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"Heute wird eine seltene Vespa Königin angeboten werden." was für ein Arschfickerlehrling. Wie mich diese Transen mit ihrem verschissenen Altmetall anwichsen, ab ins Altmetall mit der Fickscheisse.

Denkst du nicht dass es die anderen auch interessieren würde was dein Problem bzw die Lösung war und ist.

Du kannst mich mit den Fotos dieser zweirädrigen Jauche Gruben nicht provozieren, hörst Du ? Mir egal, womit Du Dein Leben weg wirfst, von mir aus auch mit so einer bayrischen Missgeburt. habe ich Dir gesagt, wie sehr ich BMW Fahrer verachte ? Ihr seid die Schande der Straße, die Warze am Arsch der Zweiradzunft, euch grüsst niemand. Urinier doch in Deine verschissenen Gore-Tex Klamotten wenn die Membran so prima dicht ist, kotz in Dein Beschlagfreies Helmvisier bis Du klar siehst, lass' Dich von Deinem teilrasierten Navi von mir aus zum allerletzten Straßenstrich in der gottverschissenen Mongolei leiten - es ist mir latte.

Kurz vor Rotterdam: Auspuff einmal abgerissen, glatt wie durchgesägt. In Hull bei KB Motors / Paintshop geschweisst... Irgendwo auf dem Rückweg in Irland: Riss im Kettendeckel am Kickstarter, 2 Schellen drum, ...ab dort anschieben.

@ vespe: also wenn bei dir aus dem Tank sauber Sprit kommt, und im eingebauten Zustand kommt nichts im Zylinder an, dann bleibt der Sprit wohl irgendwo im Zylinder hängen Die Fehlzündungen die du beschreibst, würde ich jetzt mal als Ursache ausschliessen. Ach ja, hast du denn Kompression beim Kicken, sprich saugt der Motor an ?

Wenn ich solche Kerzen sehe, weiss ich wie der nächste Thread vom Px Racer2 sein wird: Hilfe, ich habe keinen Zündfunken mehr !!!

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Ein Vater fragt seinen Sohn: "Junge, hast du deine Freundin eigentlich schoneinmal geküßt?" "Klar Vater", antwortete der Sohn. "Und, was hat sie gesagt?" - Keine Ahnung Papa, sie hat mir die ganze Zeit mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!" Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" Der 50-Jährige: "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?" Darauf der Priester: "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht. Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Das wär ja ne Idee aber mim nähen das können wir uns sparen , sind e fast alle Bunt ggg

Möse.