Dirk Diggler

O.k. das kann ich nachvollziehen. Also simma wieder so weit. Hatte wir doch erst kürzlich bei den Steinköpfen in HN. Schwanzvergleich auffer Tanzfläche. Und Hörnchen hat diesmal den längsten!

Heißt das, Du willst Tupperware für mich bekommen oder Tupperware noch drauflegen, damit mich einer nimmt?

Sag Zeit und Ort an und füge zu dem Wort "an" noch die Worte hinzu, die auf "Zeit" und "Ort" unzweifelhafte Rückschlüsse zulassen. Dominiere uns! Leder Dich ein! Zieh Stiefel und Strapse an! Tritt peitschengleich aus dem Dunkel hervor und lass den Damenbart stehen! Frisch auf! Angesagt!

Durchaus richtig und ich wollte mein post nicht so verstanden wissen, dass ich damit zum Ausdruck bringen wollte, jede Tuning-Pussy raucht einem unter dem Arsch weg. Das war nicht meine Aussage. Das Problem ist vielmehr das, was Du ja auch angesprochen hast: Die Schrauberqualitäten sind entscheidend UND die Komponenten müssen harmonieren. Und natürlich gibt es Beispiele, wo jemand schraubertechnisch alles richtig gemacht und dann hält der Ofen auch auf großer Tour. Natürlich. ABER: Das ist die Ausnahme und nicht die Regel. Und es ist nun mal so, dass heftige Tuningmaßnahmen i.d.R. das Material in höherem Maße beanspruchen. Und es ist nun mal ganz einfach so, auch wenn der Vergleich sehr weit hergeholt ist, dass man mit einem hochgezüchteten englischen Vollblutferd zwar das 5-Meilenrennen in unglaublicher Zeit bewältigt, aber eben nur höchst selten damit einen Gewaltritt über die Rocky Mountains über 3000 km. Und klar, kann man mit seinem Langenschweiß Giovanni erklären, dass er aus seinem italienischen Kondom einen Simmerring sägen soll. Ist uns ja auch schon so passiert (inneres Lenkrohr gebrochen und on the fly in Turin bei einem Heinkelfahrer geschweist). Geht alles. Sichi. Ich meinte, ich will Offsmoker auf ein Minimum reduzieren. Ist meine Art und Weise, das zu realisieren. Und das Verhältnis von originalen Motor-/Zylinderabrauchern zu getunten Motor-/Zylinderabrauchern möchte ich nicht wissen. Tippe auf 1:10. Ich habe durchaus Lust zum Schrauben/Tunen etc. Aber nicht an meinen daily Alltagshuren, die die Welt umsegeln sollen. Aber jederzeit gerne mit einer weiteren Kröte, die Mechiko nicht erreichen muss.

Gut gesprochen. Will nur noch eines anmerken, weil ich da schon festgestellt habe, dass Menschen unterschiedlichste Auffassungen darüber haben, nämlich was bedeutet "tourentauglicher und vollgasfester" Roller? Manche verstehen unter einem tourentauglichen Roller und sog. Vollgasfestigkeit, dat dat Dingen zuletzt ohne Abbraucher nach Mindelheim oder Stockach oder München und wieder zurückkam. Ist ja auch o.k. Mir ist das zu wenig. Ich brauche Möhren, die 2000 km in einer Woche runterreißen können und die Tagestouren von bis 500 km und zum Teil auch stundenlanges Autobahngeprügel überstehen, dort wo nötig. Explodiert mir unterwegs nach z.B. Mindelschleim die Gurke, dann sing ich mit Walter Scheel das gelbe Wagenlied und komm trotzdem irgendwie noch zum Run oder wenn auf dem Rückweg, dann nach Hause. Passiert das irgendwo in Stracciatella und es ist nicht gerade nur ein Kuluzug o.ä., dann bin ich am Sack. Dann kann ich zwar auch die Gelbwagenfront bemühen, aber dann ist meine Tour mehr oder weniger zu Ende, wenn ein kapitaler Schaden vorliegt. UND DAS KANN ICH NICHT BRAUCHEN! Ich bin in all den Jahren auf großer Tour nur bei der allerersten Tour einmal irgendwo bei Spaghetti Carbonara aufgrund eines Kabelbruchs an der Lima abgeraucht. Zum Glück hatte ich Elektriker dabei, die mich wieder flott bekamen. Ansonsten führe ich die Haltbarkeit meiner Roisen auf vier Dinge zurück: 1). Meine Schrauberqualitäten: Note 4- 2). Meine Grundsatz: Never change an running system 3). Meine Originalmotoren ohne Pipapo-Tuningfürze 4). Materialschonung durch sorgsamen Umgang und regelmäßige Beigangswartung (in kleinem Stil) Ich muss immer schmunzeln, wenn ich gefragt werde:"Na, haste Deine Roller geputzt? Mach ich nicht. Ist mir zu spießig". Ich grinse dann immer und winke dann im Vorbeifahren, wenn die mit verdrecktem 210er Malossi, Furzhubwelle, gefrästen Überströmern, 56er Vergaser und Eurofighter-Auspuff fluchend nach 250 km im Graben stehen und sagen:"Das letzte Mal kam der noch klaglos von Karlsruhe nach Stuttgart. Ich versteh es nicht."

Um zur Abwechselung mal ernst zu sein: Bei allem darf man eines nicht vergessen. Es wird hier groß aufgesprochen, weil das Mode ist. Und es macht Spass. Natürlich spielt es keinerlei Geige, wer wieviel PS hat. Mir geht das am Arsch vorbei, wer wieviel hat. Aber jeder kann ja für sich entscheiden, was ihm persönlich wichtig ist und für manche sind viele Ferde brutal wichtig. Ich sehe es allerdings so wie Du: 40 Ferde nützen nichts, wenn die nach kurzer Zeit "oben auf dem gelben Wagen" wiehern. Ich liebäugle auch dauernd damit, zumindest das Kettenfahrzeug irgendwann mit TS1 auszurüsten. Ich nehme immer mehr Abstand davon, weil ich a). haltbare Tourenroller brauche und b). keinen Bock auf Verbräuche jenseits der 10 Litermarke habe. Weil genau das bremst dann ständig den Vorschub. Ich hasse Tankstellen und will wenn dann dort nur Bier kaufen.

Ich hau den Dreck vom Balkon, wenn jetzt nicht bald gekauft wird! Bin mürrisch! Preisupdate!

Mach dich locker Schwester! Ich cumme! Logen machen wir das! Die Pornstars werden nachher heulen und wimmern, aber dann ist es zu spät. Bin ich erst mal im Club drin, ist es vorbei mit lustig. Eins, zwei, drei werden Vokabeln abgefragt und Klassenarbeiten geschrieben. A propos Klassenarbeiten. War nicht irgendwo ein Klassentreffen?

Bin gerne dabei. Würgerking Göppingen? Wieso zu weit? Ich möchte Roller fahren und nicht die Roise zum Eiscafé um die Ecke bewegen. Unter 100 km-Ausfahrt habe ich keinen Bock, die Kröte auch nur anzuwerfen. @Gartenzaun Poste das besser unter Termine/"------>Stuttgart<--------" und unter Grüße/"Oskar-Turbopascal grüßt ES". Das sind die beiden Topics, in die die Vollhonks aus Stuttgart und Esslingen reinschauen. Zumindest ab und zu.

Mann hier geigt doch André Rieu den Liebestraum. Hört sofort auf oder ich werd romantisch und dann gibts kein Halten mehr. Blauenote & Isa: Seht zu, dass ihr schnell zusammen kommt und lasst das mit der Platonerei. Das bringt nüscht. Haut Euch in die Ecken und dann "rinn in die gute Stube", wie mein Oppa immer zu sagen pflegte. Und vorher die Rüschendecke von Omma unterlegen, sonst muss man hinterher wieder bohnern. Hatte ich erwähnt, dass ich Schiffskaptain bin? Vollziehe die Trauung jetzt und hier auf hoher See.

Was soll mit ihm sein? Ein Riesentyp ist das! Quark, Vertrag läuft noch. Denke aber, die lassen mich auch ohne Ablöse ziehen, nur damit ich weg bin. Halt den Ball flach. Ich finde Dich. Egal wo. Wenn Du landest, sitze ich schon in den Schinkenstrasse mit nem Eimer inner Hand und warte auf Dich. Und dann cremst Du mir den Rücken ein! Aber zärtlich Alda, zääääärtlich! Samma, ihr bumst doch?

Mir scheint, Du mucks zu sehr auf. Kann mich nebenbei nicht an Deine Anwärteraufgabe erinnern. Diese ist noch zu erbringen und zwar an MIR. Komm Sonntagnachmittag vorbei und lass die Klamotten zuhause.

Unglaublich. Die ging mir wirklich raus. Muss voll gewesen sein. Das ist der zweieiige Zwilling meiner Bandhura. Die Lackür schiebe ich auch dem Stofää bzw. dessen indischer Dependence in die Schuhe. Ansonsten ist die Kröte genau wie meine sauber aus dem Vollen gedengelt. Für die Griffe - an diesem Roller - gehören dem Fahrer allerdings die Eier zwischen Flurbrett und Bridgepiece gesteckt. Wat fürn Puff fährt der engl. Patient?

@M210 Das Du zu klein und wesentlich zu dick bist, wußte ich. Das Du aber auch noch ehrlos bist und mir angebliche 42 Jahre anhängst, ist das Letzte. @Mieser Rest Ich unterwandere jeden Club!!!! Was vorher noch i. O. war, ist hinterher Wurstsalat!!!!! Ich kacke unter Seitenhauben und in tool boxes (und schließe danach wieder ab). Weiter machen!

Trotz der unglaublichen Beleidigung, mich an die Silbis vertickern zu wollen, bin ich vor Lachen im Job vom Stuhl gefallen. In dem Moment kamen drei IBM-Vögel rein und ich hab dann gesagt, dass mein Stuhl defekt wäre.

Wäre mit allem einverstanden, nur nicht, zu den Silbis zu müssen. Dann wäre ich ja der einzige dort, der wirklich Roller fährt. Der Rest müht sich bei Rennen ab (ohne das Aussicht besteht, dass jemals Ron Dennis oder Niki Lauda anrufen) oder dealt mit Aluminium. Wäre für was ganz anderes: Der M210 wird endlich mal richtig verprügelt. So ne Art Clubdresche. Dann kommt der in den Stall und baut dort zur Strafe Roller für den ganzen Club. Aber nur Chassis. An Motoren darf er nichts machen. Ab und zu steck ich ihm ein Stella durch den Briefschlitz und die ein oder andere Seitenhaube und verlange Lackierungen in Farben, die es gar nicht gibt. Dazu schreibe ich auf schmierigen Zetteln fiktive MaxMeyer- und RAL-Formeln mit vier Unbekannten, die niemals aufgehen. Wenn er dann wieder ganz voller Farbe ist und zittrig noch 10 Liter Klarlack haben will, weil es ihm immer noch nicht genug glänzt, dann stelle ich ihm in Aussicht, dass wenn er noch 20-30 Mofas fertig bekommt, dass er dann einmal mit der Pornoyacht um den Hof fahren darf. So, ist nun endlich gut hier? Wegen Euch Vollpropellern habe ich heute nichts gearbeitet.

In den Achtpfündermörser VORNE. Richtig. Die drei Seeräuber haben Titten und heißen Natascha, Irina und Tatjana. Hab ich mir in St. Petersburg in einer weißen Nacht gekauft. Spasibo!

Ach macht doch was ihr wollt. Wenn ihr mir keine Handschuhe kauft, dann geschieht es Euch ganz recht, wenn es mich hinterher an den Fingern friert. Pack!

Das ist gut gesagt, Hufschmied. Das gefällt mir! Du kannst sicher sein, dass eine Stuttgart-Staffel nach Mindelschleim fährt. ICH in jedem Fall. Tu mir einen Gefallen und bau einen haltbaren Tourenroller mit nur 40 Ferden, statt mit 70 auf. Oder quell aus und lass Dir vom Chirurgen die Brüste verkleinern. Ich kann es nicht vertragen, wenn ich von "Leistungswundern" aufgrund von dort eingebauten Selbstzerstörungssequenzen am Vortrieb gehindert werde.

Das ist ein wahres Wort. Ich fang dann mal an, ein bißchen Gesottenes aufzulegen: Bin ab nächsten Donnerstag mit dem SS-Aufdruck auf dem Rücken auf einer harmlosen kleinen Ausfahrt mit meiner Roise mit anderen Vollhonks. Ab ungefähr Genfer See über die Seealpen und dabei einige Pässe mitnehmen. Dann weiter durch das Landesinnere Frankreichs bis an die Kot Dasür. Dort pisse ich zwei "S" in den dekadenten Sandstrand und fahre weiter an der Küste entlang "in das Land wo die Zitronen blühen". Überquere dann bei Ventimiglia/San Remo die Grenze, düse noch mal sauber ab und treibe mich und das Mofa bis Imperia/Ligurien. Dort mache ich 3 Tage Pause, zeuge zwei-drei Nachkommen mit 18-jährigen Italienerinnen. Wenn die dann in Tränen ausbrechen, weil ich wieder fahre, streife ich mit meiner unrasierten Wange über den Mund einer jeden und sage "Ciao bella!" Mein Hemd wird leicht feucht unter den Achseln sein und mein Schweiß nach Moschus riechen. Von Imperia bekommt die Roise die Sporen und ich donnere mit Halbgas bei 130 km/h, von Süden kommend, nach Turin. Haben da Bekannte und noch eine Rechnung offen. Von Turin zurück an den Genfer See sind es dann auch nur noch ein paar hunderttausend Kilometer. Das wird noch. Musst weiter aufsprechen. Mehr noch als bisher. Und ohne Reue alles vögeln, was sich bewegt. Immer auf der Roise davon fahren und Dich niemals umdrehen.

Dein Arsch ist diesmal fällig! Egal wo Du liegst. Ich liege auf dir. Und wenn ich beigegangen bin, dann kannste Dir deine Sitzbank quer in den Abwasserkanal schieben und die eckt nirgends mehr an. Man bin ich heute in Fahrt!!! Könnte ein gesamtes Kloster von Zisterzienser-Nonnen durchhämmern und hätte noch Kraft für zwei weibliche Metzgersgehilfinnen. Uaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!

Alda, Du sprichst von meinem Bauch. Schon richtig. Der Achtpfünder-Mörser um den es geht, ragt aus der Lucke ein Mannschaftsdeck tiefer. Da braucht es drei Seeräuber, um die Kugel ins Rohr zu schieben und noch mal drei, die beim Rückstoß die Leinen halten, damit das Ding nicht in die Rückwand ein Loch schlägt. Klar ist Dir das alles kein Begriff, denn Du segelst mit Deiner Handelsfregatte seit Jahren ohne Bewaffnung übers Meer und das einzige was aus Deinen Lucken herausragt, sind alte Möhren mit welkem Grünzeug oben drauf. Da lecken nicht mal hungrige Eselinnen dran.

Beste Glückwünsche trotz nur 8,3

Also Ada. Zu Dir folgendes: Wenn Du mal ein Treffen ohne Tränen überstehen solltest, mir bewiesen hast, dass Du in der Lage bist, mehrmals mit einem Roller mal 2000 km auf einer Tour abzureißen, nur halb so viele Rollertreffen pro Jahr mit dem Roller anfährst wie ich und nur halb so viele Kilometer pro Jahr mit dem Roller herunterspulst wie ich, DANN, erst DANN darfst Du leise bei mir anfragen, ob Du Dir zwei Kugeln Eis beim Italiener holen darfst. Wenn dann gibt es eh nur eine Kugel und dann nur Malaga ohne Rosinen. WEGTRETEN! Richtig. Wenn ich Sex habe, dann kündige ich das vorher lautstark an und plakatiere im Vorfeld Litfass-Säulen mit dem Konterfei meiner Fleischpeitsche! Das Hörnchen hatte familiere Dinge zu erledigen. Ich wiederum benötigte eine kurze Erholung von Euch Bratzen, um mich mental zu zentieren. Ein Fähigkeit, die Euch abgeht, weswegen ihr immer unzentriert seid. Was mich ernsthaft wundert ist, dass man mich auf mein angeblich schwaches Trinkverhalten anspricht. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich allgemein als trinkunlustig bekannt wäre. Eher ganz im Gegenteil. In Stockach z.B. bin ich um 16:30 Uhr vom Hocker gekippt und zwar nicht deshalb, weil der Wind von halb acht kam. Aber das nur am Rande. Weil ich saufe nämlich, ohne darüber so viele Worte machen zu müssen. Wer säuft und dauernd redet, kann nur die Hälfte trinken. Nur offensichtlich gibt es ein paar Wenige, die performen ein paar Mal ganz ordentlich, klopfen sich dann selbst auffer Schulter und posaunen heraus, wie stark sie wieder gesoffen hätten. Dann verschwinden sie anschließend für Wochen im Nebel. Bin äußerst amüsiert, aber kann nicht garantieren, dass ich meine Zurückhaltung etwas aufgebe und nicht doch mal dem ein oder anderen seine verschiedenen Minderleistungen in den ein oder anderen Bereichen unter die Nase reibe, wo ich mich bisher höflich zurückgehalten habe. Alda, Du hast glaube ich nicht richtig verstanden, was z.B. Schmied geschrieben hat. Lies noch mal nach. Man will tauschen, damit DU nicht länger der Minderperformer sein musst und nicht immer der Vollhorst bist. "McFly, McFly, Dein Schuh ist offen!!! Hallo!!!!!!! Aufwachen!!! Zurück in die Zukunft, Teil 17!" Zeltbröckeler, Aufklärung siehe oben! Will sonst noch jemand was? Braucht noch jemand Breitseite? Gib es noch jemand, der sich auf Terrain begeben will, dem er bei weitem nicht gewachsen ist? Anfragen können jederzeit an mich gestellt werden. Folgendes noch zum Schluss: Ich will von DEN Colourträgern sehen, die die Fresse zu weit öffnen, dass eine Anwärteraufgabe erfüllt wird, die wenigstens halbwegs an meine Performance auffer Isle of Wight heranreicht. Die Aufgabe wird vor MEINEN Augen erfüllt. Alles andere könnt ihr Euch in Eure schmiergen Strähnen bügeln und ist ungültig. Völlig wurscht, ob ihr beim Preisausschreiben das Colour gewonnen oder auffm Klo gefunden habt. Solange seid ihr Anwärter auf Abruf. Habe heftig den Eindruck, ich muss jetzt doch mal die Zügel etwas stärker ziehen und die Trense fester umlegen und das wird unangenehm. Antreten heute abend im Club ab 20 Uhr. Aufstellung der Größe nach. M210 als Letzer! Und jetzt, EIN LIED!