Dieta

Böse! Uff.

Aweng Sauce für die Frau Gemahlin mitgenommen? Dann stinken beide...Testet mal. „Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird.“ W. Allen

...freut sich!

NÖ! BeO:

Wenn es klappt ist es gut, wenn nicht war es Test!

Dann mal ein neues Wort: Fußbodenheizung.

....testet beides mal.

STRECKEnposten

Seit zwei Tagen!

Wann ist Pinocchio drauf gekommen, dass er aus Holz ist? - Als er beim Wichsen zu brennen begann. Drei Burgenländer fahren im Auto, als sie eine Blondine am Straßenrand sehen. Fragt der eine: " Hey, was kostest du?" Sagt die Blondine:" Vorne 20 Euro und hinten 40 Euro!" Da kurbelt der Hintere die Scheibe runter und meint: "Frechheit, warum zahl' ich hinten mehr?" Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!" War schon, aber ich mag ihn...

HaHaHa. Who cares! BeOarbeitet vom Kanalsurfer um witching hour.

Mit dem Handy geht das leider nicht farbig. (Ich hoffe, die Frage war nicht versaut gemeint. Abgedehen davon, wäre DAS immer anner selben Stelle. )

War halt ein Test! Tut auch fast gar nicht mehr weh. Kennst ja eh. :( Vonner Achse stehen hier zwei Platten Dosenbier rum. Ich befürchte, das ist wie mit den Gewürzen im Urlaub. Schmecken nur da. Wird beim nächsten Looping Louie-Abend ausprobiert. Dosenstechen!

Ist das ein Nudelsalat?

Wuhhhsahhh!

Was für ein Scheiß, meine ganze gekaufte Musik kann ich nun nur noch bei W-Lan anhören. Was ist denn jetzt schon wieder los?

Wer also noch spenden mag, kann sich gern bei mir melden.

Wie metaphorisch. Bin im Standbymodus. Wäre erträglicher, wenn man Urlaub/frei hätte und jetzt unter 'nem Baum im Schatten wirklich ruhen könnte. Unser Hund nutzt seinen "Pool" nicht wirklich, mal sehen... Bald ist Wichteln! (Und dann jammern alle wieder über die Kälte.)

Nö. 34°C.

Eine Frau geht über den Markt und hört einen Marktschreier: "Zitrangen, Oronen!! Zitrangen, Oronen!!!" Die Frau geht zu dem Mann und sagt: "Das heißt Zitronen und Orangen." "Zitrangen, Oronen!!" "Wenn Sie mir jetzt Zitronen und Orangen richtig sagen können, haben Sie einen Wunsch frei." "Zi..Zi..Zitronen, O..Oran..Orangen." "Richtig. Und ihr Wunsch?" "Mick fich Du seile Gau." Ein älteres Ehepärchen geht im Park spazieren und sieht ein junges Paar wild herumknutschen. Dem älteren Pärchen wird ganz heiß und als sie dann noch an ihrem ehemaligen Lieblingsplatz vorbeikommen ist es aus, er drückt sie gegen den Zaun und küsst sie leidenschaftlich. Sie keucht und stöhnt. Er fragt ganz überrascht: "Früher hast Du dich nicht so gewendet und gestöhnt." "Früher war der Zaun auch nicht elektrisch." Der neue Lehrer will etwas über das Zuhause seiner Schüler erfahren und fragt den kleinen Max: "Wieviel Kinder seid ihr denn?" "Sieben Jungen Herr Lehrer, und jeder Junge hat auch noch ein Schwesterchen!" - "Donnerwetter, dann seid ihr ja vierzehn Kinder!" - "Nee, acht!" Warum sollen Männer keine Pillen nehmen? Weil es für Arschlöcher Zäpfchen gibt.

AhOi, ich habe heute, wie Beo auch, geTESTet was ein Salamandergrill alles mit meiner Haut anstellt. AU! "Es brennt und ätzt der Salamandermann, wo Sonne sonst nur bräunen kann." Und ihr so?