Das Böse

Da liegen wir dann ja gar nicht so weit auseinander.

Ich glaub auch, daß man sich im Forum nicht viel anders benehmen muß als in der "wirklichen Welt" auch. Da wemmst man ja auch nicht (unbedingt) jeden Plastefahrer sofort um oder beschimpft den dritten der innerhalb von 2 Wochen nach ner Bedüsung fragt. Auch einigermassen anonym kann man sich vernünftig benehmen. So anonym ist man ja hier sowieso nicht. Und auch nochmal meinen Dank an die Moderatoren. Hier sind die Moderatoren keine kleingeistigen unterbelichteten Deppen, die zuhause wahrscheinlich sogar von Ihren Kindern ausgelacht werden. :uargh: (oh, da ist es mit mir durchgegangen. )

So, jetzt also Offtopic aber nicht ganz artfremd: Gerade die ITC war doch Käse! Die alte DTM natürlich nicht. Die FIA Tourer gibt es bei uns ja fast gar nicht zu sehen. Ist ja auch fast komplett ohne deutsche Beteiligung. Bis auf ein paar BMW´s. Und wenn die letzten 4 Jahre Alfa gewinnt, kann es ja auch nicht zum zerreissen spannend sein. Schade halt nur, daß es keine Tourenrennserie mehr gibt, an der die "wichtigen" Marken (Alfa, BMW, Peugeot, Mercedes, Audi, Nissan, Opel...) und Fahrer (Larini, Aiello, Schneider, Thiim, Lamy...) gemeinsam Teilnehmen. Einerseits bin ich auch für die etwas seriennäheren Tourer, aber bei der DTM ist mehr Schub dahinter. Außerdem ist das neue Reglement der DTM besser als 2 Rennen an einem Tag fahren (mit Sprintmisst/oder ist das nur beim DTC?) Schade auch, daß es inzwischen keine Privatteams mehr gibt. Ist ja auch ein teurer Spaß.

Ich glaub auch, daß die die am Anfang der Saison erstmal fahren lassen, um rauszufinden, wie die Autos so sind und wer Sympathieträger werden kann. Und ab der Mitte der Saison wird dann tüchtig gefaked. Diesmal durfte Raikkönen zweiter werden. Ich bin mir fast sicher, daß der nächstes Jahr gewinnen darf. Ich find die DTM deutlich interessanter. Müssten halt nur noch ein paar Marken und Charakterköpfe (Frentzen oder ein paar der ganzen Tourenwagenitaliener)zukommen.

Echt souverän gemacht die Mädels. Und wenigstens nicht gefaked wie das Formel 1 Finale. "Es gibt nur eine Tina Theune Mayer...." klingt aber sch...

Ich fänd Häuptling schon okay!

Komm nach Hagen werde Popstar!

Kennt Ihr den schon? Woran erkennst du, daß du zu fett bist 10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel 4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet 2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg 1. Reinhold Messner will dich besteigen

Nochn Gedicht: Wie jeden Morgen geht ins Bad Herr Vöglein ? Oberstudienrat Zu putzen gründlich sich die Zähne Zwecks persönlicher Hygiene Und ? so wills nun mal der Brauch ? Duscht Herr Rektor Vöglein auch Er schäumt sich ein so auf die Schnelle Da schüttelt ihn die erste Welle Denn in seinem Darmgekröse Grollt und donnerts mit Getöse Vöglein ist sich ganz gewiss: Es bahnt sich an der Morgenschiss Doch wartet er noch eine Weile Und greift sich erst einmal die Feile Um zu hobeln seine Füße Dass die Hornhaut nicht so sprieße Dann spült er ab sich ungehemmt Das halbe Bad wird überschwemmt Bevor er weiter sich kann pflegen Muss er das Bad erst trockenlegen So geht der Rektor in die Knie Um aufzuwischen all die Brüh Er hätte es sich sollen sparen Warum? Ihr werdets gleich erfahren Weit hatte er sich vor gereckt Das Hinterteil empor gestreckt Zu trocknen auch die letzte Ecke Um zu vermeiden Schimmelflecke Was dann geschah, war ziemlich bitter Denn es erhob sich ein Gewitter Welches derbe Magenlüfte Schickte und ganz strenge Düfte Und der Rektor staunte sehr Weil es kam noch sehr viel mehr Und just ? es sollte wohl so sein ? Trat seine Frau ins Zimmer ein Sie war nicht eben hingerissen Dass ihr Mann sie angeschissen

Mal schnelle einen Bekannten in die Pfanne hauen: Cosa, neuer Zylinder und zum Einfahren den Vorluftfilter rausgenommen. Nach den ersten Kilometern mal auf die Autobahn. Nach zur 300 m geht die Karre aus. Vergaser aufgemacht reingeguckt. Nichts gesehen. An Selbstheilungskräfte glaubend wieder zugeschraubt und versucht zu starten. Gurke springt an, läuft aber irgentdwie nicht richtig. Dreht nicht hoch. Irgendwie zu fett. Jedenfalls hat er irgendwann keinen Rat mehr gewusst und das Ding in die Werkstatt holen lassen. Die haben dann mal schnell den Ansaugschlauch abgemacht und eine Packung Taschentücher gefunden. Bingo! Mal schön aus dem Helmfach angesaugt. :uargh: :uargh: :uargh:

Dann läutets auf jeden Fall!

wie der Fabrocker sacht: Der einzige mir bekannte Film, in dem die Vespa oder besser der Roller nicht nur eine Randerscheinung ist, ist halt Quadrophenia. Und mit sehr, sehr geiler Musik. Ansonsten gibt es ja schonmal vornehmlich italienische Filme, in denen ne Vespa mitspielt. Und natürlich im Abspann der Lindenstrasse. Gaaanz grosses Kino!

So schnell zerbröselt ein Kolben ja nun nicht. Und wenn die Leistung nachlässt, muß halt was gemacht werden.

...auf der linken Spur...

Statt im Chopper- (wie früher) mehr im Dragsterstyle? Immer nett bergab sind ja auch höhere Geschwindigkeiten zu realisieren.

Das sind die Augenblicke in denen Blechverehrer geboren werden. Auf jeden Fall gute Besserung an Evil Knivel! (schreibt man das so?)

Also gut, ihr habt es nicht anders gewollt: VespaCar P4 Hat lange gestanden, Batterie platt. Kumpel und ich das Ding aus der Garage gezogen und son Berg runtergejagt. Nichts. Mühsam den Berg wieder rauf und wieder runter. So 3 mal. Dann irgendwann mal den Choke gefunden und gezogen. Wieder den Berg runter. Nichts. Komisch, daß die Karre so unheimlich abbremst, wenn man die Kupplung kommen lässt. Grösseren Gang genommen. Nichts. Ich geschoben, mein Kumpel gelenkt. Nichts. Wieder getauscht (dabei ja immer 200 Meter den Berg wieder rauf). Festgestellt, (wieder erst beim zweiten mal) daß meine Kumpel die Zündung wieder ausgemacht hat. Inzwischen schon eine Horde Kinder dabeigehabt, die allerdings auch mit geschoben haben. Karre wieder oben hingeschoben und erstmal gewartet, bis der Puls wieder messbar war. Dann abgemacht, daß es jetzt der definitiv letzte Versuch ist. Also wieder den Berg runtergejagt. Da merke ich doch auf halber Strecke, daß dieser bepi...te Hebel für den Rückwärtsgang nach hinten umgelegt war. Also während des Rollens nach vorne mit dem Ding und siehe da, die Gurke springt einfach an. Und fuhr auch schön und ohne Getriebeschaden. :uargh: :uargh: :uargh: :uargh:

Soll also heissen, daß man es reinschreiben muß, oder gilt das automatisch? Kann ja nicht in jede Kleinanzeige den kompletten Gesetzestext reinprügeln. :plemplem:

sieht aber mal richtig sch... aus! :puke:

Wahrscheinlich gab´s oben den neuen Ikea Katalog! :uargh:

Na gut der auch noch: (Die 5 Stufen des Alkoholgenusses) Stufe 1 Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus ? zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: ?Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay?. Stufe 2 24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert ? du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: ?He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit?. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: ?Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.? Stufe 3 01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert ? du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: ?Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.? Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Stufe 4 02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Stufe 5 Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. ?...ich wollte nie erwachsen sein...? Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: ? Ich liebe sie ? sag ihr das ? ich werde die Kinder adoptieren ? Arschloch!?. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit ? du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach ? dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: ?Nie wieder Alkohol!?.

Noch´n Gedicht: Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an. 'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.' Der Wirt zögert nicht lange und meint 'Nur zu, du Vogel, probiers mal.' Bob packt sein Ding aus und schiesst los. Aber er kommt nichtmal über den Tresen. Der Wirt lacht und sagt 'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!' Bob, etwas bedröppelt, antwortet 'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen' Der Wirt willigt sofort ein und sagt 'Klar, sagen wir 100 Euro' 'Geht in Ordnung!' Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen. Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt 'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!' Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro. Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches. Ein Fremder spricht ihn an und meint 'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?' 'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?' 'Ja, ich sehe ihn' 'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger! PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.

Nee, einen Reservetank nicht , aber Reservestellung am Benzinhahn schon. Jedenfalls an der Rally und so. Lusso natürlich nicht.

Wie jetzt?