Skawoogie

Glückwunsch, Bernd, bis mal wieder in Reilingen ...

Die Serie 2 wäre was für mich, wenn Du da am Preis noch was schrauben könntest

Das ist Dir aber gerade noch rechtzeitig eingefallen ...

Nein, erfahrungsgemäß kommen die brav mit entsprechender Dienstkleidung, allerdings ohne Blaulöicht ...

Innerhalb Deutschlands ist das relativ unwahrscheinlich, aber sobald das eine Grenze überschreitet, wäre ich vorsichtig Keinen Absender und den Empfänger leicht verändern! Polizist an der Tür: "Wohnt hier ein gewisser Prinz Ferdinand von Alsheimer*?" *Name für das Beispiel frei erfunden ...

OK, das ist so genehmigt. Außer das mit dem Gruppenzwang. Das habe icvh nicht verstanden, und Sachen mit dem Wort "Zwang" lehne ich grundsätzlich ab!

Nichts ...

Moinsens, der blaue Axel schaut immer etwas verdrießlich, wenn er getankt hat ... Bin ich dann meine Präsidentschaft los?

So, jetzt ein kleiner Spaziergang, danach Dampfbad und Whirlpool, evtl eine kleine Rund im Pool Schönen Sonntag noch

Haste Dich denn jetzt abgenabelt, oder hat sich die Lage wieder beruhigt?

Gut gewähltes Avatar-Bildchen ...

Aaaahhh, mein Lieblings-Österreicher

Du willst gar nicht wissen, wie sehr ich meinen armen Rücken krümmen musste, damit die nicht nur meinen Ranzen im Bild hatten ... Edith will wissen, wo das denn noch gleich war? Ich erinnere mich schwach

Na, um so besser

Ich habe noch so einen, der ist faktisch noch neu, da nur 3 mal benutzt. Was ist Dir die Vermeidung der Diskussion mit Deinem Bruder denn wert? Mal im ernst, kannste im Tausch gegen so einen Mannesmann haben, wenn Du möchtest

Das haltet ihr aber bitte fotografisch fest, für die Nachwelt!!

Briefe sind in der Post und sollten eigentlich schon angekommen sein ... Wenn am WE noch nichts bei Euch eingetrudelt ist, meldet Euch

Der A1 ist nur in Autoführerscheinen mit drin, die vor dem 1. April 1980 gemacht wurden, Papa hat also nicht automatisch die Berechtigung, einen 125er zu fahren!!

Was ist morgen eigentlich? Moin zusammen, ich bin müüüüde gestern mit Ska Trek eine 1A probe hingelegt, aber es war spät ...

Meine Tankanzeige zeigt vollgetankt 3/4 voll, und ist nach 2 Litern auf Reserve, ich verlasse mich auf die glebe Warnleuchte, wenn die anfängt zu blinken, ist der tank zu 3/4 leer, es geht dann ziemlich genau 5 Liter rein Ich glaube, an der Aussenwand des Tanks geklopft ist genauer, um den aktuellen Benzinstand herauszufinden ...

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum BÃren und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" "Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den BÃr aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem" Kommunikation ist alles!!!

OK, wann und wo?

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache." ** Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!" ** "Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte, "könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!" ** Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?" Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..." ** Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !" ** Was ist der unterschied, zwischen einem Bus und einem Kondom? Gans einfach! In das Kondom passt nur einer rein, und der muss auch noch stehen! ** Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: "Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?" "Weil noch kein Aas da ist..." ** Der Gefangene Nr. 3867 unterhält sich mit dem Zellennachbarn Nr. 4711: Mann, wenn ich so eine Nummer hätte wie du, wäre ich schon längst verduftet! ** Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Hi Ersatzteile bekommst Du für die NSU ganz gut, es gibt 2-3 Händler und auch ebay hat einiges zu bieten. Ich fahre seit fast 20 Jahren eine NSU-Lambretta, und habe ein bißchen Ahnung davon Im Lambretta-Forum findest Du einiges an Info, benutze mal die Suche, auch nach der fast baugleichen Lambretta LC und LD Achte beim Kauf auf einen intakten Hinterradantrieb, da gibt es ein Kegelzahnradsatz, der zu klein ausgelegt ist und heute nur noch als gebrauchtteil aufzutreiben ist, eines der letzten Neuteile ist in meiner NSU verbaut. Ansonstern viel Spass mit der Berta, sie hat einfach eine herrliche Formen

Moin, ihr nasen das ist ja alles hochkompliziert ...