Hölle

Foto hast du nicht von ihr? An manchen Fotos meine ich gewisse Charakrereigenschaften erkennen/erahnen zu können. Egal zitiere Jack wie er sich eine Frau vorstellt. Man nehmen einen Mann, und subtrahiere Verstand und Zurechnungsfähigkeit. Hab auch noch nie kapiert was dem langaarigen Zeugs im Koppe vorgeht.... Aber bei dir... Warte mal das Woe. ab. Wenn sie nur ne "freundschaft" willst kannst vielleicht ne Poppbeziehung draus machen oder so wollte nicht auf deinen Gayfühlen rumtrampeln. Abwarten, und zwischendurch die Palme schütteln, das entspannt auch ein wenig. MFG Dr. Hölle

Getrenntschmiere 116 Mixschmiere 118 Misschrohr ist BE4 10PS bei 12 PS BE3 alles ohne Gewähr steht irgendwo in der Suche

siehe Üschrift

200 Lusso 87 Baujahr. Habs mir grad nochmal angeschaut.........?????????

Yep, wenn ich Fettsack draufsitze sitzt noch witziger aus, mir Winken immer wildfremde Leute und labern mich an. Los gehts Freunde, Tausch mit Lusso vor 89 wäre nett schlecht

Hallo, da mein Karren geperlt wird bin am auseinanderschrauben. Wie bekommt man den die Elektrik ab. Muss man die Platine aushebeln und durch den rechten Griff ziehen.... kommt mir recht eng vor....... Am Schaltrohr noch komplizierter... wie macht ihr den das? Cheers Hölle

Mit Papieren 1977 Baujahr 24000 km http://img117.imageshack.us/my.php?image=dsc000082wu.jpg http://img158.imageshack.us/my.php?image=dscn00687ch.jpg http://img64.imageshack.us/my.php?image=dscn00692rc.jpg http://img64.imageshack.us/my.php?image=dscn00703eh.jpg http://img64.imageshack.us/my.php?image=dscn00714lf.jpg gegen 50er mit Blechkaskade oder besser 200er irgendwas (keine Cosa)

Sieht schwer nach einer voraussgegangenen Boxerkarriere aus, bei beiden. ganz jugendlich wirken sie aber nimmer, ist dem einen das Auge entfallen?

vor allem am Morgen danach... schlimme Alkdepries manchmal.

Jetzt rubbelst du dir erst einen, dann tuts nicht mehr ganz so weh, und heute Nachmittag gehste in die Stadt unter die Leute. Hockst dich in ein Strasencafe, schaust das es auch noch andere Mädels gibt und so. Danach kannste noch einkaufen gehen, wenn du Kohle hast ein paar klamotten vielleicht. Die Abende sind das Problem... Was mit Freunden unternehmen, ab und zu die Birne wegknallen, wobei unter Liebeskummer nicht immer ratsam, geh aber auf jedenfall unter Leute!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

war wahrscheinlich schomal Nach dem Ärzte-Stammtisch verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann. Schließlich steht auch der Gyn auf : Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...

ja so ungefähr

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? . . . . Willkommen im Saarland! ................................. Warum bekommen Saarländer keinen Urlaub? . . . . Weil sie nach dem Urlaub immer neu angelernt werden müssen. ................................ Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos? . . . . Weil die Saarländer immer alle Chips fressen! ............................. Zwei Saarländer fahren mit einem LKW und kommen an eine Unterführung. Der Fahrer schimpft: "Ey, so e Mischt ! Do steht: Durchfahrtshöhe 3,50 m - und unser Karre is' 3,60 m hoch !" - "Des macht doch nix", meint der Beifahrer, "isch han geguckt: do is weit un' breit kee Polizei !"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Sagt ein preussischer Urlaubsgast zum Tiroler Bergbauern: "Wie heißt denn der Berg da drüben?" Bauer: "Wölcher?" Gast: "Danke schön..."

Natürlich kann man den oben erzählten auch umgekehrt erzählen... je nach Lage des Wohnorts. Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, Japan fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mir. Wa solled mr jetzt no macha? A Löchle durchbohra oder a Gwend druff schneida?"

Ein Kölner und ein Düsseldorfer sind Nachbarn. Der Düsseldorfer hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Kölner mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Kölners. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Düsseldorfer das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Kölner meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Düsseldorfer meint natürlich, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Düsseldorfer : Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Kölner ist einverstanden und der Düsseldorfer geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Kölner volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Düsseldorfer : Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

welcher bist du eigentlich von deinem Avatarbild

Hat den Nebeneffekt..... Nebenher verliert man auch die überflüssigen Pfunde, also wenn du zuviel rumtragen solltest schlägst du 2 Fliegen mit einer Klappe

hepp

Immer noch immer noch. Habe die "vielleicht zukünftige Besitzerin" gayfragt. Wenn es das richtige Modell ist, darf es auch 900-1000 Euro kosten (Rundlicht, Blechkaskade und so) Also nochmal, er darf auch leicht getunt, sollte aber noch alltagstauglich sein.

wer war der andere.... Mensch hast du beide gefressen. Und das er dir abklemmen möge

sollen wir einen Fan Club gründen :plemplem: Ist das geil. Hat sie Stefan eigentlich runterlaufen lassen bzw. haben sie gemerkt das sie "verarscht" werden? Werde auch bald noch anfangen zu singen

Der frühe Vogel fängt den Wurm

hübsch