Hoffmannfahrer

....... jo, ich richte die Grüße aus, Danke Die Idee mit der LED hört sich gut an und das rote Auge gibt es ja auch problemlos.

Den Link kenne ich :love: So soll meine auch mal ausschauen ! Danke für die Tip´s, werde die betreffenden Loite mal drauf anhauen. Welches Fertan ist besser anzuwenden ? Das in der Pinselflasche oder zum Sprühen ?

Die Kleine befindet sich im O-Zustand, braucht aber etwas Zuwendung. Fragen: - Gibt es irgendwo die Backenblinkerleisten als Repro oder hat jemand noch was für mich ? - Woher bekomme ich die Kappe des Blinkerschalters ? - Möchte die Flugroststellen mit Fertan etc. behandeln und die ganze Karre aufpolieren. Wie ist die beste Vorgehensweise ? Zuerst Fertan und dann polieren ? - Passt da ein 200er Moddor rein ................ war nur ein Witz ........... Gruß Patrick

Gute Idee ! Habe meinen Werkstattmülleimer noch nicht geleert .......

Steh gerade auf dem Schlauch In der Nähe des VVCD-Stand ( direkt in der gegenüberliegenden Gasse) war ein Stand eines Vespateilehändlers. Hatte 2 Vitrinenkästen auf dem Tisch und sonstige Oldieteile. Kann mir jemand den Namen (Kontakt) sagen ?

Roller ist an den ersten Interessenten gegangen .............. somit hat sich dieses Topic erledigt. Danke für die zahlreiche Nachfrage !

Moin Mädelz, moppelkotze gibt bis heute 12:00 Uhr seine Entscheidung ob ja oder nein. Dann sehen wir weiter. Ich gehe alle nach der Reihenfolge durch ! Gruß Patrick

Hallo Loite, da ein geteilter Lenker aus Blech dran ist gehe ich mal davon aus es ist eine VNA aus Italien. Falls ich da falsch liege bitte korrigieren. Motor dreht, Schlüssel steckt, Papiere gibt es keine. Dafür ein pornöses Kennzeichen aus San Marino Würde sagen die Substanz ist gut, keine Durchrostungen, alle Teile sind original ! ! Incl. dem Damentritt und Ersatzradhalter, lediglich der Hauptständer fehlt. Isch machen gute Preis für 400,- Oironen ! Standort 77731 Willstätt

hab in den letzten 4 Wochen auch 5 kg runtergehauen. Jetzt nochmal 10kg dann hab ich meine 75kg wieder Ich esse abends nichts mehr, sonst alles beim alten. Der gute Nebeneffekt dabei ist, dass ich seither morgens gerne aufstehe da ich einen Bärenhunger hab

Hab die Mail bekommen, merci ! Musste über deine Anfrage schmunzeln .............. ob der Finne den Begriff " Reste-Hoffmann" kapiert Sehr schön !!

nein, bin da nicht mit dabei, kenne den Jungen aber sehr gut. Ich schick Dir seine Handynr. per PM - richte ihm bitte einen schönen Gruß von seinem 2.besten Freund aus

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß. Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen. Was ist Nordic Walking? Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird. Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt. Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen" Was ist der Sinn von Nordic Walking? ...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Zyn.de wäre nicht Zyn.de, wenn es nicht über eine kompetente Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten. Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung. Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen. Die Bedrohung ist allgegenwärtig Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse. Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden. Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen? Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden. Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an. Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören. Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen. Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser. Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten. Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht. Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen.

nimm doch mal Kontakt Kontakt zum Präsi der Vespa-Oldtimer-Freunde München auf. Normalerweise vertickt er auch seine Omma Kontakt: roura(ät)gmx.de

Das Kabel für die Tachobeleuchtung kommt links aus dem Rahmen raus. Soweit ich mich erinnern kann hängt es direkt am Kabelbau und ist vom Licht vorne abgezwackt.

Sorry für die Verspätung ! Hier nun der Hochglanzpokal für Mocale Geht auf jeden Fall noch diese Woche auf die Reise !!!!!!!!!!

Einfahrt auf den Parkplatz ca. 30 Min Wartezeit ................ Kasse nochmal ca. 30 Min. :puke: Was mich am meisten ankotzt ist, dass die Veranstalter mittlerweile einen Markt vor dem Markt veranstalten und abzocken wie´s nur geht. Es soll nun ein "Insider-Insider" -Ticket geben womit man schon am Do. auf den Platz kommt. Kostenpunkt nur Do. über 60,- Eois :plemplem: Kumpel von mir hat 30,- gelatzt um am Freitag nur auf den Parkplatz zu kommen. Ansonsten viele Bekannte getroffen und einige schöne Teilchen gayfunden :grins:

nimm doch einfach ein Stück Blech und bieg Dir die Dinger ..........

Habe einen sehr patinösen Satz - gegen Porto kannst Du ihn haben. Falls Bilder benötigt werden bitte PM mit Addi .

Ich würde mir die Sache folgendermaßen realisieren: keines Aufputzgehäuse mit Hutschiene zur Aufnahme einer Sicherung kaufen und in deine Garage schrauben. Sicherung dazu mit 10 A. Die Verkabelung in der Garage daran fest anschließen. Ein Gummikabel mit 3x1,5 in der erforderlichen Länge zum Anschluß kaufen und auch fest am Sicherungsverteiler anschließen. Die 10-15m Kabel sind ja ruckzuck aufgewicklet.

Habe oben noch etwas dazugefügt ! Wie weit bist Du denn vom Anschluß entfernt ?

Prinzipiell kein Problem, würde aber ein Kabel mit der min. Länge zum Anschluß vorbereiten und von Querschnitt gut dimensionieren. Eine Kabeltrommel mit bsp.weise 50m Kabel sollte bei größeren Stromverbrauchern kompl. abgetrommelt werden da das Kabel sonst sehr heiß wird ( Spulenwirkung ) Edit: Zur Sicherung - ausgegangen davon, dass der Vermieter seinen Stromkreis mit 16 A abgesichert hat würde ich ein Kabel mit min. 3x1,5 verwenden. Je nach Stromabnehmer in deiner Werkstatt die nächst kleinere Sicherung (10 A ) einbauen. Wenn wirklich ein Fehler eintreten sollte brauchst Du somit nicht extra den Vermieter rausklingeln der die Sicherung wieder reindrückt. Willst du allerdings Schweißen muss die Sache stärker abgesichert werden.

In München dürfte die Suche doch relativ einfach sein , oder ??

Rüli für 85,- und der Tacho sind weg. Das Rüli für 50,- ist noch zu haben ..............

:love: