hubima

MODEerschneinung

Gratulation zum gelungenen Projekt. Sieht wirklich top aus. Viel Spaß damit und gute Fahrt.

Ich hab bei mir einen Elektrolüfter laufen. Wenn's wirklich nicht wärmer wird, dann schmeiß ich die Petromax an.

Auf geht's Leute, die Kiste muß endlich weg!!!

Don's screw the crew

ELLENbogen

Respekt, super Leistung. Ist wirklich super geworden.

Gute Besserung und komm wieder schnell auf die Beine

ZEITUNGSständer

Wie schauts mit Fotos aus??

RANDsteinküsser

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!" *** Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" *** Der Vater zum erwachsenen Sohn: "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?" Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?" *** Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?'' Doktor: ''Hmm. Wie alt ist sie denn?'' Mann: ''54!'' Doktor: ''Tja, ich würde sagen, verschrotten.'' *** Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!" Helmut beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?" "Fünfzig Mark." "Ich habe aber nur zehn." "Tut mir Leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern." *** Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... SCHEISSE !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett *** Kürzlich traf ich 'ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft." Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!" *** Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht. *** Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Arsch!"

Hallo Vespagemeinde, Meine Frau wollte unbedingt eine Wii zum Geburtstag. Seitdem hat Sie die Wii höchstens 10 Std. benutzt. Nun kam Sie zu der Erkenntnis, eigentlich brauch ich sie nicht. Nun verkaufe ich die Nintendo Wii Black Edition und 2 Controller mit Wii Motion und Nunchucks. Folgende Spiele sind dabei: - Wii Sports - Wii Sports Resorts - Super Mario Bros. - Sim Party - Sim Animals Alles gekauft im Februar 2010. Mit dabei alle Rechnungen und Belege zwecks Garantienachweis. Auf, Auf, Weihnachten naht Standort: 94342 Irlbach Kosten für's Komplettpaket 180 EUR + Versand

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"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" "An ihrer ewigen Rechthaberei!" "Das gibt's doch nicht?!" "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz." *** Der Haarschnitt Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank". Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin. Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt. Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern. *** Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?" "Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!" *** An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: "Hallo, haben Sie rotes Oel?" "Rotes Oel? Wozu das denn?" "Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!" *** Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." "Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt. "Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort. *** Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat." *** Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!" "Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?" *** Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Egal, her damid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." *** Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht ? – Wer von euch Vier fährt mich jetzt heim ? Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes. *** Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?" Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!" Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!" Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!" Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!" Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..." *** Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen." Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns." Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!" "Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund." "Ein Doberman?!" "Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut." Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen." Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein." Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund." "Ein Pudel???" fragt der Portier. Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?" "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!" *** Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'." *** Wieso wär's besser gewesen, wenn Adam und Eva Italiener gewesen wären? Weil sie dann nicht an den Apfelbaum dran gekommen wären!

STEmpelkissen

Holla, die Waldfee

Ich würd den Telefonjoker wählen und würde den VETTEL anrufen. Der kennst sich mit sowas aus

Ich würd nicht mehr als 500 EUR bezahlen. Wenn Du nur die Ersatzteile rechnest und evtl. den Koti noch lacken musst, dann bist du locker bei 3 fachen Preis.

Wirklich subba

Sommer vorbei und die Alu's sind immer noch da

Weil das Bett zwischen Pool und Grill steht

Gratulation. Ist wirklich schön geworden. Ich hab die Lackarbeiten am Rahmen noch vormir .

Die Alu's warten immer noch, daß man Sie montiert

Nimm für meine kompletten Gummmiteile & Seilzüge Ballistol her. Kann bis jetzt nur Gutes darüber berichten. * Pflegt, schmiert, desinfiziert, schützt vor Rost * Kriecht in feinste Winkel, ist gleitaktiv