red-polo

Hey Flo, hast PM

Muss heut irgendwie auch höllisch aufpassen, ständig springt der Chef bei mir rum Momentan hat er zum Glück Besprechung, dagehts grad einigermaßen, zum Glück - puhh

Ooooooooollllllllliiiieeeeeeeeeeeee ...scheint ihn die Nacht ja doch ziemlich mitgenommen haben, wenn er jetzt immer noch wieder hier ist

F: Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn? A: Spuelen Ficken Aus ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben ... ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten! ------------------------------------------------------------------------------ F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun? A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is' mir doch egal! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann waeren sie ja Maenner! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen so kleine Haende? A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Und warum haben sie so kleine Fuesse? A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? A: Ganz klar: Lippenstift! ---------------------------------------------------------------------- F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer? A: Eine Frau ohne Beine ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. ------------------------------------------------------------------------------ F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. ------------------------------------------------------------------------------ F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist? A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv. (Auch 'Oekologischer Schwangerschaftstest' genannt!) ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum? A: Frau! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was machen Frauen im Raumschiff? A: Putzen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank? A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ ! Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ... ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? A: Yeti hat man schon 'mal gesehen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam? A: Beide haben ein Cockpit! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? A: Vom Hals ab sind sie beide hohl. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner? A: Damit Sie nicht in den Hof kacken! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn! F: Und das Superlativ? A: Schweinepest. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen Beine? A1: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen! A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlaesst. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie heisst der billigste Motor? A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt? A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: 'Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...' ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau? A: Standgeblaese ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist eine Frau ohne Fuesse? A: Eine Erd-Baer ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? A: Sie ist Witwe. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen? A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie sieht die Ideale Frau aus? A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf. F: Warum ist das so? A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen bekommt. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse? A: Kraeftig aufblasen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt? A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen? A: Sie sind die einzigen die sich 'einen hinter die Binde kippen koennen'. ------------------------------------------------------------------------------ F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt, faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen- ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen. Wer hat Schuld? A: Die Frau....-Warum ist sie vom Herd weggegangen? oder: F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer hat schuld ? A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? A: Die Frau natuerlich ...- Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ... ------------------------------------------------------------------------------ F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: 'Frau warf Mann aus dem Fenster' ? A: In der Bildzeitung F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: 'Mann warf Frau aus dem Fenster'? A: In der 'Schoener Wohnen' ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist eine Frau ohne Bucken ? A: Eine faule Sau ! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh gemeinsam? A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen? A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m lang sein? A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? A: Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst fuer's Bett. 'nen Jaguar vor der Tuer. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite? A: Die moegen's halt nicht von hinten. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine. ------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------- BEGINN -------------------------------- Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: 'Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst.' 'Nun, wann ist es soweit?' ------------------------------------------------------------------------- Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten. ------------------------------------------------------------------------------ Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das juengere. ------------------------------------------------------------------------------ Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. ------------------------------------------------------------------------------ Befreit die Frauen von den Schamhaaren. ------------------------------------------------------------------------------ Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... ------------------------------------------------------------------------------ Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. ------------------------------------------------------------------------------ Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. ------------------------------------------------------------------------------ Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen. ------------------------------------------------------------------------------ Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. ------------------------------------------------------------------------------ Ich seh auf einer Frau viel besser aus. ------------------------------------------------------------------------------ Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so? ------------------------------------------------------------------------------ Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. ------------------------------------------------------------------------------ Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau. ------------------------------------------------------------------------------ Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln. ------------------------------------------------------------------------------ Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte. ------------------------------------------------------------------------------ Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften. ------------------------------------------------------------------------------ Innen ist jede rosa! ------------------------------------------------------------------------------ Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat. Schoener, wenn man ein paar mehr kennt. ------------------------------------------------------------------------------ Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. ------------------------------------------------------------------------------ Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. ------------------------------------------------------------------------------ Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. ------------------------------------------------------------------------------ Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen. ------------------------------------------------------------------------------ Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. ------------------------------------------------------------------------------ Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein! ------------------------------------------------------------------------------ Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen. ------------------------------------------------------------------------------ Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu. ------------------------------------------------------------------------------ Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... ------------------------------------------------------------------------------ Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. ------------------------------------------------------------------------------ Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! ------------------------------------------------------------------------------ Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schoen gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht? Gott: Damit sie _dich_ lieben kann! ------------------------------------------------------------------------------ Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir hoeher im Kurs! ------------------------------------------------------------------------------ Gott zu Adam: 'Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest 'Sehr Gut') und hat nie Migraene .' Adam (lechtzend):'Was muss ich dafuer tun?' Gott :'Gib mir Dein rechtes Bein!' Adam :'Das ist mir zu teuer!' Gott :'Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!' Adam :'Was willst Du haben?' Gott :'Deinen rechten Arm!' Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, 'Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ...' ------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. ------------------------------------------------------------------------------ So viele Frauen, so wenig Zeit. ------------------------------------------------------------------------------ 'Lebensgefaehrtin' ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. ------------------------------------------------------------------------------ Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit. ------------------------------------------------------------------------------ Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. ------------------------------------------------------------------------------ Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau. ------------------------------------------------------------------------------ Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. ------------------------------------------------------------------------------ Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren. ------------------------------------------------------------------------------ Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! ------------------------------------------------------------------------------ Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! ------------------------------------------------------------------------------ Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:'Ihr habt alle einen Wunsch frei.' Meint die erste 'Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin' Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. 'Klasse' sagt die zweite, 'wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein' Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie. 'Wahnsinn' meint darauf die dritte, 'das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen' Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. andere Version: Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfuellen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann! ------------------------------------------------------------------------------ Neulich stand in der Zeitung :'Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!' Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... ------------------------------------------------------------------------------ Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen. ------------------------------------------------------------------------------ Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd. ------------------------------------------------------------------------------ und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen. ------------------------------------------------------------------------------ und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht. ------------------------------------------------------------------------------ Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist. ------------------------------------------------------------------------------ 'Nehmt ihr noch Muell mit?' bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke. 'Aber klar' bruellt der Muellmann zurueck, 'spring eben auf'. ------------------------------------------------------------------------------ Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. ------------------------------------------------------------------------------ (Flugblatt aus der TH Darmstadt) DAS CHAUVI-BLATT 1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen! Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehoert hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser. Verehrte Mitchauvis, es ist an der Zeit, den widerwaertigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblaetter verderben uns allen regelmaessig den durch das Mensaessen ohnehin geschmaelerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurueckzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, dass Frauen generell viel zu bloed zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie nicht einmal 'man' von 'Mann' unterscheiden koennen und unsere schoene Sprache mit Wortmonstern wie 'StudentInnen' vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfaehig, sondern auch haesslich, pruede und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung fuer den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute. Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen haben es nicht noetig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stoeren und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurueckzuziehen. 'Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird' ------------------------------------------------------------------------------ 2 Lokuehrer unterhalten sich, sagt der eine: 'Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben.' Fragt der andere: 'Und, hat sie dir auch einen geblasen?' Erwidert der eine: 'Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ...' ------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Fra, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: 'He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau.' 'Darauf der Fliesenleger: 'Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger.' oder: Ein Ehepaar sitzt abends im Wohnzimmer vor dem Fernseher. Er schaut sich gespannt den Abendkrimi an den sie ueberhaupt nicht spannend findet. Nachdem der dritte Versuch ihn anzumachen fehlgeschlagen ist, zieht sie sich splitternackend aus und macht ihre Gymnastikuebungen auf dem Marmorboden. Wie sie gerade einen Spagat uebt ....plopp! Sie saugt sich am Boden fest! Sie: 'Mist, hilf mir doch mal!' Er greift ihr unter beide Arme und versucht sie nach oben zu ziehen aber keine Chance, sie geht nicht ab. Er: 'Da hilft nichts, ich hol den Hammer und schlag die Fliese kaputt' Sie: 'Ich glaub Du spinnst, die neuen Fliesen kaputtschlagen. Nene,lass Dir was anderes einfallen' Er findet nach reichlicher Ueberlegung keine andere Loesung und ruft seinen Kumpel an. Vielleicht hat der ja ne Idee. Fuenf Minuten spaeter ist dieser da. Die beiden versuchen zusammen die etwas ungluecklich Festgesaugte vom Boden zu loesen, aber es klappt nicht. Sie laesst sich weder abziehen noch schieben. Der Kumpel ueberlegt und bekommt schliesslich ein breites Grinsen auf die Lippen. Er greift mit der linken Hand an die gewisse Stelle und faengt an sie mit seinem Finger zu stimulieren. Er: 'Heee, spinnst Du, meine Frau anzumachen. Ich glaub Dir brennt der Kittel, lass das!' Kumpel: 'Ich will sie ja nicht anmachen. Ich will sie nur reizen bis sie -------------------------------- BEGINN -------------------------------- Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ? Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe. Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten. Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das juengere. Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite. Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ! .....Ausgenommen mit zwei Frauen ! Ich seh auf einer Frau viel besser aus. Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen. Innen ist jede rosa! Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Kueche kommen. Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei den Schnecken an... Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht liebe. Maedchen sind wie Milch: Erst suess, dann dick, dann sauer! Frauen sind wie Senf-Glaeser... Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! F: Was macht eine Frau im Raumschiff? A: Putzen! F: Warum haben Frauen zwei Loecher? A: Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann. Fahren 2 Frauen in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: 'Igitt! Da liegt ja Sperma !' Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: '...aber nicht aus unserer Abteilung.' Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine 'Boah, hier riechts nach Sperma' Daruf die andere : 'He, darf man nicht mal mehr ruelpsen ?' Alle Menschen sind schlau. Ausnahmen haben die Regel... Warum koennen Blondinen nur in einem dreieckigemSarg beerdigt werden ? Weil sie automatisch die Beine breitmachen, wenn man sie auf den Ruecken legt.

Ein Mann kam eines Tages zum Arzt um eine Krebsvorsorgeuntersuchung durchführen zu lassen. Der Arzt untersuchte Ihn gründlich. Als er die Hoden von den Mann abtastete hörte er ein klappern. Der Arzt wurde nervös, tastete nochmal , das gleiche klappern. Er fragte den Mann nach den Grund. Der Mann antwortete: 'Bei einer Safari hatte ich einen Unfall wobei es mir den Hoden abriss. Und weil kein Ersatz da war setzten mir die Ärzte links eine Hoden aus Blech und rechts einen aus Holz ein.' Der Arzt fragte:'Und wie ist das jetzt beim Sex?' Der Mann antwortete: 'Kein Problem alles normal, meine Frau hat sich bis jetzt noch nicht beklagt!' Der Arzt darauf hin: 'Und Kinder, haben Sie auch Kinder?' Daraufhin der Mann: 'Null Probleme ich habe zwei Kinder!' 'Der Terminator ist jetzt fünf und Pinoccio ist drei!' ------------- Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus! Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein! Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort! Und die dritte Ehefrau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer! ------------- Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.' ------------- Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskegewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and: ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?' Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...' ---------------------

Ja, ganz einfach! Alte Blinker raus, neue rein, fertig! Aber wirkliche Fummelei ist doch auch der Klarglas nicht...

mich interessiert eigentlich die Bedüsung bei unbearbeitetem 139er und dann eben die komplette Bedüsung, nicht nur HD Bearbeitung von Vergaserwanne, Gaser, Dichtung, Luffi mit oder ohne Loch kein Problem (wär nett wenn natürlich angegeben was), aber eben sonst wirklich alles original am Roller... vor allem aber eben auch ob es sich lohnt den 24er draufzupacken...?

Würd mich ja auch mal für komplette Bedüsung des 139ers interessieren... wollte sonst noch alles Ori lassen, also erstmal alles mit original und dann einmal mit 20er und einmal mir 24er SI falls der 24er Sinn drauf macht

eben deswegen bookmark dir die NotfallChatAddy

Du Glückspilz... ich muss morgen ins Büro - wie ich mich schon freu

Hast hoffentlich auch noch eine Pizza für morgen früh...

ne, bleib heute abend daheim... gehe weder nach Tü noch in S weg. Habe noch dicke Backen vom Zahnarzt, sieht nicht besonders aus und fühlt sich auch nicht sehr prickelnd an, nein tut eher weh Ist ja dann schon Alcatraz III, hast es dann ja nicht so weit zur Kat... Sag ihr einen schönen Gruß und auch an die andere Katrin falls sie dabei ist! Und trinkt einen für mich mit oder auch zwei Richtig lustig isses da aber übrigens nur wenn du es auch ordentlich begiessen kannst - hattest ja aber wohl auch nicht mehr vor noch heimzufahren danach nehm ich jetzt mal an

sieht doch nach ner guter Grundlage für einen schönen Abend aus... bist jetzt so richtig aufm WodkaBrauseTrip jetzt oder...

wird wohl definitiv mit Vertrag sein .... Träumer

aber wenn mal mal rein dir Relation der Hubraumerweiterungen sich betrachten zwischen small- and bigframe ne fuffi @ 130ccm würd ja so ner 200er @ 520ccm von der Hubraumrelation her entsprechen

Du fährst also nur 135er und 24er sonst ori? dann schreib mal deine Bedüsung und sonstige Konfig hier bitte

gibts beim SCK für vorne und hinten an PX je 118,-? gibt aber für die Hat kein Tüvgutachten ala Bitubo meines Wissens

ja wer lesen kann ist klar im Vorteil...

Hab bei mir auch mal versucht den 24er auf dem DR zu fahren, ohne Puff kann ich nur aus meiner Erfahrung sagen wirst du wohl keine gescheite Bedüsung finden - zumindest gings mir so. Aber mit Puff - frag mal den volksspeed, der müsste das glaub wissen

... was hattest du erwartet von einer HandyCam? Die machen alle miteinander höchstens Internettaugliche Bilder...

kein Kommentar... :veryangry:

... nicht mehr lange

EDIT: lass ichs halt, besser jetzt?

So viel kostet das T68i doch gar nicht mehr... Habs hier bei uns in Stuttgart vor kurzem für 149,- gesehen, war dort gleich teuer wie das 7650. Das billigste wass ich bisher für das Nokia mal gesehen hatte waren 99,-, und das war nur ein befristetes Angebot... Bei Preisgleichheit würd mir die Wahl nicht schwer fallen ehrlichgesagt... ... dass es so oder so teuer ist, ist leider eh klar...

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: 'Lüg du sau !!' Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt! Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können