blueaxel

Also, ich würd auf jeden Fall mal eher den nördlichen Bereich des Gardasees empfehlen! Meiner Erfahrung nach ist der Süden eher Kaffeefahrt-touristisch geprägt! Und das wirkt sich auch im Preisniveau aus! Ist alledings auch schon ein paar Jahre her, dass ich da war...

In der Hölle Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt." Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!" Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt." Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!" Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?" Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!" Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" -"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" -"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" -"Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

Mein Vorschlag; Sämtliche GSF-Mods in eienem Zwangscamp mit den den top-10 der deutschen Plastikeimer-Aufsprecher-Szene! Mal sehen, was übrig bleibt!

Kein Wiederspruch!

Das leichte Lüfterrad der HP4!

Kader!

Es sei denn, er meint die Schönheit rechts oben in weiß!

Bin 30 und fahre seit ca. 10 Jahren Vespa!

Aber, wir sind die vorsichtigsten Verkehrsteilnehmer!

Ich bin inzwischen schon von 3 Leuten aus meinem nicht-Vespa-fahrenden Freundeskreis angerufen worden, dass da gleich was auf Sat.1 über Vespa kommt! Ich glaub beim dritten hab ich schon etwas genervt reagiert!

Sich die ganze Zeit wundern warum die Kiste so läuft, und dann merken, dass es echt von Vorteil ist, wenn die Zündspule fest am Gehäuse verschraubt ist und nicht einfach lose herumbaumelt!

Außendurchmesser vom 900er 56-58mm (mit Gummiring/ohne Gummiring)

Jep!

Also bei mir zeigt er bis zum Top-Speed (85 Km/h) problemlos an!

ZweitesErgebniswasGooglebeiFahrradtachoauspuckt!

Jo, schon desöfteren beschprochen hier!

Uärks, mir wird echt schlecht! :puke:

Geht eigentlich ganz gut mit so nem Magnet-Schwanenhals-greifer! Ist dem .... letztens bei der Kulumontage auch passiert, nach 2min war das Ding damit wieder raus!

Ich mußte zwar auch etwas suchen, aber irgendwo in der Artikelbeschreibung steht: Geht also AUF GAR KEINEN FALL!!

Der fehlende Widerstand beim ankicken kommt wahrscheinlich eher durch abgenutzte Kupplungsbeläge. Ein sich-verabschiedendes-Kickstarterritzel, wäre höchstwahrscheinlich von ziemlich unangenehmen Geräuschen begleitet.

Jo, ich weiß auch, dass sie eigentlich "Sheryl" heißt, damit wollte ich eigentlich nur die Qualität der Kommentare bzw Kommentatoren verdeutlichen!

Laut Reporter gestern handelt es sich dabei um "Shirley Crowe"