Dirk Diggler

Marc, ich mache mir Sorgen um Dich. Dass ich seinerzeit aus einer Klapse mit Müh und Not entflohen bin, weiß ich. Dass ich kurz vor der OP stand und unschädlich gemacht werden sollte, weiß ich auch noch. Aber Deine Hirnwindungen sind nicht minder gestört. Du hast schwer einen an der Klatsche und bist unrettbar verloren. Fahr nur weiter Roller. Irgendwann kriegen sie Dich und Du kannst brum-brumm in der Gummizelle auf einem Holzhocker machen. Wahrscheinlich sitze auch ich bis dahin in der Zelle nebenan. Lass uns Mindelheim noch mitnehmen, danach könnte schon Ende sein. Nicht Umberto Ecco hat beim Schreiben des Buches Drogen genommen, sondern Du beim Lesen.

You bloody german bastards! My ass is burning like liquid fire!!!!! Zum einen ein megacooler Spruch, zum anderen hattte ich gehofft, dass uns der glatzköpfige, von oben bis unten tätowierte Hooligan-Brite mit einem Schlag das Genick bricht, was er sicher gekonnt hätte. Aber manchmal kommt es anders als man denkt und man wird für Mordversuche vom Opfer auch noch geliebt. Könnte auf der Stelle sofort wieder hinfahren! Es ist geradezu eine Verpflichtung das zu tun. Denn: Ein anderer Ausgang des Spiels hätte eine Revolution von Gesamt-Kreuzberg zur Folge. Wir würden 13. Bundesland der Türkei werden und ich müsste meinen zukünftigen Sohn Achmed oder Murrat nennen und jeden zweiten Tag Köfte essen. An den anderen Tagen Adanna-Kebab mit Alles und Scharf! Teschekülär und Gülle-Gülle! P.S. Was ich übrigens mal geil fände, wäre ein clubinternes Fussballspiel. So einen gepflegten Kick auf so einem kleinen Sportplatz mit Handballtoren. Dazu trinken und sich dann im Match gegenseitig die Aduktoren abreißen, die Bänder dehnen und die Knochen eintreten. Die Frauen könnten am Speilfeldrand Erfrischungen bereit halten und über Tupperware sprechen. Als Schiedsrichter schlage ich den Göller vor, weil der muss ab der 20. Minute von den Linienrichtern gestützt werden und ist Platzvollster. Ach, ich stelle mir das herrlich vor. Denke, ich nehme einen Fussball nach Mindelschleim mit.

Das tue ich nur deshalb, weil sie mich auf meine netten Seiten reduziert, die ich gar nicht habe!!! Alda, das ist ein Sechser im Lotto mit Zusatzzahl. Eine Frau, die einen fragt, ob sie teilhaben dürfte an Deinem gestörten Hobby. Das gibt es normalerweise nicht. Ich ernte in der Regel ein mitleidiges Grinsen, wenn ich sage, ich wäre 76, fahre Roller (Rocker kotzen mich an), schieße mich auf dümmlichen Rollertreffen ab, fahre mit den Rasenmähern nach England und Italien, höre Nothern Soul und alles mache mir Spass. Gib ihr die Williams. Wenn sie die zerlegt, freu Dich, weil dann hast Du wieder ein neues Projekt. Natürlich schlägt sie die Mofas her. RBs wird sie keine ordnern, aber wohl ihren Körper für einen Polini oder Malossi verkaufen, den sie dann in einen Schmalrahmen verbaut/verbauen lässt. Alte Faustregel: Frauen wollen immer nur Steck-Tuning!

Ist das geil!!!! Das kannte ich ja noch gar nicht. Ist das die gleiche Frau, die das Schwert beidhändig führt, damals als Jeanne D'Arc die Engländer ALLEINE vernichtet hat? Die, die sofort zuschlägt? Die, die alle ihre Mitmenschen ehrt, wie man Vadda und Mudda ehrt? Die, die Roller fahren für die dümmste Sache der Welt hält und Roller beschissener findet, als 20.000 tote Friedhofsratten in der Abwasserkanalisation? Ist das wirklich die, die hier eine Kutte trägt???????????

ZITAT(Dirk Diggler @ 25 Jun 2008, 08:37) Lass uns vorher noch das die ein oder andere kühle Blonde stemmen. Ja, so wird ein Schuh daraus. Das wär schon mal was: Auf einem Rollertreffen ficken. Keine Ahnung, wer das schon mal durchgezogen hat bzw. dazu in der Lage war.

Freu mich drauf!!!! Ich hätte sowieso mal wieder ein Peeling nötig. Lass uns vorher noch das ein oder andere kühle Blonde stemmen. Und vergiss nicht: Ich bin größer und viel gemeiner als Du!

An das Esslinger Gesockse! Ich werde heute schon um 1930 an der Po in O stehen, weil womöglich die Plätze beim Kurden rar sein werden, der Blick unverstellt sein sollte und ich das Vorberichtsgeseiere ("Herr Netzer, wie entscheidend ist es, dass sich gestern die Omma von Jogi Löw beim Putzen die Möse ausgerenkt hat?") unbedingt hören möchte.

Ich wußte, auf Dich ist Verlass. Wenn wir uns treffen - und ich bin gefürchtet für meine Schrauberqualitäten - werde ich meine noch vorhandene Nachbau-Femsa an Deinem Pimmel anschließen und Pimmel und Femsa anschließend in der Rally einbauen. Mal sehen, was das für ein Geschrei gibt. Bei mir und bei Dir. 1. Dort nette Menschen? Nein, es ist ausschließlich Abschaum vorhanden. 2. Literarischer Zirkel? Das könnte ich einrichten. Warum nicht auch mal zusammen lesen und ein Buch besprechen und dazu trinken. Wenn sich einer verspricht, ist ein Schnappes zu trinken. Wie wäre das? Um es zu erschweren, könnten wir vereinbaren, nur wie Marcel Reich-Ranicki zu sprechen 3. Treffen von und für Künstler? Sichi. Veranstalter Bazi-Bernd mit seinem Sauhaufen ist Künstler. Und kommen tun doch auch nur Künstler. 4. Absinth selber mitbringen? Sehr wahrscheinlich ja, weil es wird alles an Alkohol vorhanden sein, außer Absinth. Vielleicht könnten wir auch vor Ort selber brennen? 5. Lesung von Manfred Manege? Das kann ich nicht sagen und müsstest Du ihn selber fragen. Aber gegen Geld, gute Worte und Bier könnte man ihn dazu bringen, denke ich. Mindelschleim ist aus meiner Sicht eines der besten Treffen in Südgermanien. Schöne Location, lange Theke, feine Natur, extrem viel Platz, i.d.R. brüllende Hitze (die letzten drei Mal), Kuwotermeil, extrem steil gehender Clark74 (verträgt das Bier dort nicht), Live-Band, Schwimmbad in Wörishofen und vor allem: Die ganzen Diplom-Arschlöcher, die man mag. Come and find out! P.S. Warum heißt Du nicht mehr Marc74?

Bin ich froh. Das ist voll korrekt Alda! Gratuliere! Die erste vernünftige Entscheidung Deines Lebens, nach der letzten Fehlentscheidung, die Ohren Deiner Mitmenschen mit Deinem DJ-Jaulen zu malträtieren. Na logen ist Dani im Keller. Und weißt Du was die dort macht, Du Kolbenstopper? Nein, die hängt dort nicht die Wäsche auf! Nein! Die sitzt im Lederkostüm (im Schritt ouvert) auf einem langschwänzigen Mohr und lässt sich durchschroten.

He, wie sieht es aus? Welcher von Euch Wurstseppeln ist in Mindelschleim am 11.07.-13.07. dabei? Bei dieser großen Hitze sollte man viel trinken, weil sonst trocknet man aus!

Sorry. Hätte gerne Entwarnung gegeben, aber habe erst ne halbe Stunde vor meinem letzten post Bescheid bekommen. Nehme gerne Deine Bank zusätzlich. An Bänken und Federn kann man nicht genug haben.

Bam Oida!!!!! Ihr seid so gut zu mir. Habe Tränen in den Augen vor Froide! Kriege aber schon was. Aber sollte der Dreck nichts taugen, komme ich gerne auf Euch Ludolfs zurück. Schauplatz: Schrottplatz im Westerwald. Peter schläft mit auf dem Bauch zusammengefalteten Händen. Hinter Günter an der Wand, dort wo die Haare anner Tapete aufliegen, ist ein Fettfleck. Günter ist von Natur aus schwermütig (hat mit einer verflossenen Frau zu tun). Draußen malt Manni seit 3 Stunden mit einem weißen Filzstift die Schrift auf Autoreifen nach. Uwe ärgert ihn und sagt, es käme bei einem Auto nur auf den Motor an. Weitere Kulissen und Scheußlichkeiten sind bekannt. Im Haus klingelt das Telefon. Günter hebt den Hörer ab. Günter:"Luudoolf". Anrufer: Text Günter:"Peter! Vergaser fürn Opel Ascona." Anmerkung: Peter wacht langsam auf. Peter:"Welches Baujahr?" Günter:"Welches Baujahr?" Anrufer: Text Günter:"77er Baujahr". Peter:"Da gibts mehrere. Welcher Motor?" Günter:"Welcher Motor?" Anrufer: Text Günter:"1.8 Liter". Peter:"Hamwa da." Günter:"Hamwa da". Anrufer: Text Günter:"Peter, was kostet?" Peter:"20,- Euro". Günter:"20,- Euro. Einfach vorbeikommen". Anrufer: Text Günter:"Tschüß". Günter legt auf, Peter schläft weiter.

Hat jemand ne alte Sitzbank? Brauche eine, bei der die längs laufenden, langen Federn noch vorhanden sind. Nehme an, PX-Gewürge hat so etwas gar nicht und ist vollverschaumstofft. Bank bzw. Gestell kann der letzte Schund sein. Ich brauche nur die Federn. Tänk u!

Is vakooft. Mein Vadder is Budiker, Budiker bin ick. Mein Vadder poppt die Flaschen, die Mädekens poop ick.

Bin clubtechnisch heute raus. M210 och.

Na klar. Dafür waren die ja gedacht. Wenn Du die jetzt aus reinem Genuss getrunken hättest, hätte ich ein Problem gehabt. Aber um dich zu betäuben, das ist immer ein Grund

Stahlrute = Fleischpeitsche Ja, stimmt. Hätte ich machen können. Andererseits habe ich "Feuchtgebiete" mittlerweile komplett von vorne bis hinten durchgelesen. Ich weiß nun endlich alles über die Frauen. Fragt nebenher so ganz unbeteiligt anner Theke wahrscheinlich nach einem Stück Kuchen (Bienenstich) und greift lässig mit rechts dem Horny in den Schritt. Das ist mega cool!

Bank ist eigentlich egal. Ich brauche unbedingt die Federn unten drunter. Nicht die dicken Spiralfedern, sondern die längs unter der Bank laufenden, kleinen, ineinandergehakten Federringe.

Beides seid Ihr unbewegliche Mettwürste. Zweifelt Ihr Zweifler, aber ich werde Euch Ungläubigen nicht auch noch die Wundmale zeigen, auf das ihr endlich glaubt! Weichet von mir! Alle beide! Den Rucksack hatte ich mir nur das letzte Stück von Baden-Baden bis S-Uhlenbusch aufs Kreuz gewuchtet, weil kein Platz mehr war. Hirnprinzen!

Alter Hase!!! Alles alles Gute zum Geburtstag und immer ne Hand breit Wasser unterm Kiel!

Bestimmt, aber wahrscheinlich keiner eine Rundlenker/Spezial (original/75er) mit elektronischer Zündung

Suche alte, richtig miese Sitzbank - möglichst für umme - aber mit allen Federn unter der Bettdecke!

Bei 168 km/h aufer Bahn. Habe das Gefühl, dass bei meiner Größe aus einer Largeframe ne Smalframe wird. Sollte ich doch auf ne Harley umsteigen?

Herzlichst. Würde die Schmonzetten nehmen.