Dokma

Dann mal alles gute und viel Spaß, ganz offiziell, auf den großen Kisten. Eigentlich kenn ich Dich zwar nur von den Deinen Lästereien über Deinen Bruder aber was soll's... Trink nicht soviel!

*Nixraff* Ist die Hölle 5km weit vom "Casa di nop" weg, oder was für ein abstruser Insider ist das denn sonst? Und Timas Du brauchst vor mir keine Angst zu haben, meine Prinzessin kommt doch auch mit. Der einzige der hier Angst haben muß das bin ich! Ich fürchte das mich mein Mädel zum kuscheln nicht dicht gaynug an den nop ranlassen wird... :love: :love: :love: :love:

Och nööö Du, das wird wird mir dann doch eine Spur zu teuer...

Hey ich will den Motor wenn er nocht gut komprimiert...

*inderTaschekram* Also hier isser nicht!

Das war eine ACME

Warst Du nicht der der an anderer Stelle geschrieben hatte das er wieder Single sei und das das gut so wäre? Wieauchimmer. Herzschmerz ist was anderes als gezielt hervorgerufener, körperlicher Schmerz. Herzschmerz ist böse. Und Du weißt nie wie lange er Dich quälen wird. Herzschmerz wirkt sich auf Deinen ganzen Körper, Deine Wahrnehmung und Deinen Geist aus. Und das ist nicht gut. Aber sei es drum. Manch einer lebt sein Leben halt nach anderen Regeln, hat andere Gelüste, andere Ideale - aber seien wir doch mal ehrlich, solange dabei niemand zu schaden kommt ist erlaubt was Spaß macht. Auch wenn der "Spaß" gelegentlich Schmerz genannt wird!

Aber wer weiß was die Wichtel nach dem sammeln und sortieren mit den U-Hosen machen?

ich hab gesagt ich weiss nicht, wer's war frag' die wichtel!Zum Ersten: Die Chaosverursachertheorie ist einzig und allein von mir! Zum Zweiten: Die Wichtel wußten es doch selber nicht, wenn ich mich richtig erinnere...

@HDK Jetzt weist Du woher der Spruch "Man soll vor der eigenen Türe kehren" kommt!

Alles in Ordnung? Ich glaub ja wohl es brennt! Da kenn ich ganz andere Betrachtungsweisen... --Ja und was macht ihr dann mit den ganzen Unterhosen????-

Hihi... Ich glaube das war nop seine Rache für das Chaos das herschte als er seinerzeit aus seinem Urlaub zurückgekehrt war! :veryangry:

Wie jetzt? Möchtest Du mir etwa auch sagen das die elipsäre Umlaufbahn unseres Sonnensystems nicht mich als Mittelpunkt hat?

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Was soll den der 28er Gaser OHNE Stutzen kosten? Und was der T5-Kopf?

Alles jute zum Burzeltach unbekannterweise!

Ich hab da noch welche. Aber aus den 38ern könntest Du Dir wahrscheinlich 2 Hosen und noch einen Minirock nähen lassen...

Mein Webspace kommt von www.hot-server.de Sind zwar nur 5mb, dafür kontrollieren sie nicht was Du für angaben zu DEiner Person machst, ausser email-adresse wegen passwörtern und so, aber bie meisten bilder die ich hier oppe sind eh gayklaut...

Na wer kennt das nicht von zuhause?

Tja ich bin ein fleissiger Mensch und habe wie die Bienen auch schon ein paar Blümchen bestäubt... Und Timas, es gibt nur einen treffenden Begriff für Dich: agent de provocateur

Der gebildete Mensch von Welt sagt ?Trottoir?, wobei es einfach der erhöhte Rand des Rinnsteines ist, in dem zu früheren Zeiten die Exkremente der Stadtbewohner entlangschwemmten. Und wem sei es jetzt übel zu nehmen ihn zum Abtransport nicht mehr benötigter, gegessener Speisen und Getränke zu nutzen? Ein Schelm wer böses dabei denkt!

Aber Hallo! Jetzt sehe ich mich genötigt auch mal eine Lanze für die östlichen Gefilden unseres Heimatlandes zu brechen! Ich weiß ja nicht wie oft oder wo ihr schon im Osten gewesen seit. Aber ich für meinen Teil würde lieber im Osten leben als im Ruhrpott. Die Götter haben seinerzeit meine Geburt nach Wolfsburg verlegt was zu der damaligen Zeit "Zonenrandgaybiet" war. Tja und nach der Grenzöffnung hat man sich halt ab und an nach "Drüben" verirrt. Klar gibt es dort auch Orte wo ich nicht tot über den Zaun hängen will, mit Grausen denke ich da an Stassfurt, aber wenn Du mal richtig geile Natur sehen willst kann ich nur sagen Go east! Da ist ein Berg noch aus Gestein und Sand und nicht wie im Pott eine begrünte Müllkippe. Nee nee meine Lieben, der Osten ist schon ganz Ok, die Idioten die da rumlaufen gibt es hier genauso. Und was Kitten über die Mädels schreibt ist wirklich wahr. Hey und nicht nur die Natur ist da unbelassener, auch die Mädels sind es, oder waren es seinerzeit noch als ich meine Netze auswerfen durfte/konte/musste.

Ich kann damit nicht gemeint sein! Die Bissspuren die ich im Naken hinterlasse sind weltberühmt und suchen ihresgleichen!!!

okidoki - ich gehe dann mal ratzepüh machen... *bussi*

Ich versau Dir das mal mit der Vorfreude. Beim Ausrambohen tritt man sich abwechselnd volle Kanne ins Gemächt bis einer am Boden liegt. Und darf ich nochmal erwähnen das ich es bin der anfangen darf? Wollen wir nicht lieber ein Bierchen trinken und uns über den Knackepopo vom Desperatoflip unterhalten?