red-polo

wenn ich mich nicht irre: queries = Anfragen, sprich wie viele Anfragen der Server gerade bearbeitet Quotefunktion ganz kurz: [ Quote ] blablabla [ /Quote ] ..nur eben ohne Leerzeichen

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihm: 'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.' Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.' Der Mann sagte: 'Das ist okay.' Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein. Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.' Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.' Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann der Welt !!!! Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden. Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.' Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.' Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.' Und die Moral von der Geschichte ???? Männer sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !!!

aha, also doch....

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder sagt zum ersten: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: 'Tut mir leid, das kann ich nicht!' Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: 'Tut mir leid, das kann ich nicht!' Zum dritten sagt der Ausbilder: 'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!' Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: 'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...' _______________________________________ Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 'Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?' Der antwortet: 'Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat...' _______________________________________ Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: 'Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt.' Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt.' Dritter: 'Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt...' _______________________________________ Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!' Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!' _______________________________________ Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: 'Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen' und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: 'Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!...' _______________________________________ Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?' Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'. Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?' Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?' Bauer: 'Nein, natürlich nicht.' Er: 'Hast Du gehört, Alte...' _______________________________________ Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: 'Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht' Die Mutter: 'Wie kommst du darauf?' 'Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!...' _______________________________________ 'Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?' 'Warum denn?' 'Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!' _______________________________________ 'Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?' 'Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!' Tage später kommt der Kleine: 'Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!' 'Wie kommst du denn darauf?' 'Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme...'' _______________________________________ Tochter: 'Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?' Papi im Hintergrund: 'Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...'

maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkssssssssssssss.....

und sonic sagt gar nichts mehr dazu... worans wohl liegen mag?

Hab grad mitbekommen, dass heute das Fernwärmenetz in München zusammengebrochen ist. Musste auch jemand hier aus dem Forum darunter leiden, sprich frieren? Für den Fall auf jeden Fall mein dickstes Beileid und ich hoffe ihr hattet genug zum anziehen!!!

die Links zu deinen Bildern tun nicht...

Kenne nur "Knoxville", "Dismissed" und "I bet you will" und davon taugt eigentlich nur Knoxville etwas... da hab ich mich schon totgelacht. Das mit der Selbsverliebtheit der Amis durfte ich bei meinem Austausch auch erleben... zuerst wollte mir meine Gastmutter erklären wie der Rechtsverkehr funktioniert, dann das Dezimalsystem der Währung, und in der Schule wurde ich gefragt ob wir noch mit Kutschen in die Schule fahren... :plemplem:

nö! Komme dafür halt bei Emule nur auf eine LowID... läuft bei mir alles über nen Router.

musst's nur richtig einstellen, dann sollte es gehen...

mp3 --> WinMX heute Nacht von 01.00-08.00 heute morgen 600MB (5 CD's) mit DSL... geht doch oder?

hab grad auch noch ein doofes Bild von mir gefunden... uiuiui Wasserstoffperoxydblond....

kann ich auf jeden Fall nachvollziehen...

klar hab ich das... war mir ja auch sicher eine Antwort zu bekommen Geht mir so manchen Freitag ähnlich...

so so

davon hattens wir ja schon...

HASS!!! das war ja wohl noch lange kein rumgefummel... Eher Posing for the Camera... Kamera war aus und ich stand wieder alleine, daran müsstet ihr euch noch erinnern können

@Stef: dir ist heut verdammt langweilig oder? Schon über 80 Posts heute... :plemplem: hast du nix zu tun, krank, wirst du fürs GSFen bezahlt?

ne das war nich alles ich - zumindest glaub ich das nicht... nur mit ein oder zwei rumgemacht/gefummelt so weit mir erzählt wurde... Aber Fasching kann schon lustig sein... vor allem wenn man keine Rücksicht nehmen muss...

Kurzfassung... Rumgefummel unter Biertischen oder auf der Tanzfläche, Rumrammelei auf der Toilette oder hinter dem Gebäude... leider kann ich mich an meine Taten nicht mehr so recht erinnern - ich glaub ich war recht brav. Sind alles Erzählungen von Kumpels die dabei waren, ich konnte ja kaum noch stehen und weiß selber nur noch dass mich Freunde meiner Eltern nach Hause gefahren haben...

@mad marc: an einigen Stellen konnt ich mir das grinsen nicht verkneifen... größtenteils gut gesprochen!

Verkleiden muss ja nicht jedermanns Sache sein... Aber Fasching gibts immer lustige Feiern... und alle sind etwas ungehemmter Kann mich da noch an Sachen erinnern 2000, mann da drehts mich heut noch...

ah jetzt ja

Ist alles geritzt... bekomme nen original Malle Bolzen.. trotzdem thx@all