Sebi1111

Hab zwar selber noch keinen SAVA gefahren, glaub aber zu wissen dass ich hier schon öfters gelesen hab dass die Fahreigenschaften vom SAVA auch eher mehr schlecht als recht sind!!!

Morgen der Herr, dann spar noch etwas dazu und kauf dir eine schöne originale Spezial in unverbastelten Zustand. Wie oben schon geschrieben wirst du da mehr Spaß und Freude dran haben... ich bin mir auch sicher dass sich hier im Forum einer findet der aus deiner Gegend ist und dir bei ner Besichtigung zur Seite steht!

Sieht man die fertige Kiste dann hier auch mal im Landkreis rumfahren???

Ich könnt mir vorstellen dass der Gesichtsausdruck von dem Arschloch der sowas klaut beim ersten mal als er die Kupplung kommen hat lassen und Vollgas gegeben hat (ist ja nur ne 50ger laut Versicherungstaferl) ziemlich hilflos ausgesehen hat!!! Spaß beiseite... ist nicht allzu weit weg von der Gegen wo ich mich rumtreib... ich halt die Augen offen!!!

Im Flugzeug... kurz nach dem Start als der Flieger gerade eine Flughöhe von 10.000 Metern erreicht hat. Das Signal dass man angeschnallt bleiben muss erlischt und leider hat der Captain vergessen, vor dem Start sein Cockpitmikro auszuschalten und so bekommen alle Fluggäste auf einmal folgendes zu hören: " Oh Mann, den Start wieder mal souverän hinbekommen. Jetzt mach ich mir erst mal ne Halbe Bier auf und danach soll die blonde Stewardess mal vorbeikommen und mir sauber einen blasen." Kurz darauf kommt vom hinteren Teil des Fliegers schnellen Schrittes eine blonde Stewardess hervor und peilt geradeaus Richtung Cockpittür. Fast angekommen wird sie aber von einem älteren Herren der am Rand sitzt mit ausgestreckter Hand festgehalten. Er sagt zu ihr: "Locker bleiben Mädl, eilt doch nichts... der Captain hat doch gesagt dass er erst noch sein Bier trinkt!!!"

Scho stets geschrieben.... waren ja angeblich, so wird gemunkelt, wegen ihrer Typenbezeichnungen recht bekannt!

Und das Auto das hinter ihr fährt sich damit glatt nen Platten!!!

Passt jetzt nicht ganz hier rein, aber ich probiers trotzdem! Wir wollten mit der Familie an nem Weihnachtsfeiertag abends mal gemütlich Raclette machen, kam dann die Diskussion auf ob Fondue oder Raclette! Hab schon öfters mal gelesen und gehört dass es da auch so Kombistationen gibt, also wo ein Fondue im Raclette integriert ist! Hat jemand von euch sowas im Gerbauch oder hat jemand ein Tip für mich? Problem ist, dass wir 10 Leute sind und da sollte das Teil schon ne anständige Größe und Fläche bieten können! Gruß Sebi

Bei uns gibts seit ich denken kann am Heilig Abend Scampi in Knoblauchsauce und dazu einfach nur Baguette und nen guten Rotwein... solltet mal das Gesicht der Banknachbarn nachm Essen in der Christmette in der Kirche sehen... Und weil mir die Dinger einfach nicht schmecken wird für mich jedes Jahr extra noch ein CordonBleu gezaubert... und weil dazu kein Rotwein passt gibts literweise Bier!!! Ich wär dann mal für Fotos vom "gedeckten Heiligabendesstisch"...

Servus, welcher Kotflügel ohne Naht passt eigentlich auf ne VBB???

Wenn das Zitat aus nem ziemlich schlechten Filmausschnitt stammen sollte --> Made my Day!!! Schon lang nicht mehr dran gedacht und grad köstlich gelacht!!!

Jetzt hab ich Hunger

Es gibt keine Milkakühe mehr aber noch die Milkaschokolade??? Kann mir das mal einer erklären wie das funktionieren soll...

Die heissen MUMU`s...

Merce dir!!!

Danke dir... Ists dann generell so, dass alle DVDs auch die deutsche Sprache beinhalten oder steht das da dann extra dabei?

Servus, war alles super! Ich würds sofort nochmal machen bzw. war das bestimmt nicht unsere letzte Kreutzfahrt... echt!!! Wir haben davor auch schon andere Länder z.B. Amerika Ost oder Westküste mit dem Auto abgeklappert... war auch geil aber so ne Kreutzfahrt hat auch ihre Vorteile! Waren wie gesagt auf der AIDA Luna... war schon ein großer Dampfer... für das dass aber ca. 2000 Passagiere an Bord waren war aber alles immer ziemlich entspannt und relaxed... auch mussten wir uns nie mit anderen Leuten beim Essen an einen Tisch setzen, wir haben uns immer einen kleinen genommen und gut war... kein unnötiger Smalltalk oder sonst irgeneinen Scheiss! Immer gemütlich und richtig gut zu zweit gegessen... Essen war echt gut und abwechslungsreich, hab selten das gleiche gegessen weil Buffettmassig jeden Tag viel Abwechslung war...!!! Kann auf keinen Fall klagen... Scheisserei hab ich auch keine bekommen!!! Haben paar Auslfüge davor über AIDA gebucht, paar Inseln haben wir auf eine eigene Faust abgeklappert... war alles super und würd ich jederzeit wieder so machen! War alles top organisiert und preislich im Rahmen! Vom Schnorcheln, Wracktauchen, Wasserfallbaden, Rumfabriken, mit Rochen schwimmen usw... haben wir alles mitgenommen was ging, alles ganz entspannt! Von den verschiedenen Abendprogrammen haben wir ein paar besucht, sonst nachm Essen immer schön in die Bar und was getrunken! Wenn du auf dem Schiff Action haben willst hast du die auch bekommen, konntest aber auch alles ganz entspannt machen... Personal am Schiff war auch gut drauf... war alles echt kein Stress!!! Weiß gar nicht genau was ich noch alles schreiben soll... war für uns ein rundum gelungener Urlaub... Abends nach den Landgängen immer aufs Schiff, über die Nacht aufm Meer und am nächsten Tag früh ab auf die Balkonkabine und beim "Einschiffen" auf die nächste Insel zuschauen!!! Die, die über Kreutzfahrten schimpfen oder jammern würd mich mal interessieren was die dann so für Urlaube machen, wie gesagt, haben vom MagicLife Club über ne Finka über 4 Wochen mim Auto durch Amerika auch schon ziemlich viel durch und war von der Kreutzfahrt echt begeistert!!! Gruß, Sebi

Servus, komm leider nicht auf Zavvi... ist bei uns gesperrt Kannst du mir kurz sagen wie das mim bezahlen und liefern hinhaut? Ist ja glaub ich im Ausland oder? Wär super, such auch schon ne Zeit lang ne MadMax Box!!!

28 universelle Männerregeln: Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stets nach der stärksten Blase.Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen: - wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten - wenn Megan Fox ihre Bluse aufknöpft - wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat - wenn du “The Crying Game” ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden) - wenn sie ihre Zähne benutztStößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.Frauen, die von sich behaupten, dass sie “gerne Fußball schauen”, sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 – 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

Ich bin zur Zeit wieder auf nem Anno 1701 Trip...

War ich im Endeffekt auch, hätte nichts sagen müssen bzw. auch sagen können, dass sich einer von der GEZ angekündigt hat! Du hast schon recht, der macht nur seinen Job... aber dann mit so einem hämischen Grinsen im Gesicht wo er mir den Nachzahlungsbetrag unter die Nase gehalten hat... ihm hats sichtlich Spass gemacht und das hat mich halt aufgeregt!!!

Gibts den Piaggio-Stempel zum nachschlagen überhaupt zu kaufen??? Nicht dass ich einen brauchen würde... wär nur so mal interessant zu wissen!!!

Ich weiß es nicht, geh aber davon aus, dass die das gleiche Informationssystem haben wie die Behörden und Meldedaten zu überprüfen... Die verwenden das BayBIS oder so ähnlich... die können auf alle Fälle den Einzugstermin feststellen, aber im Regelfall keine alten Meldedaten abrufen!

Ich hab so ein Riesenarschloch von dem Scheissverein auch mal bei uns im Haus gehabt! Er hat sich vorher schon mal bei uns angekündigt dass er vorbeikommt weil meine Mutter nochmal geheiratet hat und da muss dann von den Ehepartnern nur noch einer zahlen hat er recht freundlich am Telefon erwähnt... meine Mutter könnte den Vertrag dann ja großzügigerweise kündigen!!! Hatte zu dem Zeitpunkt ein kleines Zimmer im Keller, da stand auch ein Fernseher drin... der wurde seit ich das Zimmer aber eingerichtet hab nich mal angesteckt weil ich fast kein Fernsehn schaue!!! Auf jeden Fall kam dann eines Tages das Zwetschgenmännchen, mein Opa lies den Herrn gleich herein, alle ab in die Stube, er den Koffer auf und legte gleich das Kündigungsformular meiner Mutter zum unterschreiben hin... Unterschrift drauf... fertig... da war der noch keine 2 Minuten da! Dann gleich der dämliche Blick in meine Richtung (werd ich nie vergessen) mit der Frage ob ich denn auch hier wohn! War in dem Moment natürlich voll überfahren und mein Opa packte gleich aus dass ich Enkel schon seit paar Jahren im Keller ein Zimmer eingerichtet hab (mit Hauptwohnsitz), dass da ein Fernseher unten steht war auch gleich klar!!! Sämtliche Erklärung dass der noch nicht mal angesteckt war, in dem Raum war nicht mal ne Antennendose, halfen nicht (habs ihm sogar gezeigt) ... Hautpsache dass Ding ist empfangsbereit! Der Wixxer also gleich mit einem breiten Grinsen nochmal seinen Koffer auf, Formular raus und fing dann still zum rechnen an... hielt mir dann nen Zettel hin auf dem stand irgendwas mit 900 Euro und sagte ich solls nicht als Strafe sehen sondern einfach als Nachzahlung... er ist heut so gut drauf!!! Ich hätt mir fast in die Hose geschissen, so sauer war ich dann auf den Typen!!! Ich wüsst echt nicht was ich machen würd wenn heut nochmal einer von der GEZ vor mir an der Haustür stehen würd!!! Was die Trottels von der GEZ da machen, mit jeder Haushalt zahlen, Hauptsache emfpangsbereit und solche Scherze (irgendwas mit Internetgebühren war doch auch mal im Gespräch) halte ich persönlich für eine Frechheit, auf die öffentlich rechtlichen Sender, egal ob TV oder Radio könnt ich getrost verzichten... !!! Ist meine Meinung, sorry!!!

Ich hoff inständig dass die ganzen Trottels, die die Dinger Contänerweise kaufen und meinen bei uns in Deutschland richtig Kohle machen zu können alle auf Ihren scheiss Kisten sitzen bleiben!!!