vesparally

MOTORETTA ist bei mir schon lange unten durch, nachdem die in jeder Ausgabe zig Berichte etc. über Automatik-Klos gebracht haben :puke: Aber zum Glück gibt's da ja noch "Classic Scooter"

... (t)rollt sich ?

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 9. Der Beamte entschläft sanft. 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. 26. Der Staubsaugervertreter wird zu Staub. 27. Der Türsteher klopft an der Himmelspforte an. 28. Der Autotuner wird tiefer gelegt. Und last, but not least: 29. Dolly Buster nippelt ab.

also, das band war keine verarsche, bin sogar irgendwann durchgekommen. warum ich teilgenommen habe? na, wenn ich die scheissmoppeds gewonnen hätte, hätte ich sie verscheuert und mir richtige vespas dafür geholt oder 'nen deal mit gumminupsi gemacht, der argumentation kann ich übrigens durchaus folgen, und die probleme mit den kreditrahmen kenne ich auch zur genüge mehr als die ankündigung am anfang und die komische verlosung am ende habbich aber auch nicht gesehen. gab's da noch was wichtiges bzw. interessantes? :haeh:

@Andre Herzlichen Glückwunsch und viel Erfolg ! War selber mal 11 (elf) Monate arbeitslos und möcht's nicht wieder erleben!

äääääähmmmmmmmm...... das hast du jetzt nicht ernst gemeint oda? paßt irgendwie nicht zu deinem avatar.... et 2/4 und die neue gt sind doch einfach nur :puke:

Habe hier noch einen Kabelbaum für 'ne 200er Rally mit Ducati-Zündung rumliegen. Ist niegelnagelneu und o-verpackt/eingeschweißt, sucht 'nen neuen Besitzer für 45,- Euronen inkl. Versand.

Vespa Rally 180, Bj. 1971, seit zig-Jahren abgemeldet, Papiere etc.. vorhanden, Originalmotor, Kotflügel fehlt. Das gute Stück verlangt viel Arbeit, da der Vorbesitzer (nicht der jetzige) nicht so richtig wußte, was er da für ein Schätzchen hat. Fotos gibt's bei mir unter [email protected] abzuforden, alle weiteren Fragen etc. bitte ausschließlich an Thorsten unter Tel. 01736400312. Ach so, Standort ist Bremen. Roller ist verkauft, bitte keine Anfragen/Anrufe mehr !!!!

DAS Rot läuft bei Piaggio unter der Nummer 625... Habe das Gleiche auf meiner Lusso Bj. '85

Trotz recht gut bezahltem Hauptjob (man höre und staune!) stehe ich 1-2 Mal in der Woche in einer Videothek hinterm Counter und muß mir Fragen anhören wie "Ich such den neuen Film mit Bruce Willis" "Welchen, Bandits?" "Ne, XXL-Entertainment!" Oder den Dauerklassiker: "Ich such' nen Film, weiß aba nich, wer da mitspielt, wie er heißt, oder worum's geht..." :plemplem: Davor war ich Cyberschlampe, war entspannteres Arbeiten, weniger stressig und deutlich besser bezahlt..

Ach Sch.....

Unserem Club wurde folgende Vespa angeboten: "P125X, orange, erste Zulassung: 15.01.80, angemeldet und fahrbereit, TÜV 08/2003, km 19.500, schwarze Blech-Koffer-Box, Reifen neuwertig, guter Zustand, kleine Kratzer, 333,-- Euro " Abzuholen in Verden/Aller (Niedersachsen) Wer interessiert ist oder Fragen hat wendet sich bitte ausschließlich an: Richard Bröll Email: [email protected]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Das Thema T5-Motor in Rally hatten wir doch schon mal ..... Der Kabelbaum kann bleiben, aber sämtliche Sofitten und die Birne im Scheinwerfer gegen 12V austauschen. Außerdem sind Batterie, Spannungsregler, Blinkrelais und Hupe auch nur auf 6V ausgelegt und müssen getauscht werden. Und dann gab's da noch Probleme beim E-Anschluß des Motors... Wie die gelöst wurden, weiß ich nicht.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt." Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet. (thnx to Joe) Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist? Am Großen Wagen fehlen die Räder! Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ? Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab... Was ist ein polnischer Triathlon? Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück. Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp. Was ist das besondere am Papst? Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat. Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit" Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt ? Die Polizei. Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren ? Es könnte Dein Fahrrad sein. Treffen Sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot.Man unterhält sich uber die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau." Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit. Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ? Damit man sie auch in Handschellen fahren kann. Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht. Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar ? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty. Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung ? Auf letzterer ist einer weniger besoffen. Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütent:" Ey,spinnst du!" Da meinte der Pole:"Pssst, ich Radio und du Reifen." Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen. Wie nennt ein Pole seinen neugeborenen Sohn? Klau-s. Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Polen miteinander kreuzt? Einer, der zu faul zum klauen ist. Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschilchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins. Kiffer vs. Alkoholiker Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker..... Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!

Die originale ND ist die 52/140, nicht die 55/160. Aber das Problem liegt sicher nicht an den Düsen. Hast Du schon mal den kompletten Vergaser ausgetauscht? Könnte ja sein, daß irgendwo im Vergasergehäuse ein Haarriß ist, den man so nicht entdecken kann.

Die Achse kann man zwar einzeln kaufen und austauschen, ist jedoch mit sehr sehr viel Aufwand, Zeit und Ärger verbunden. Es empfiehlt sich, die komplette Lenksäule auszutauschen, auch wenn's nur um die Achse geht. Diese Alternative sollte man wählen, wenn man sehr viel Streß und Ärger vermeiden will. Klingt vielleicht übertrieben, ist aber die beste Möglichkeit.

verstanden habbich das auch nicht....... sind eben italiener, nicht alles muß wirklich sinn machen

also meine PX-Alt hatte 'ne (fliegende) Sicherung, ohne Batterie ....

Habbich schonma gemacht, allerdings mit einen komplett originalem Motor Und Du MUSST zum TÜV, weil nur die Eintragungen vornehmen dürfen. Nicht die DEKRA, kein Autohausprüfer oder sonstwer, nur der TÜV. Leider. Die Unbedenklichkeitsbescheinigung reichte da völlig aus. Der TÜV-Mokel hat Fahrgestellnummer, Motornummer und sogar (aus was für Gründen auch immer) die Nummer auf dem Vergaserwannendeckel überprüft, seinen Segen gegeben und damit konnte ich dann bei der Zulassungsstelle Fahrzeugbrief und -schein beantragen bzw. in Emfpang nehmen.

Die Sicherung ist unter der linken Seitenhaube, links neben dem Batteriefach (das bei Dir ja leer ist). Reserverad raus (falls eins drin ist) und gucken: entweder so eine Eddingdicke weiße Plastiktülle, die da lose rumbaumelt (sog. "fliegende Sicherung") und die man aufschrauben kann, oder ein kleines Kästchen direkt an der Batteriehalterung, meist mit einem kleinen durchsichtigen Deckel, der mit einer Schraube gesichert ist. Bei dem kleinen Kästchen gammeln auch gerne mal die Steckverbindungen durch, womit Du schon eine mögliche Lösung Deines Problems hättest. Sowohl in der fliegenden Sicherung als auch in diesem kleinen Kästchen befindet sich ein kleiner Plastikstift, weiß oder schwarz, ca. 2 cm lang und 0,5 cm dick. Das ist die Sicherung! An beiden Enden dieses Stiftes sind kleine Metallkappen, die durch eine dünne Metallzunge miteinander verbunden sind, also Kontakt haben. Wenn nicht, ist die Sicherung durch. Eine Garantie, daß es daran liegt, kann ich natürlich nicht geben, aber eine Möglichkeit wäre es.

normal wären aber 35W/35W ...... und das ist schon recht trübe! @Demion23: Nimm mal das Lüfterrad ab und messe die Kabel durch, die von der Zündankerplatte weggehen. Hast Du da überall Durchgang?

nochmals: sicherung? war das lüfterrad die ganze zeit montiert oder lag's irgendwo rum? vielleicht mal das lüfterrad tauschen. liegt nirgendwo (z.b. im lenker) ein kabel irgendwo blank an metall (=masse) ?

hatte ähnliche probleme bei meiner lusso. sicherung gecheckt ?!? alle steckverbindungen einwandfrei und ohne rost etc. ?!? bei mir war's erst 'ne leere batterie, aber da du keine hast .... wie lange lag denn das lüfterrad rum? kann sein, daß der magnet an der innenseite nicht mehr so richtig will.

Die Sofitten in Blinkern, Rücklicht, Bremslicht und Tachobeleuchtung sowie die Birne im Scheinwerfer gegen 12v austauschen, der Kabelbaum selbst verkraftet auch die 12v, aber Batterie, Spannungsregler und Blinkgeber machen das nicht lange (wenn überhaupt) mit.