Dirk Diggler

Ja, das ist es. Nur ganz unverbindlich: Kennst Du einen Online-Shop, der fertig geladene Pumpguns (100 Schuss) verkauft? Bräuchte ein halbes Dutzend. ......mit genau diesem Gedanken spiele ich. Einsam, alleine und brutal wütend mit dem Roller durch die Nacht fahren, entgegen kommenden Bürgerkäfigen reihenweise den Mittelfinger zeigen, mit Steinen auf Passanten werfen, dann gegen 00:00 Uhr stocksauer bei Dir auf dem Rollaträff aufschlagen und motzend an die Theke stapfen und erst mal einen vollkommen Unschuldigen, der betrunken ist, beschimpfen. Gibt es da Freiwillige? Dass Du Dich höchstpersönlich meiner annehmen willst, damit ich die anderen mit dem Glas noch einhole, treibt mir vor Rührung (trotz meiner perversen Wut) die Tränen in die Augen. Einen werde ich allerdings auf keinen Fall mehr einholen können und das wird der Göller sein. Der wird um diese Uhrzeit sehr wahrscheinlich nur liegend oder beiseitig gestützt anzutreffen sein. Ggf. das Gartenzäunchen macht ihm evtl. noch Konkurrenz. Ich hatte mir auch überlegt, dann erst Samstag mit dem Rolla anzureisen. Aber ich hasse genau das und BaziBernds Vorschlag oben ist reizvoll. Ich kann nicht verstehe, dass ein Arbeitgeber keine Rücksicht auf anstehende Rollertreffen nimmt. Das muss doch jedem einleuchten, dass erst das Vergnügen und dann die Arbeit kommt. Ich arbeite schließlich auch nicht wegen des Geldes, sondern weil ich meinen Chef so liebe.

Ich habe gerade einen brutalen Tobsuchtsanfall bekommen und jeden in diesem Dreckssaftladen, in dem ich NOCH arbeite, als miese Drecksau bezeichnet. Jeden! Auch den, der nichts dafür kann! Man hat mir für Freitag einen Termin in Frankfurt aufs Auge gedrückt, der um 16:30 Uhr beginnt und mindestens 1 Stunde dauern wird. D.h. vor 18:00 Uhr komme ich dort nicht weg und bin somit nicht vor 20:30 Uhr (wenn ich Glück habe) zuhause. D.h. ich kann Mindelheim am Freitag vergessen oder komme mitten in der Nacht an. Oder kann erst Samstag kommen. Ich könnte so was von kotzen!!!!!!!!!!!!!!!! Alle sind arschgefickte Weihnachtsmänner!!!!!

O.k. Baby! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag und brich Dir nicht die Nägel ab.

Ich hab soeben flüssig in die Unnerbüx. Was soll das sein? Der Plateau-Schuhsohlenabsatz vom Frontsänger von THE SWEET?

Au ja Du, das ist echt knorke, dass Du mich kennenlernen willst. Wir beide könnten dann total dufte zusammen für den Weltfrieden abhocken und ne Sitzblockade machen. Ich habe da auch nen ganz tollen Waldblütentee. Ach, ihr habt doch zuviel mit Tarotkarten experimentiert und wollt nur, dass alle wieder schwer beladen mit Ölzeuchs und Südwester on board gehen. Durch dieses Mehrgewicht wird in diesen unsicheren und sowieso schon teuren Zeiten unnötig Benzin vergeudet und die Moral untergraben. Wegen Euch reißen manche dem Wachs-Hitler den Kopf ab!!

Ach ist das wieder rüde hier. Ich bin schockiert!

Schnurre, ihr Rotzlöffel! @Lord Popson und Zaunlatte Herzlichen Glückwunsch! Man froit sich über die beiden Neumitglieder!!!!

Ach ja? Tatsächlich?

Wenn das was miteinander verglichen wird gleich ist, dann verwendet man "wie". Wenn es ungleich ist, dann verwendet man "als". Beispiel: "Meine Fleischpeitsche ist so groß wie deine." Im Gegensatz zu "Meine Fleischpeitsche ist größer als deine".

Bin raus. Erkältung wie Hulle.

Dir werfe ich noch ein letztes "Halt die Fresse!" an den Schädel.

Alda, wie geil ist das denn? Das Allergeilste ist dieses wirklich extrem dreckige, verschissene Rotz-Englisch. Da bist Du ja der King, wenn Du in dem Ton in irgendeinem Stuttgarter Hinterhof Deinen Kumpel auf den Balkon schreist.

Exactement! So sehr wahrscheinlich die Wortherkunft, würde auch ich denken. Im 18. und frühen 19. Jahrhundert galt es als chic und modern, sich in gebildeten Kreisen der französischen Sprache zu bedienen. So haben viele franz. Wörter Eingang in die deutsche Sprache gefunden. Früher war die Garderobe ein extra Raum und ist es ja zum Teil heute noch in Opern- oder Konzerthäusern. Dort wurde dann der Überwurf/Mantel ("la robe") geschützt ("garder") aufbewahrt. Und dann hat sich mit Sicherheit im Laufe der Zeit die Verwendung des Wortes auf einen Kleiderständer (welcher Art auch immer) reduziert. Wer hat heute noch in einer Wohnung einen extra Raum für Mäntel und Jacken? I.d.R. sind es in einer Nische ein paar Haken anner Wand.

Liege heute mit einer schweren Sommergrippe auf meiner Bettstatt. Schnupfen, Husten und eine totbringende Bronchitis fesseln mich an mein Lager. Vielleicht sehen wir uns niemals wieder, deshalb hiermit ein schwaches Winken meinerseits an Euch. Macht es gut und zieht Euch immer einen Schal an, damit es Euch nicht so geht, wie mir. Ich lief gestern bei 33 Grad ohne Wollschal durch die Gegend. Wie meine Omma zu Lebzeiten immer zu sagen pflegte, wenn man sich unvernünftig verhalten hat:"Ihr grieged no d'Rechnung!" Sie hat recht behalten. Und nun geht es zu Ende.................................Adieu! Und ich setz mich ein letztes Mal für Euch ans Klavier. Merci, Merci, Merci Für die Stunden Cherie, Cherie Unsere Liebe war schön, so schön Merci Cherie Sei nicht traurig, muß ich auch von Dir geh'n Adieu, Adieu, Adieu Deine Tränen tun weh, so weh, so weh Unser Traum fliegt dahin, dahin Merci Cherie, weine nicht Auch das hat so seinen Sinn Schau nach vor'n, nicht zurück Zwingen kann man kein Glück Denn kein Meer ist so wild, wie die Liebe Die Liebe allein, nur die kann so sein, so sein Merci, Merci, Merci Für die Stunden Cherie, Cherie Unsere Liebe war schön, so schön Merci Cherie, so schön, so schön Merci Cherie, so schön, so schön Merci Cherie Merci

Stimmt. Genau. Die sind geradezu prädestiniert dafür. Das sind keine Bordsteinschwälbchen. Da geht es um literarische/philosophische Diskussionen.

Keine schlechte Idee. Müsste nur ein paar Freiwillige haben, die als meine Nutten laufen.

Kuss zurück Du süßes Schnuckelchen!

Mikesch, hier hast Du es noch mal schriftlich: Von Uhlenbusch bis Stuggi-Nord, wo ich roboter, sind es ca. 15 Kilometer. Mit dem Auto im Berufsverkehr dauert das (einfache Strecke), abhängig vom Verkehrsaufkommen/Uhrzeit, ca. 30 Minuten. Mit erst Bus, dann S-Bahn und dann noch zu Fuss bin ich einfache Strecke 45 Minuten unterwegs. Alles gerechnet von Haustür zu Haustür. Denke, dass heutzutage Anfahrtzeiten (einfache Strecke) von 30/45 Minuten bis 1 Stunde zum Arbeitsplatz völlig normal sind. Was es mit dem Auto kostet, kannste Dir selber ausrechnen. Mein Bus-Bahnticket (Verbundpass) kostet für 1 Jahr 569,70 Euro (2. Klasse und ist schon subventioniert).

Ich fühle, dass ich ganz schön den Arsch offen habe. Was kann man dagegen tun?

Bin ich froh. Stelle fest, ein paar von den aufgezählten Vollhonks leben noch. Zum Glück. Damit fehlen nur noch Clark Kent, der Superman mit seinem Igel und wer auch völlig in der Versenkung verschwunden ist, ist Intihomo L'Amour. Aus verlässlicher Quelle erfuhr ich gestern zu meinem Schreck, dass er auf einer Radtour in Frankreich weilen soll. Aber nicht etwa mit dem Fahrrad, nein. Er fährt mir dem Audi hinter den Eumels her und sammelt die toten Fliegen auf.

Yeep. Hab Deine Roise auch gesehen. Kam 5 Minuten später mit ner blauen Lambretta. Treffen uns immer jeden Mittwoch um 1945 an der Post in Obertürkheim und fahren dann zum Clubabend. Fell free to join us.

So sieht es aus! Gut, ich bin auch der Meinung, dass wenn ich auf der Möhre in den Sonnenuntergang fahre, dass ich dabei locker einen Ferrari F40, der mit Vollgas fährt, abhänge. Fühle mich wie ein Spaceshuttle beim Wiedereintritt in die Erdatmosphäre. Gefühlt liege ich bei ca. 20.000 Stundenkilometern und wundere mich dann, warum ein 2 CV ohne Mühe mit mir auf gleicher Höhe fährt. Meine Tachonadel schlägt wild bei 110-115 km/h und ich weine dabei in ein Taschentuch weil ich weiß, dass das nur die Tachoanzeige ist.

Boah, ist das Vieh hässlich! Fühle mich geehrt. Könnte sein. Ich frage mich so langsam, warum in Herrgottsnamen eigentlich alle möglichen Typen und Weiba auf Tauchstation gegangen sind und mittlerweile andere Indentitäten angenommen haben oder in Paralleluniversen abgetaucht sind. Hier eine Liste der Menschen, die ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe: 1. Clark Gable. Müsste mittlerweile 74 sein. Auch seine TittenTwister. Vermisst! 2. Wurstbrot oder auch Vesperbrett. Vermisst! 3. Rotierende Trennscheibe oder auch Flex. Vermisst! 4. Schluch oder auch "Der Socken". Vermisst! Alle auf dem Feld der Ehre gefallen. Damals mit mir in Vietnam. Nur ich kam zurück.

Hm, habe ich mich eben auf der Roise auch gefragt, ob das Wischwasser vom Auto vor mir oder Regen ist. War dann Regen. Egal.

Das sowieso. Wenn es nicht sogar Wurstbrot ist. Du Schiffschaukelbremser! Du hattest damals nicht auf dem Schirm, dass man sich aufgrund des bevorstehenden, glanzlosen Sieges gegen die Türken, die vor Basel standen, bereits um 1930 traf. Als Du dann endlich in die Schlacht eingegriffen hast, war diese bereits geschlagen. Gülle Gülle! Kazim Kazim