Das Böse

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: Na, kannst Du auch nicht schlafen? :grins:

Na gut: Ich wollte auch mal mit ner Rally an ner Ampel auf dicke Hose machen. Schlängel mich gediegen durch die davor stehenden Autos nach ganz vorne. Schau noch verächtlich zu som Kadett-Fuzzi rüber und da wirds gelb. Ich reiss den Hahn auf, lasse die Kupplung kommen und alles was man so macht um loszufahren und schiesse elegant mit leicht angehobenen Vorderrad los. Bis zur Mitte der Kreuzung. Da ist mir dann der Gaszug gerissen. Da bin ich dann noch auf den Bürgersteig auf der anderen Seite gerollt und habe os getan als wollte ich sowieso nur Zigaretten holen. Tja sehr doof.

Von dem Foto kriege ich Fischblick. :plemplem: Da würd ich aber eher was finden, als bei den Italienern!

Da schliesse ich mich an. Wenn der Motor gescheit eingestellt ist, geht ja auch die Zündkerze sooo schnelle nicht kaputt.

Äh, ist das dann im Hintergrund Onkel Tom´s Hütte, oder wie?

Du musst Dir vorstellen, wie eine Vespa mit nem Ferrari aufm Hänger aussieht.

Gut, nehme ich zurück. Ölpumpe sorgt für verhältnissmässig viel Öl im Gemisch oder so. Weiß eh jeder was ich meine. Hoffe ich jedenfalls. Jedenfalls deutlich mehr als 1:50. Der 4. Gang ist bei einer originalen 200er eher für bergab oder so. Wenn Du nichts verändern willst, solltest du echt eine kürzere Kupplung und/oder was ich besser finde, den kürzeren 4. Gang. Dann passt die Abstimmung einfach besser. Und bevor es Risse gibt, geht Dir wahrscheinlich alles andere kaputt und Dein Auspuff kotzt Schrauben und Gräten und sowas. Leider nö!

@ nop: das hast Du schön gemalt. Du sprichst/malst mir aus der Seele. Fertigt Du oft Kupferstiche aus alten Vespateilen an?

Äh, ja, im wahrsten Sinne....

Dadurch wird der Sprung vom 3. in den 4. ja auch nicht kleiner. Aber ein bisschen mehr Kraft im 4. sollte schon da sein. Viellicht zusätzlich den 4. von der T5. Sind wahrscheinlich keine Wunder zu erwarten, hat aber eben auch keinen Einfluss auf die Standfestigkeit der ganzen Sache.

Das habe ich aber auch noch nie gehört. So mit Sprengring müss das doch halten, oder? Üble Vorstellung. Selbstsichernde Muttern müssten da ja eigentlich die Lösung sein. @ joerg: Bist du denn sicher, daß Du Ringe drunter hattest? Da muß ich gleich wohl erstmal Schrauben nachziehen gehen.

Was die Ölpumpe angeht kannste nix verstellen. Die läuft aber eh schon verhälntismässig Fett. Und jetzt werden alle kommen und sagen: "Bloss raus damit, die taugt nix in der Wurst und so." Sehe ich nicht so. Habe echt alles schon kaputt gehabt an meinen PXen, aber die Ölpumpe tuts. Auch mit Tuningzylinder. Vielleicht hatte ich auch nur Glück. Kann aber bei so vielen km kaum nur Glück sein. Und: 20 PS brauchste nicht unbedingt aber mehr schub auf jeden Fall um den vierten zum summen zu bringen. Edit hat gesacht, daß ich eh nur geantwortet habe, weil ich mich irgendwie angesprochen gefühlt habe. Stimmt aber nicht.

Heidewitzka, gibt´s denn da überhaupt schon ein Gegengift? Oder muß man die Wunde aussaugen? :plemplem:

www.guterr.at www.vespa-autom.at oder so. Allerdings finde ich auch den Waldschr.at geil.

Vielleicht hat das was mit selektiver Wahrnehmung zu tun.

Oder ist das einfach Abrieb von den Belägen? Meine Scheibe fühlt sich auch immer irgendwie fettig an und man hat einen dunkelgrauen Finger. Hat aber mit der Bremsleistung nichts zu tun, oder? Bei mir jedenfalls nicht.

Ja, noch einer: Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?' Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

Ähm ich weiß nicht, ob wir das schon hatten: Wer ist der Boss Streit der Körperteile! Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. 'Ich bin der Boss' sprach das Gehirn, 'ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will's bestreiten!?' Die Beine sagten halb im Spaße:'Gib nicht so an, du weiche Masse. durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt. Der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!' Die Augen funkelten und sprühten: 'Wer soll euch vor Gefahr behühten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären.' Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge ein jeder legte schlüssig dar: 'Der Boss bin ich, das ist doch klar!'. Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen:'Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zu Pissen!'. Bevor jedoch die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:'Ich bin der Boss!'. 'HaHa!' wie da die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewußt sich fest verschlossen. Es dacht konsequent bei sich:'Die Zeit arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich reissen!'. Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine. Das Herz es stockte schon bedenklich, auch das Hirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluß da sahen's alle ein, der Boss kann n u r das Arschloch sein. Und die Moral von der Geschicht', mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!!

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschuhlte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflege- bedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs - und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffaellig und begegnete beim uebertreten des amtlichen Blumenpflueckverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung , dass die R. zu ihrer verschwaegerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war. Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss ,bei der Grossmutter der R. unter Vorlage, falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens Krank geschrieben war , gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Taeuschungsabsicht , worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen Strafbaren Mundraub zur Durchfuehrung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweit- Verschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustaendige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeraeusche und stellte der Urheberschaft seitens des Tiermaules fest . Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienst- stelle ein Toetungsgesuch ein das dortseits zuschlaegig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Sch.ussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete . Zwecks diesbezueglicher Feststellung oeffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes , amtlich nicht zulässiges Lebensgefuühl , dem Sie durch groben Unfug, öffentliches ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen ,was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind sind dieselben derzeit noch lebhaft !

Geiler Spruch! So eine Zufall!

Sehe ich genauso. Und bei nem Flyscreen segelt man bei Wind oder Windschatten nicht so durch die Gegend, wie bei grösseren und meistens hässlicheren Scheiben. Und bringt auch Endgeschwindigkeit. (Ja jetzt keine echten 20 km/h aber so ein paar einzelne. )

Noch mehr Berichte von der Rennleitung Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam. Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert. Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab. Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt. Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt. Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte. Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern. Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt." Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM. Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus. Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet. Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören. Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen. Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen. Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln. Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte. Mein Lieblingsbericht: Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt. :uargh:

Polizeiberichte echt wahr!! Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte. Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte. Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam. Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel. In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war. Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM. Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen. Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren. Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte. Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos. Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus. Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand. Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

Warmes Bier (also warmgemachtes Bier) trinken hilft auch bei Erkältung mit Fieber. Ich habe mich noch nie so geekelt wie beim trinken :puke: . Aber ich habe auch noch nie so geschlafen wie danach . Koma kann ich da nur zu sagen. Am nächsten Tag war alles vergessen. (okay mein Namensgedächtins leidet seitdem auch ein bisschen, aber was soll´s? )

Hey ich will nicht ausgeschwitzt werden. Bä. :uargh: Aber die Bier-in-der-Badewanne-Nummer find ich auch gut.