Dirk Diggler

1945 pflanze ich das Bajonette an der Po in O auf. Dann wird durchgeladen und die Höhe Reichberg gestürmt.

Bitte gerne. Gebe mir echt Mühe. Das man sich dafür immer so aufregen muss........

Zentrierung ist ein immer währender Prozess. Konfuzius sagt: "Nur wer sich selbst immer wieder mit der Faust auf die gleiche Stelle schlägt, erreicht dort dauerhaft eine ernstzunehmende Schädigung."

Gewusst natürlich, weil dauernd angeglotzt. Logen. Ich bin Pfitzis Jahrgang. Klar, Deinen Wursthinweis habe ich schon verstanden. Da Du Dich aber immer in Rätseln ausdrückst, die keine Sau versteht, habe ich es schön ausformuliert. Richtig. Die Sau hieß Pfitzmann und nicht Pfitzmeier. Ist aber egal, weil gefickt hat er sie alle. Ob als Mann oder als Eier.

Mann, das sind natürlich die drei Schlampen (Damen) vom Grill. Omma, Tochter und Mutter (von links nach rechts), die in Berlin einen sauberen Currywurststand hatten. Ganz großes Vorabendfernsehen in der ARD/ZDF (Sender, die ihr nicht mehr kennt), damals noch mit Günher Pfitzmeier in der Rolle des Beschälers aller drei Damengenerationen auf einmal. Dazu hat er noch die Würste an die drei Weiba geliefert. Und der großartigen Brigitte Mira als Omma. Viel Berliner Schnauze das Ganze mit großartigen Sprüchen auf dem Niveau von Schimanski u. ä. Man sehe sich nur die Bade-/Hausmäntel und die Tapete an. Damals hatte man noch Geschmack und Sinn für Ästhetik im Fernsehen.

Geil, das gefällt!!!!!!

Alles totaler Mumpitz!!! Das auf dem Foto bin ich und niemand anderer!!! Und ich bin sauer und das sieht man daran, wie ich den linken Arm in die Hüfte gestemmt habe. Ich hasse Plastik! Ich hasse Automatik! Ich hasse Plastik in Verbindung mit Automatik! Und ich hasse Plastik und Automatik in Verbindung mit Vespa/Lambretta und sonstigen Marken! Und ich würde es hassen, wenn das dann alles auch noch hier auftaucht. *Laut schreiend*Soll dann im nächsten Schritt der Champ den ein oder anderen motorgetriebenen Plastelin-Schlonz in die Classic-Scooter reinschieben? Und was kommt als nächstes? Womöglich bietet dann einer Plastikseitenhauben und -trittbretter/flurbretter für meine Vespa und Lambretta an, ja? Und die montiere ich dann, ja? Und dann kommt einer und bietet mir für meine Rally und meine GP eine Automatiklösung an, ja? Und die implantiere ich dann auch noch, ja? Und der Nächste erzählt mir, dass es den Rally- und GP-Schriftzug auch von Suzuki und Honda gibt, ja? Und den montiere ich dann auch noch, ja? Und vielleicht noch einen fetten Arsch aus Plastik, ja? Und dann soll ich wohl noch automatisch Plastik-Nothern Soul hören, ja? Und wahrscheinlich sind die damals in Brighton gar nicht auf Lambrettas/Vespas gefahren, sondern auf Plastik-Automatikrollern aus Tadschikistan, ja? Und auf den Klippen unten liegt nicht der Blechhaufen von Ace, sondern der automatisch betriebene Plastikpimmel von Fred Feuerstein, ja? Ich hab echt die Faxen dicke, wenn ihr mir alle so kommt! Ich mach bald nicht mehr mit! Ich bin total sauer und werde mich in Mindelheim richtig besaufen. Hatte das nicht vor, aber unter den Umständen sehe ich mich dazu gezwungen. Möchte dort nur von Blechliebhabern und Handshiftern angesprochen werden. Der Rest soll sich warm einpacken oder gleich zuhause bleiben. Ist doch wahr! Fuck you, you and you too and you twice and crosswise!

Ich bin jetzt echt sauer!!!!!! Weg mit der Plaste!

Diese Aussage ist prinzipiell richtig, doch wird obsolet, wenn man bereits über den Tellerrand geblickt hat und dort nur das Grauen gesehen hat. Man muss sich nicht auch noch das Grauen "ins Haus" holen. Mein Gott Jimmy! Give me some blues oder komm und hol mich! Ich halte das nicht mehr aus!

Tom, das willst Du doch nicht ernsthaft erzählen? Das ist doch nie und nimmer möglich mit dem Setup. Wohlgemerkt ich spreche von ECHTEN 143 km/h!!!! Das ist doch vor ein paar Jahren mal ausführlich in einer Classic-Scooter-Ausgabe erklärt worden, wieviel mehr an PS weit überproportional nötig sind, um nur kleinste Endgeschwindigkeitszuwächse zu realisieren, da der Luftwiderstand ebenfalls exponential mit fast jedem Stundenkilometer ansteigt.

Habe eben in meine Schublade in meinem Rollcontainer im Büro gebrochen. Es stinkt ekelhaft, aber ich putze es nicht. Und zwar aus Trotz und aus Wut. ....................................................................... Bin sonst wirklich tolerant und jeder kann und soll fahren, was er/sie will. Aber ich will hier kein Plastik und kein Automatik sehen. Dafür gibt es nun wirklich zur Genüge Magazine und Plattformen, wo man sich über Plastikschmelzzeiten in Verbindung mit chinesischen Baumarktroller unterhalten kann. "Ich habe einen Shanizou-Roller mit 50ccm aus China gekauft und der fährt nur 37 km/h und ging mir an der ersten Ampel kaputt. Alle sagen, ich sehe total scheiße aus und seit ich den Roller habe noch mehr. Was soll ich tun?" Man eröffnet doch auch kein Forum extra für Fans von Biedermeier-Möbeln und überlegt dann, ob man nicht dort auch eine Rubrik für IKEA-Möbelliebhaber zulässt. Was soll das? Das Piaggio heutzutage Vespas zum Teil in Plastik baut, ekelt mich an. Es mag Vespa draufstehen, ist für mich aber ebenfalls Käsekuchen und soll weggehen. Ich bin ein Dinosaurier, der alles was automatisch schmilzt, egal ob es 2-taktet, verabscheut. Es handelt sich hierbei um eine intolerante Lebensphilosophie, die rückwärts gewandt ist und so bleiben möchte. Wollt ihr Hotelpagen sein und Koffer tragen? Ich fahr Eure Suzuki Burgmans, Honda Pupsen, Italojet Fusillis und Malaguti Fürze über die Klippen! Fuck you, you and you too!

Mensch danke. Klar! Ich Depp! Das ganze Gesockse sitzt auf den Möhren. Hat eigentlich der Schwabenandy das Halbfinale gegen die Türken auf der Kawasaki überlebt? Wollte an dem Tag Motorrad fahren, weil die Straßen dann leer sind. Gerne fährt der aber dann in den Graben und zerlegt seine Mofas.

Sagt mal, pennt ihr eigentlich alle? Fährt noch jemand Roller von Euch oder seid ihr auf Quods umgestiegen und gay geworden? Was ist denn das hier? Weiß jemand, ob der Hase noch lebt oder ob man dem das Fell abgezogen und einen Braten aus ihm gemacht hat?

Das ist supi! Kurz vor der Abfahrt noch mal eben die Hütte von M210 und der Kuddafrau zerrockern, nein zermoden. Und dazu Matjes und Korn, viel. Dann auf die Möhre steigen, dort im Ort direkt gegen den Mast von der Blitzanlage fahren (steht 10 Meter entfernt vom Anlegehafen der Kuddafrau und ihrem Käpt'n) und dann von der Kuddafrau richtig aufs Maul kriegen. Was gibts Schöneres?

Großartig!!!Selbstverständlich heißt es Kutterfrau. Aber besser ist, man schreibt Kuddafrau. Weil dann wird ein Schuh draus, nämlich "Deine Frau arbeitet als Ges-tank aufm Fischkudda!" Man könnte auch sagen, "Deine Frau arbeitet als Laserschwert bei Darth Vader", aber das würde zu weit führen und Fragen aufwerfen.

Alles Gute zum Geburtstag!!!!

Prügel sind was tolles. Testosteron habe ich immer in mir und muss nichts zuführen. Wird im Körper produziert und dann von mir abgegeben. Hoast mi? Darf ich Dich in Mindelheim verprügeln? Vielleicht hetze ich auch den Schluch auf Dich.

@volksspeed Sorry, wenn das nicht klar zum Ausdruck gekommen sein sollte, dass ich zu deinem Geburtstag nicht kommen konnte. Wäre sehr gerne gekommen!!!!

Halte 18 Uhr auch für einen gute Kompromis. Wie px150 sage, gibt es keinen Termin, an dem alle können. Arbeiten werden Freitag die meisten müssen. Ich habe langsam keinen Bock mehr, wenn wir nicht endlich auf echte Rocker treffen. Jedes Mal nehme ich Liegestühle aus Holz mit und muss die dann, in Ermangelung von Mockern, auf dem Rücken von M210 zerschlagen. Das ist auf Dauer unbefriedigend und für M210 ist es auch nicht das Richtige. Der Kuttenfrau müssen klare Vorgaben gemacht werden. Notfalls mit dem Schwert drohen.

Verdammt. Ich hatte schon befürchtet, dass hochgeistige Gespräche geführt, flotte Tanzmusik gespielt wird und man den Druck nur leise durch den Mund entweichen lässt. Unter den Umständen hätte es mir keinen Spass gemacht. Aber so ist das natürlich sen sa ti o nell!!!!!!! Wäre sehr gerne dabei, kann aber erst wieder zu Mindelheim.

@Hornöses Erdmännfrauchen Tut mir total leid mit dem Deckel gestern. Bin völlig niedergeschlagen und hab die ganze Nacht geweint. Selbst das 3:2 hat mich nicht glücklicher gemacht. Ein Hinweis: Bitte sprechen Sie mit mir klar und deutlich. Subjekt, Objekt, Prädikat. Verwenden Sie keine Wörter, die interpretationsfähig sein könnten. Verwenden sie keine Metaphern oder Allegorien. Das Wort "Deckel" assoziiere ich mit "BIERDECKEL" und nicht mit "Helm". Für die Zukunft als Beispiel dient hierbei der Satz von Lothar Emmerich seinerzeit: "Gib mich die Kiiirsche!" Das ist klar und verständlich. Eine Kiiirsche ist ein Fußball. Der ist rot, hat einen Kern und wächst auf Bäumen. Manchmal macht man Marmelade daraus oder auch Kuchen.

WIR SIND FINALE!!!! Hat jemand gestern eigentlich unseren Kurden gesehen? Der war verschollen. Der hat wahrscheinlich Gänseblümchen hinterm Haus gezupft "Ich bin für Türkei, ich bin für Deuschland, ich bin für Türkei................." Dafür bin ich vollkommen heiser! Trotz des Sieges waren meine Lieblingsspieler Rüstü und Kazim Kazim. Stellt Euch vor, ihr kommt auf ein Rollertreffen und man fragt Euch, wie ihr heißt und ihr antwortet "Kazim Kazim". He, da wirst Du doch dauernd zum Bier eingeladen. Da musst Du mit einem deutschen Namen schon Friedhelm Schweinskopfsülze heißen, um da mithalten zu können.

Prinzipiell eine sehr gute Idee. Es ist schon fast der Versuch der Einführung eines allgemein gültigen Zahlungsmittels in allen Ländern des Blech-Schaltroller-Reichs. Nur wie so viele grundsätzlich gute Ideen, glaube ich, scheitert auch diese letztlich an der Praktikabilität und den ganz Wenigen, die die Sache dann später - nach der Einführung - zu ihrem Vorteil und zum Nachteil der anderen missbrauchen werden.

Herzliche Glückwünsche und alles alles Gute!!! Dreh endlich DEN Film! Erfüll Dir Deinen Traum und denk dabei an mich. Ich will noch mal ganz groß rauskommen!

Also ich steh schon wie erwähnt um 1930 in den Startlöchern.