Dieta

Gute Besserung deiner Süßen!

http://www.youtube.com/watch?v=QSWQfCkduu0

Pizza macht spitzer, Döner macht schöner - Lambrettafahren glücklicher

Ich gehe gerne hin. Hatte aber auch noch nie eine Wurzelbehandlung oder einen Bohrer im Mund. Ich war letzte Woche wieder beim Zahnarzt, reine Routineuntersuchung und der meinte, besser und weniger umständlich als Zahnseide, sei eine Munddusche. Wer von euch benutzt sowas und von welchem Hersteller?

Weiss aber auch, dass diese Person eine Schwäbin ist, nicht wahr?!

Ist wohl nicht mehr auf dem neusten Stand.

Ich hätte gerne eine Glaskugel! [Quellen Google]

Tippt Christoph noch mit? Bankdaten noch nicht geschickt, oder?

Hallo und so...

Lacht durch die Zähne!

tippt einfach zu gut.

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'ne alte Sau..." Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!" Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???" Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid: "Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht." "So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben." Ömmes bedankt sich für den Tip. Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an: "Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!" "Jau", sagt Hein, "meine damals auch..." Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!" Darauf seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!" Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält: "Ich bleibe hier sitzen!" In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr. Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben sie ihr denn gesagt?" Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!" Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

BlAUsäure

Au revoir!

Ja war es auch! Das nächste Mal gibt es auch Bilder, vielleicht, wahrscheinlich - wenn es der Grillmeister zulässt.

Was freuen wir uns! :wacko:

Unsere Nachbar-Kollegen haben uns angezeigt, weil wir im Raucherraum, an unserem Ruhetag, gegessen haben. Nebenbei: Jede zweite Kneipe/Restaurant serviert während den Öffnungszeiten im Raucherraum Essen. Steht mein Auto vor meiner Garage u. sie nebenan auf dem Autohausparkplatz (unerlaubterweise), werde ich Sonntags geweckt, weil mein Auto mit 20cm über meine Einfahrt raus ragt. Dauernd kommen irgendwelche Spritzen. Hatten wir in 95 Jahren nie. Vielleicht schlechter Sex, böse Schwiegereltern, die sind mehr bestraft als wir.

Mahlzeit! Fahren Samstag Morgens gen Welfenland, hätten noch zwei Plätze frei. Bei Interesse PM!

Da gewinnt Schalke doch! Ich traue mich nix mehr zu tippen... Zum Thema "the winner takes it all" - ich wäre ich für drei Platzierungen, wobei bei 10 Öre sollte es einen Gewinner geben, damit es sich lohnt! Würde auch mit 15-20Öre mitgehen.

Visite in der Klapse, Patient zieht Zahnbürste an Schnur hinter sich her Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her? Patient: das ist der Fifi mein Hund Psychiater: Falsch, das ist eine Zahnbürste. Bis nächste Woche Herr Meier eine Woche später: Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her? Patient: das ist der Fifi mein Hund Psychiater: Falsch, das ist eine Zahnbürste. Bis nächste Woche Herr Meier eine Woche später: Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her? Patient: Das ist meine Zahnbürste, Herr Doktor. Psychiater: Sie sind geheilt, Herr Meier sie dürfen heim. Aller Gute. Patient zur Zahnbürste gewandt: Komm Fifi, geh ma heim.Dem ham ma es aba gezeicht!

http://www.youtube.com/watch?v=LM5k7PaZvcA&feature=related

Salve! Dat Luda von Dieta und dat Bi Schooof wollen am Wochenende grillen und trinken, hätte wer Lust und Zeit? Grüße Manta: