Nr_4a

Das ist jetzt sehr doppeldeutig! @Frau L. die in der Gosse gelebt hat Sehr schön war das gestern!

So ischs recht! Immer her mit den toten Tieren... Es muss möh! machen, wenn ich reinbeisse!

Ansaugstutzen zu mir. PN kommt.

Moin Moin! @Bernd Sieht doch wunderbar aus! Wunderbar kaputt....

Obacht Bürschle, sonst brennt´s im G´sicht! Wenn ich mir überlege wie ich das letzte Mal am Sonntag heim gefahren bin, dann sollte ich wohl nen Vorbereitungskurs für die MPU bei Dir belegen!

Also ich kannte das Ding bisher nicht. Was ist dass denn für ein RIESEN Dämpfer??? Also das Teil ist schon ein wenig "schräg" Das eine oder andere Element ist mal gar nicht soo übel. Aber im Großen und Ganzen sieht das Ding nur furchtbar aus...

Nichts schmeckt so gut, wie eine kühle Halbe nach 4h auf dem Bock bei Tempo 60

Das mit dem Unfall triffts ganz gut. An der Stelle, stell ich mir die Frage ob das nicht einfach ein "Abfallprodukt" unserer "tollen" Gesellschaft ist....

Ach ich nehm mich da mal selbst nicht aus. Ich gestehe ja, mich am Elend anderer zu ergötzen. Und sei es nur das geistige Elend...

Ich dachte schon mein Thread hier wäre gestorben. Danke für das Lebenszeichen..

Ja die hat sie! Das scharfe Stück!

Ja genau! GANZ GENAU so.... Ich will auch Mitarbeiter des Monats werden!

Ach mit ner Fuffi kann man auch bis Mindelheim fahren. Habe ich vorletztes Jahr von Augsburg aus gemacht. Da ist man zwar auch ne Zeit unterwegs aber der Weg ist doch das Ziel!

Mach das!

Ich arbeite ja dran.... Edit sagt noch: KUNST-Schlampe bitte! Edit wirft noch nen Witz den sie per Email bekommen hat in den Thread: Die gerissene Vorhaut Ausserdem möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel TOMMY bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal eine erzählen? Ist aber erst ab 18...na ja. Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Gladbeck, das war die gute V. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja..ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? TOMMY anrufen. Ich hab dann den guten Tommy aus dem Bett geklingelt. TOMMY? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins St. Barbara Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Tommy stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Tommy hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER KNAPPSCHAFT. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Tommy wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung des St. Barbara Hospitals in Gladbeck, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich Idiot hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Ja und wenn ich mir anschaue, wer hier wieder mitliest, dann sind wieder die üblichen Verdächtigen dabei... Grüße an alle!

Gessertshausen ist doch schon fast "Ausland" Was macht der Aufkleber fürs ehemalige Kellerkind a.k.a. Kust-Schlampe?

Das Teil sieht ja nur noch genial aus! Respekt Andi!

ähm und warum macht man sowas....

Ich glaube das ist sowas ähnliches wie bei den Lambrettas die Kette. Nur scheint das Ding von der Idee her eher für Pussies gemacht worden zu sein. Da beim Vollgas geben, der Fahrer ob seiner mangelnden Fahrerskills nicht mit einem Rückwärtssailto des Fahrzeugs bestraft wird, sondern mit einem sonoren hässlichen Summen sauber anfahren kann.

Meine Fresse.... Das ist aber nochmal gut gegangen. Steht auf dem Bremsenreiniger nicht irgendwo drauf: Nicht auf glühende und/oder heisse Gegenstände und Flächen sprühen?

Du hälts ganz den Mund! Das das gleich mal klar ist! Sonst befüll ich meinen Motor bei Dir im Wohnzimmer mit Öl!

Ich würde den Roller gleich wegwerfen. Da ist nichts mehr zu retten! Schade...

Ich denke mal, dass ich gegen 18:30Uhr da bin. Vielleicht noch ne italienische Viertelstunde drauf gerechnet

Was ist ein Motor-Tager???? Leute!! Lasst mich doch nicht dumm sterben. Oder jedenfalls noch dümmer als ich schon bin... @Iceranger Wunderbar! Dann bring ich a Bier mit