Hölle

Ging mir vor meinem ersten Flug genauso wie dir (laut Aussage meiner Mutter). Wo ich dann da war war es mir so wohl wie dir nach 2 Stunden Schlaf! Gehe an den Flughafen und reiße deiner Ollen hinterher. Da fliegt man eh nur 2 Stunden, das geht schnell. No risk no Fun.... aber seit den Anschlägen und so weiter glotze ich mir die Typen auch genauer an, wo mitfliegen

Blöde Frage.... der Originalkorb macht das mit dem Setup mit? Bei mir hat es mit O-Tuning und etwas leichterem Lüfterrad schon nicht so geklappt

Ein Schwuler zieht nach München. Er wohnt direkt neben dem Englischen Garten was ihn ermutigt jeden Morgen joggen zu gehen. Eines Morgens sieht er einen besoffenen Penner liegen welcher ein Nickerchen macht. Er schaut kurz rechts, kurz links.. keiner da, zieht dem Landstreicher die Hose runter und vergeht sich an Ihm. Als er damit fertig ist tut es ihm aber schrecklich leid, so das er 10 Euro neben ihn legt. Der Penner wacht später auf und registriert verdutzt die 10 Euro..... Nu ja, er macht das beste draus und geht in den nächsten Laden und kauft sich einen Kasten Paulaner. Der Schwule geht am nächsten Morgen wieder joggen und sieht an gleicher Stelle den besoffenen Lanstreicher und nebenan den leeren Kasten. Er schaut kurz rechts, kurz links, aha, keiner da und da selbe Spiel wiederholt sich. Er legt ihm zum Schluss wieder 10 Euro hin und verläßt reumütig den Tatort. Der Penner wacht am nächsten Morgen wieder verdutzt auf und geht wieder mit den 10 Euro einen Kasten Paulaner kaufen. Selbes Spiel am nächsten Morgen, der Schwule kommt und legt ihm nach erfolgreicher Tat wieder 10 Euro hin. Der Penner ganz verdutzt geht wieder in den Getränkemarkt und sagt;" Bitte heute Franziskaner, vom Paulaner tut mir mein Arschloch so weh."

Schröder, Bush und Putin sitzen auf einer Bank im Hafen. Da sagt Putin:"Unsere Atom-U-Boote können 10 Stunden unter Wasser bleiben." " Das ist doch garnix", sagt Bush, "unsere U-Boote können 2 Wochen auf Tauchstation bleiben." Gerade als Schröder anfangen will zu reden, taucht plötzlich ein U-Boot im Hafen auf. Heraus kommt ein Mann in Uniform, hebt den Arm und brüllt:"Heil Hixxer, gibts hier irgendwo Diesel?"

Aus dem Tagebuch eines Krankenhauspatienten: Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes F********n machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt... Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis dieSchwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gef*kt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH HHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr... P.S. nicht mein Tagebuch

rein Interesse halber... was rennt die auf der Geraden (Tacho)?

Duc Monster und Honda Dax..... selbes Baujahr wie Ich

100000 Entschuldigkeit das du einen Link bekommen hast, wo sich die Profis tummeln

jetzt aber........ Was nicht gefalle Lan:-D P.S. Ich fahr krass Corsa

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet > er im Sand eine > alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus > Kristall. > > Neugierig öffnet er die Flasche und im selben > Augenblick erscheint ein > riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? > Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" > > Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach > Amerika. Aber ich > habeFlugangst und werde auch leicht seekrank. Am > liebsten würde ich mit dem > Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den > Atlantik!" > > Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so > eine Brücke ist? Und > wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch > diese Pfeiler > sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir > müssten außerdem alle > paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da > kein Auto eine solche > Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es > Ärger mit den > Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist > noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" > > Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal > überlegen... weißt > Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen > Zusammenhang erkennen > und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen > Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können." > > Der Geist: "...um noch mal auf die Brücke > zurückzukommen: zweispurig > oder vierspurig?"

http://video.sport1.de/pub/Video/msmedia/d...mw_wmt_adsl.asf

und weg, kann geschlossen werden

stand doch schon weiter oben :plemplem: das ist halt immer noch das Blechrollerforum http://www.rclineforum.de/forum/index.php Standgas ist nicht so optimal, bin mir nicht sicher, aber so 50-70% der maximalen Motorleitung....ohne Gewähr, kannst auch an nen Lader anschließen Und abkühlen lassen, weiss nicht wie es bei deinem speziellen Motor mit der Kühlung funzt

Naja, die Qual der Wahl, entweder etwas Vereinsmeierei, circa 100 Euro im Jahr. Oder einen kaputten Hubschrauber >100 Euro. Hatte da auch nicht lust drauf, aber war dann doch ganz froh da gewesen zu sein. Wenn du Brushless fliegst solltest es doch halt hochstromfähige Zellen sein, wie Arschbrand schon sagte Brushlesssets gibts schon für 70 Euro, ist nicht mehr ganz so teuer

Kann mir jemand die Bestellnummer für die Mutter + Scheibe durchgeben? Danke

...Suchfunktion......... http://www.schaltroller.com/index.php?show...ndpost&p=398460 oder hier http://mitglied.lycos.de/DrWorbel/

wenn 10 PS Version 23 Grad vor oberen Totpunkt wenn 12 PS 21 Grad Mit Malle etwa 17 Grad

ups........ dann hat mir mein Shop die falsche geschickt, also morgen nochmal. legt man da ne U- Scheibe drunter?

im Uhrzeigersinn weniger Vorzündung, gegen den Uhrzeigersinn, mehr Vorzündung. wie ist dein Setup?

Ja das auch, aber die sehen anders aus, und die benutze ich auch fürs Lüfterrad. Die Kupplungsmutter mit integrierter U-Scheibe. Werde mal zum Schraubenfritze gehen und mir einfach ne M12 mir 1.25 Steigung holen. Reicht da ne normale Unterlegscheibe? Grüße Hölle

Die ist neu, das Gewinde ist anders. Habe mir ein paar bestellt, Die passen alle nicht Kann mir jemand Eine schicken gegen kleines Geld? MFG

die macht mir mein Gewinde kaputt

Also ich weiss nicht, habe mir eine cosamutter bestellt, und die versaut mein Gewinde der Wurbelkelle Habe mittlerweile ne verstärkte Cosa

Kannst alles lassen, vielleicht ein Be 3 Mischrohr rein. Düse mit Getrennschmierung 116, ohne 118 wenn du es genau machen willst auf 21 Grad gehen 10 PS hat 23 grad, müßte aber auch alles so funzen

In den ersten Lebenswochen kann laut Hundepsycholgen schon vieles schiefgehen, deswegen mein Standpunkt. Stammbaum ist mir auch eher schnuppe, wobei sich da schon einiges nach späteren Neigungen ableiten lassen. Nee, das wichtigste ist das familiäre Umfeld. Und gerne wissen wer Vater und Mutter ist ist auch wichtig. Speziell beim Dobermann....... teilweise ein sehr unsicherer Hund. Der brauch auch viel Liebe und Zuspruch in der Erziehung, und noch einiges an Feingefühl vom Besitzer, hat zudem noch einen ausgeprägten Jagd und Bewegungsdrang, was ihn eher ungeeignet für einen Anfänger macht. Nicht auf dich bezogen highko, hattest ja schon welche.