. Nur Gehirnerschütterung und kotzen. Ansonsten lebendig. An einem mit Sträuchern bewachsenen Hügel wurde eine FIS-Abfahrtsstrecke abgesteckt und Tore in den Untergrund gerammt. Die Strecke wurde dann auf besagtem "Snowboard" absolviert, wobei Alkohol und Naivität im Spiel waren und sich schlecht miteinander vertrugen. Ich gab noch gute Tipps wie "Kantenschleifen" und "den Temperaturen angemessenes Wachs", aber man wollte nicht auf mich hören. Na gut, ich nahm ein Würstchen und sah zu, wie einer nach dem anderen in sein Unglück bergab fuhr. Decken wir den Mantel des Schweigens darüber. In Youtube wird das sicher bald zu sehen sein. So rann auch dieser Abend dahin. Irgendwann hatte der Veranstalter kapiert, dass niemand dieses extrem dümmliche Biermarken- und Pfandmarkenspiel mitspielen wollte und ging dazu über, Barzahlung zuzulassen. Bis dahin hatte man die Jacken und Hosen mit pissgelben, tellergroßen Marken gefüllt, von denen jeder Scheißchip gerade mal 1 Euro wert war. Auch über diese Sache wird mit den Veranstaltern noch zu ernsthaft zu reden sein. Ich für meinen Teil möchte sofort mit dem Geschäftsführer sprechen! Gut, auch dieser Abend endete, wie er enden musste. Irgendwann nachts an den SS-Standort zurückkehrend, fand ich einen übel zugerichteten Clubkameraden - nebenbei der gleiche, der in Stockach in Knickerbockern immer nur am Grill saß und sich M210 nennt - der mit dem Kopf auf dem Tisch in Ketchup, Erbrochenem und Bier schlief. Nach mehreren Schlägen auf dem Kopf öffnete er die blutunterlaufenen Augen. Doch sein Sprachzentrum war gelähmt bzw. wahrscheinlich ist, er hatte nie eines. Kurzum, er war kein Untoter, sondern eine ganz klare Leiche. Er stank auch schon ein bißchen und ich konnte Totenflecken erkennen. Das hieß, dass ich sein Ableben somit auf einige Stunden früher datieren konnte. Auf das Ausstellen eines Totenschein habe ich verzichtet und wir begruben ihn an Ort und Stelle unter den selbstkühlenden Bierfässern. Erneut verführte man mich zu Dingen, die verboten waren und aussahen, wie diese großen Schultüten von Kindern, wenn die eingeschult werden. Dann ins Zelt. Dort schlief ich gut, bis ich durch rüdes Auftreten einer weiblichen Person gestört wurde. Nachdem ich ihr wieder einen Fingernagel abgebrochen hatte, schlief ich weiter. Als Resumée bleibt: Ich will mit keinem von Euch mehr etwas zu tun haben. Außer mir (!!!) hatten alle Sex. PX150 ejakulierte durch seinen Mund Kartoffelartiges in sein Zelt und war befriedigt. Danny und Andrea wurden von ihren Männern hergeschlagen. Mari hatte Sex mit Simone im Auto. Lord Robson und seine Olle habe ich stöhnen gehört. Maic hatte Sex mit sich und einer Flasche Wodka. Andere sexuelle Handlungen von mir bekannten Clubmitgliedern (oder ehemaligen Clubmitgliedern) erwähne ich an dieser Stelle nicht, um diese Personen zu schützen. Der ganze Club ist ein einziger, großer Puff. Es ist widerwärtig und ich möchte nicht in ein paar Jahren von diesen unter Alkoholeinfluss gezeugten Chimären angesprochen werden oder womöglich Patenschaften übernehmen. Sehe Euch wie üblich beim nächsten Mal. Bis dahin, fuck you, you and you too! Dirk Diggler

Davon kannst Du nichts gebrauchen. Alles Lambräta und wüst. Natürlich. Der Frosch wird täglich geblasen. Ist ein sog. "Fick-Frosch". Hä? Wat willst Du? Beides kommt in den Landjäger, den ich daraus mache. In Landjäger immer nur das Beste, sage ich. Danke. Dachte, Du bist och mit dabee, Ernst Jünger?