da es wohl menschen gibt, die es mit dem wechsel der unterwäsche nicht so genau nehmen, mal eine kleine abstimmung zu diesem topic hier.

 

ich fang dann gleich mal an, ich wechsel meine unterhose teilweise sogar mehrmals täglich, nach jeden duschen wird ne neue angezogen.

Bearbeitet 5. August 201312 Jr. von odeseus

Mir fehlt hier ganz klar "Titten raus"

Aber ich bin auch der "dusch wechsler"

ich wollte erst noch eine seperate frage für die anwesenden damen und transvestiten mit büstenhalter wechsel machen.

Wos isn jetzt der "Titten raus" - Button?

 

Muss der nicht sogar bei jeder ordenltichen Abstimmung dabei sein???

Wos isn jetzt der "Titten raus" - Button?

 

Muss der nicht sogar bei jeder ordenltichen Abstimmung dabei sein???

 

Mir fehlt hier ganz klar "Titten raus"

Aber ich bin auch der "dusch wechsler"

 

so besser?

:thumbsup:

ich fang dann gleich mal an, ich wechsel meine unterhose teilweise sogar mehrmals täglich, nach jeden duschen wird ne neue angezogen.

@OdeseusOdysseus

 

Sag mal, hast du zuviele Irrfahrten durch die Ägäis hinter dir? Im Grundsatz bin ich jedoch durchaus stolz auf dich und deinen Sauberkeitsanspruch.

 

Darf ich fragen, wie du den täglichen, mehrmaligen Unterhosenwechsel bewerkstelligst? Du ziehst morgens nach dem Duschen einen frischen Schlüpfer an und haust dir dein Frühstück rein. Dann juckt es dich schon wieder in der Kimme und du duscht erneut. Anschließend kommt wieder eine neue, knallenge Unterhose ins Spiel. Dann machste Dich auf den Weg zur Arbeit und bei der Fahrt im Bus krachen schon die ersten Blähungen in den Plastiksitz des Busses mit der Nr. 781 und leider kommt auch ein wenig Material mit.

 

Weich reibt sich die Suppe um deine strammen Popo-Backen und hüllt alles in braune Schleier. Breitbeinig steigst du aus dem Bus aus und legst die letzten Meter zur Arbeitsstätte vorsichtig gehend zurück, so dass nichts vom Stuhlgang durchs Hosenbein in die Schuhe fällt.

 

Bevor du deinem Chef "Guten Morgen" sagst, kommt erst Mal der Gang auf die Firmentoilette, wo schon die ersten Kollegen hocken, den Morgenbrei in die Keramik drücken und anschließend die Buxe wechseln. Auch du, nicht faul, ziehst dir das braungefleckte Leinen vom Leib, schüttelst viele Hände und wechselst aufm Pott die Unterhose. Großartig!

 

Nach dem Mittagessen rumort es wieder im Bäuchlein und das Därmlein sagt "heute keine Feuerpause" und jagt Schuss um Schuss in die Mittagshitze. Und wieder macht das die neue Unterhose von Calvin Klein nicht mit. Große Brandlöcher in der Mitte und dazu ein Duft, der jede Douglas-Parfümerie in ein Abwasserkanal verwandeln würde.

 

Und diesmal heißt es "ab untern Schreibtisch", mit dem Druckerkabel die Furche gesäubert und wieder ne neue Unterhose an. Die Kollegen/innen kennen das schon und wundern sich auch nicht.

 

Auf dem Nachhauseweg im Bus Nr. 781, der Busfahrer hat grob den Plastiksitz von heute morgen sauber gemacht, passiert es schon wieder. Braune Soße aus deinem Ofenrohr und diesmal ists sehr flüssig. Der Busfahrer kotzt ins Handschuhfach, während du schon wieder nackt im Bus die letzte Unterhose ausm Rucksack zauberst und die alte, sehr sehr feuchte und braun-karamelisierte Boxershort als Gastgeschenk für den öffentlichen Nahverkehr zurück lässt.

 

Zu Hause angekommen geht es noch zwei Mal am Abend unter die Dusche und dazu gibt es immer neue, frische Ware. Aber der Vorteil ist, du riechst immer wie "Echt irischer Frühling" und wie frisch gebuttert mit Kerry Gold.

 

Alda, Respekt!

Bearbeitet 7. August 201312 Jr. von Dirk Diggler

@OdeseusOdysseus

 

Sag mal, hast du zuviele Irrfahrten durch die Ägäis hinter dir? Im Grundsatz bin ich jedoch durchaus stolz auf dich und deinen Sauberkeitsanspruch.

 

Darf ich fragen, wie du den täglichen, mehrmaligen Unterhosenwechsel bewerkstelligst? Du ziehst morgens nach dem Duschen einen frischen Schlüpfer an und haust dir dein Frühstück rein. Dann juckt es dich schon wieder in der Kimme und du duscht erneut. Anschließend kommt wieder eine neue, knallenge Unterhose ins Spiel. Dann machste Dich auf den Weg zur Arbeit und bei der Fahrt im Bus krachen schon die ersten Blähungen in den Plastiksitz des Busses mit der Nr. 781 und leider kommt auch ein wenig Material mit.

 

Weich reibt sich die Suppe um deine strammen Popo-Backen und hüllt alles in braune Schleier. Breitbeinig steigst du aus dem Bus aus und legst die letzten Meter zur Arbeitsstätte vorsichtig gehend zurück, so dass nichts vom Stuhlgang durchs Hosenbein in die Schuhe fällt.

 

Bevor du deinem Chef "Guten Morgen" sagst, kommt erst Mal der Gang auf die Firmentoilette, wo schon die ersten Kollegen hocken, den Morgenbrei in die Keramik drücken und anschließend die Buxe wechseln. Auch du, nicht faul, ziehst dir das braungefleckte Leinen vom Leib, schüttelst viele Hände und wechselst aufm Pott die Unterhose. Großartig!

 

Nach dem Mittagessen rumort es wieder im Bäuchlein und das Därmlein sagt "heute keine Feuerpause" und jagt Schuss um Schuss in die Mittagshitze. Und wieder macht das die neue Unterhose von Calvin Klein nicht mit. Große Brandlöcher in der Mitte und dazu ein Duft, der jede Douglas-Parfümerie in ein Abwasserkanal verwandeln würde.

 

Und diesmal heißt es "ab untern Schreibtisch", mit dem Druckerkabel die Furche gesäubert und wieder ne neue Unterhose an. Die Kollegen/innen kennen das schon und wundern sich auch nicht.

 

Auf dem Nachhauseweg im Bus Nr. 781, der Busfahrer hat grob den Plastiksitz von heute morgen sauber gemacht, passiert es schon wieder. Braune Soße aus deinem Ofenrohr und diesmal ists sehr flüssig. Der Busfahrer kotzt ins Handschuhfach, während du schon wieder nackt im Bus die letzte Unterhose ausm Rucksack zauberst und die alte, sehr sehr feuchte und braun-karamelisierte Boxershort als Gastgeschenk für den öffentlichen Nahverkehr zurück lässt.

 

Zu Hause angekommen geht es noch zwei Mal am Abend unter die Dusche und dazu gibt es immer neue, frische Ware. Aber der Vorteil ist, du riechst immer wie "Echt irischer Frühling" und wie frisch gebuttert mit Kerry Gold.

 

Alda, Respekt!

Hahahaha! Geil, Diggler. Kaffee klebt jetzt am Monitor.

Hm, also wenn es soweit gekommen ist, sollte man vielleicht mal an ner anderen Stellschraube drehen, um die Sache mit dem Wohlgeruch hinzukriegen. Stündlich duschen und Unnerbüxe wechseln, okay, kann man machen. Aber anstatt die Symptome zu bekämpfen, kann man sich ja auch mit den Ursachen auseinandersetzen, sprich: dafür sorgen, dass die Zeugnisse Calvin Klein'scher Handwerkskunst unbefleckt bleiben. 

Wie? Keine Ahnung, bin kein Proktologe. Vielleicht die Ernährung umstellen? Oder die Domina drum bitten, künftig nen schlankeren Strap-On zu nehmen? 

@OdeseusOdysseus

 

Sag mal, hast du zuviele Irrfahrten durch die Ägäis hinter dir? Im Grundsatz bin ich jedoch durchaus stolz auf dich und deinen Sauberkeitsanspruch.

 

Darf ich fragen, wie du den täglichen, mehrmaligen Unterhosenwechsel bewerkstelligst? Du ziehst morgens nach dem Duschen einen frischen Schlüpfer an und haust dir dein Frühstück rein. Dann juckt es dich schon wieder in der Kimme und du duscht erneut. Anschließend kommt wieder eine neue, knallenge Unterhose ins Spiel. Dann machste Dich auf den Weg zur Arbeit und bei der Fahrt im Bus krachen schon die ersten Blähungen in den Plastiksitz des Busses mit der Nr. 781 und leider kommt auch ein wenig Material mit.

 

Weich reibt sich die Suppe um deine strammen Popo-Backen und hüllt alles in braune Schleier. Breitbeinig steigst du aus dem Bus aus und legst die letzten Meter zur Arbeitsstätte vorsichtig gehend zurück, so dass nichts vom Stuhlgang durchs Hosenbein in die Schuhe fällt.

 

Bevor du deinem Chef "Guten Morgen" sagst, kommt erst Mal der Gang auf die Firmentoilette, wo schon die ersten Kollegen hocken, den Morgenbrei in die Keramik drücken und anschließend die Buxe wechseln. Auch du, nicht faul, ziehst dir das braungefleckte Leinen vom Leib, schüttelst viele Hände und wechselst aufm Pott die Unterhose. Großartig!

 

Nach dem Mittagessen rumort es wieder im Bäuchlein und das Därmlein sagt "heute keine Feuerpause" und jagt Schuss um Schuss in die Mittagshitze. Und wieder macht das die neue Unterhose von Calvin Klein nicht mit. Große Brandlöcher in der Mitte und dazu ein Duft, der jede Douglas-Parfümerie in ein Abwasserkanal verwandeln würde.

 

Und diesmal heißt es "ab untern Schreibtisch", mit dem Druckerkabel die Furche gesäubert und wieder ne neue Unterhose an. Die Kollegen/innen kennen das schon und wundern sich auch nicht.

 

Auf dem Nachhauseweg im Bus Nr. 781, der Busfahrer hat grob den Plastiksitz von heute morgen sauber gemacht, passiert es schon wieder. Braune Soße aus deinem Ofenrohr und diesmal ists sehr flüssig. Der Busfahrer kotzt ins Handschuhfach, während du schon wieder nackt im Bus die letzte Unterhose ausm Rucksack zauberst und die alte, sehr sehr feuchte und braun-karamelisierte Boxershort als Gastgeschenk für den öffentlichen Nahverkehr zurück lässt.

 

Zu Hause angekommen geht es noch zwei Mal am Abend unter die Dusche und dazu gibt es immer neue, frische Ware. Aber der Vorteil ist, du riechst immer wie "Echt irischer Frühling" und wie frisch gebuttert mit Kerry Gold.

 

Alda, Respekt!

 

es ist ganz einfach, fahre international mit dem lkw durch die gegend, und schlafe aufgrund dessen auch in diesem. bei dem aktuellen wetter und temperaturen haben wir im gut und gerne 40 bis 50° nach feierabend in der hütte, wenn wir nicht gerade schaffen nen parkplatz zu kriegen der komplett schattig ist, und uns somit nicht nur der über 90° warme motor von unten sondern auch noch der untergrund der den tag über die wärme die sonne speichert, auch noch die sonne von oben kocht. da geht man(n) dann hallt morgens duschen weil man über nacht geschwitzt und kaum geschlafen hat damit man nicht gleich morgens nach kalten schweiss müffelt und wach wird.

 

nach nem kurzen aber anstrengenden 12 bis 15 stunden arbeitstag, hat man dann auch mal wieder gut geschwitzt und sich auch vielleicht ein wenig beim plane auf und zu machen dreckig gemacht, und so mag ich nun wirklich nicht ins bett gehen, also geht man erst mal duschen.

 

deswegen brauche ich derzeit 2 unterhosen, t-shirts, paar socken und hosen am tag.

deswegen brauche ich derzeit 2 unterhosen, t-shirts, paar socken und hosen am tag.

O.k., Odysseus, deine Sauberkeit wird auch Penelope zu schätzen wissen, wenn du ihr in deinem Gemach beiwohnen willst.

 

Ich wechsle derzeit 1x pro Tag. Morgens nach dem Duschen ziehe ich einen neuen Tanga aus dem Dessous-Schränkchen und bin dann bereit für neue Schandtaten. Wie hälst du es mit dem Rasieren unter den Achseln? Glatt wie Penelopes süßes Dreieck oder haarig wie Zirzes Zaubergrotte?

O.k., Odysseus, deine Sauberkeit wird auch Penelope zu schätzen wissen, wenn du ihr in deinem Gemach beiwohnen willst.

 

Ich wechsle derzeit 1x pro Tag. Morgens nach dem Duschen ziehe ich einen neuen Tanga aus dem Dessous-Schränkchen und bin dann bereit für neue Schandtaten. Wie hälst du es mit dem Rasieren unter den Achseln? Glatt wie Penelopes süßes Dreieck oder haarig wie Zirzes Zaubergrotte?

 

1. ich weiss wie man den odysseus aus der griechischen mythologi schreibt, diese schreibweise kommt von einem online spiel von vor über 10 jahren, und dort war dann "odysseus" leider nicht mehr verfügbar, da mich aber die meisten meiner damaligen freunde odysseus aufgrund meines berufes genannt haben, habe ich es einfach so geschrieben. inzschwischen gibt es diesen account nicht mehr, da es hier aber nicht möglich ist seinen namen zu ändern, bleibt er hallt wie er ist.

 

2. weder das eine noch das andere, falls es dich wirklich interessiert, ich kürze einfach die haar mit nem langhaarschneider, hab die erfahrung gemacht umso länger die haar umso mehr müffelt man. die damenwelt wird es wohl eher kennen wie die herren, wer schon mal deo auf frisch rasierte haut gesprüht hat, macht das kein 2. mal. und ehrlich gesagt bin ich echt stolz auf meine hygiene, ich kenne mehr als genug leute die den selben job machen wie ich, bei denen die kauleiste aussieht wie die alten römischen ruinen, und wo die schwarzen stumppen noch wirklich die schönen zähne sind, dann sind da noch die, die anscheinend es nicht mal am wochenende schaffen zu waschen, weil die am montag morgen schon stinken wie ein iltis.

 

3. eine penelope gibt es meinem leben nicht, werde mir so schnell auch keine mehr suchen, da die meisten mit meinem job nicht klar kommen und man als lkw fahrer, wenn man dann mal am wochenende nach hause kommt, eher ein störfaktor in ihrem haushalt ist als der geliebte mann.

1. ich weiss wie man den odysseus aus der griechischen mythologi schreibt, diese schreibweise kommt von einem online spiel von vor über 10 jahren, und dort war dann "odysseus" leider nicht mehr verfügbar, da mich aber die meisten meiner damaligen freunde odysseus aufgrund meines berufes genannt haben, habe ich es einfach so geschrieben. inzschwischen gibt es diesen account nicht mehr, da es hier aber nicht möglich ist seinen namen zu ändern, bleibt er hallt wie er ist.

Ich wollte deine originelle Schreibweise keinesfalls kritisieren. Odeseus ist prima.

2. weder das eine noch das andere, falls es dich wirklich interessiert, ich kürze einfach die haar mit nem langhaarschneider, hab die erfahrung gemacht umso länger die haar umso mehr müffelt man. die damenwelt wird es wohl eher kennen wie die herren, wer schon mal deo auf frisch rasierte haut gesprüht hat, macht das kein 2. mal. und ehrlich gesagt bin ich echt stolz auf meine hygiene, ich kenne mehr als genug leute die den selben job machen wie ich, bei denen die kauleiste aussieht wie die alten römischen ruinen, und wo die schwarzen stumppen noch wirklich die schönen zähne sind, dann sind da noch die, die anscheinend es nicht mal am wochenende schaffen zu waschen, weil die am montag morgen schon stinken wie ein iltis.

Wollte auch deine Hygiene nicht kritisieren. War alles nur Spass. Ist schon richtig, wie du das machst.

 

 

3. eine penelope gibt es meinem leben nicht, werde mir so schnell auch keine mehr suchen, da die meisten mit meinem job nicht klar kommen und man als lkw fahrer, wenn man dann mal am wochenende nach hause kommt, eher ein störfaktor in ihrem haushalt ist als der geliebte mann.

 

Stelle ich mir auch durchaus schwer vor, mit dem Job eine stabile Beziehung führen zu können. Aber vielleicht war bisher noch nicht die richtige Penelope dabei? Es soll ja durchaus Beziehungen geben, da funktioniert das "zweitweise abwesend sein" durchaus bzw. ist sogar förderlich.

Bearbeitet 8. August 201312 Jr. von Dirk Diggler

Mann kann auch die Unterhose von der andern Seite tragen und am Nächsten Tag tauscht man mit dem Nachbarn.