Dokma

hab doch nur den 3er hab mich auch schon angemeldet ... jedoch weigert sich die Fahrschule mit Stunden zu geben solange noch Schnee liegt - die Schweine Der Timas macht den großen Schein, ich fasse es nicht! Aber jetzt wird klar warum Du jetzt nach Geld suchst... Tauch doch mal die Brunnen an den Münchner Touristenschwerpunkten ab, da liegt immer viel Glitzergeld drinne.

*klatsch* (das war aber kein Beifall der hier geklatscht wurde)

Bin fündig geworden...

Verkauf doch Dich selbst! Der Vasko betreibt laut seiner Signatur auch erfolgreich Prostitution...

Erbsensuppe! @Azubi: Sag mal, Du hast Dir an den letzteb Tagen keine Waatschen mehr abgeholt, bist Du jetzt clean oder rauchst Du wieder nur heimlich?

Was hat Michael Jackson in seiner Hose? Kinderüberaschung :puke:

Sag jetzt nicht das Du Geld für einen Führerschein brauchst!

???? Ich glaube ich muß dieses Jahr öfters mal auf von euch heimgesuchte Veranstaltungen kommen...

Wenn Du etwas mehr von Dir erzählen möchtest, ist HIER der richtige Platz dafür.

...wenn er immer so mit Dir umgeht, werte Stef, dann war das Weihnachtsfeilchen wohl doch von ihm! :veryangry:

Stef: Dich so über mich schreiben zu lesen ist Laabsahl auf meine Seele! :love: Aber warte nur Kassel ab - da werde ich zwar nimmer den Bauchbummscontest gewinnen können, aber den NicestGay-Pokal abstauben @Pxpower: Tja Karsten was soll ich dazu sagen? Mit schrumpfendem Bauch erhöhte sich die Zahl der erfolgreichen Versuche die Theke zu erreichen. Es ist schon beeindruckend wie lecker ein frisch gezapftes Bier schmecken Kann. Früher mußte ich ja immer viel auf einmal bestellen um nicht immer Laufen zu müssen. Nee nee mitohne/mitweniger Bauch ist eindeutig besser.

Ja sag mal bist Du denn bescheuert? Eher ziehe ich mit Laptop unter eine Brücke mit Stromversorgung als das meine Flat mich verläßt!

Habe auch gute Laune - was daran liegt das ich morgen wieder Bahn fahren darf... Achja, frei habe ich heute auch...

:veryangry: Welches Arsch hatte Dir das Feilchen verpasst? :veryangry:

Er redet kryptisch und beantwortet seine PMs nimmer.... Soll ich Dir zur Hilfe geeilt kommen? *sorgenmach*

Zu denen gibt es ja eh noch die Hammerstory schlechthin: In Deinem Beisein ja noch schnell X Postkarten am Bahnhof gekauft. Abends (als ich mit dem nop alleine war und Metropolis geschaut habe) alle Postkarten geschrieben und adressiert. Vor meiner Abreise am Montag noch Lebkuchen und Glühwein. Dann schnell zur Post (am Bahnhof) beim Briefmarken kleben festgestellt das eine Postkarte fehlt. "Hase, ich habe eine Karte bei Dir liegen lassen, wirfst Du sie für mich ein wenn Du sie findest?" *augenklimper* Alle anderen Karten direkt bei der Post eingeworfen!!! Plötzlich im Weihnachtsurlaub ein Anruf: "Opa hat eine Postkarte bekommen - eigentlich zwei!" :plemplem: Hatte ja jeden Opa von mir nur eine geschrieben. Aber siehe da, er bekam einen Brief, darin MEINE Karte OHNE Marke & eine zweite Karte (Erzgebirge oder so) worauf stand das die Karte in der Nürnberger Innenstadt gefunden wurde, bla bla bla, Frohes Fest. Ups dachte ich, habe ich die Karte beim Glühweintrinken verloren. Aber das war garnicht die Karte die verloren gegangen war! Die Karte die mein Opa erhalten hatte war eine der Karten die definitiv mit Briefmarke in den Kasten gewandert waren. Bin mir 100% sicher. Mein anderer Opa wartet auf die verlorene Karte immernoch...

BuddyJ is watching U!

Den E-Starter kann ich doch weglassen oder ist kein Kickstarter dran? Und was ist das mit dem stumpfen Konus?

Kaum geht es ums saufen wird Stef aktiv...

Haben wollte ich schon einen, aber das ist schon ein Happen Geld...

@Tombola-Volker Ok, Missverständnis meinerseits. Aber mal am flexiblen Pick-Up festhaltend: Wäre "uns geholfen wenn man die Position des Pickups mit einer höher werdenen Drehzahl nicht über eine Bewegung auf einer Achse sondern um eine Achse ändert? Wenn im ursprünglichen Zustand der Pickup längs über die Spulen und das Zündkabel saust und man diesen Abstand Nordpol-Südpol durch eine Drehung des Pickups in Richtung "querzudenSpulen" ändert, würde das gehen?

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. - Kleine auf dem untersten Regal, - mittlere Größe auf dem Mittelregal und - ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ..... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen." ----------------------------------------------------------- Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling- Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?" ------------------------------------------------------------- Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" ---------------------------------------------- Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen Hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess. "Der Motor nicht - aber der Pilot..." ******************************************************************* Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie 'mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan ! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt !" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe ?" Er: "Die 10 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!" *********************************************** Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann: "Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jaehrige." Darauf der Mann:"Und von Deinem 50-jaehrigem Arsch hat er nichts gesagt?" Sie: "Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen." **************************************************** Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt: "Ich weis, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weis, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler. Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weis, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?" Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..." ****************************************************** Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört: Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Fotzen ganz vorn." Die Mutter des Jungen ist derartig entrüstet, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch: "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Fotze in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung." ******************************************* Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe wie Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, mich nicht mehr befriedigen kannst.Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..." ***************************************** ********************************************* Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!" Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen.Kommen Sie morgen mal wieder." Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?" "Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen." "Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre." Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..." ********************************************* Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.... Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!" ********************************************** Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...' ************************************************ Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann" ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau "Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Und die Wirtschaft angaykurbelt haben wir auch. Es wurden Schuhe gekauft, Lebkuchen und eine blaue Jacke mit Kapuze...

Passt ein Hp4-Motor problemlos unter eine PK50xl? Was gibt es bei einem solchen Motor zu beachten (Leichtes Lüfterrad)? Könnte ich mein altes PK-LüRa & meine alte Zündankerplatte dranschrauben (wenn das andere fehlt)? Was sagt die Elektrik? Bekomme ich in dieser Kombination Papiere beim TÜV? Passt ein normaler PK-Auspuff? Help! Mit Smallframes kenne ich mich doch noch weniger aus als mit den Großen!

Und dann war da noch die Geschichte mit dem Kumpel der ein wildbewuchertes Aquarium aber keine Fische im Wasser hatte... Das ist auch immer grün und man vergisst das gießen nicht.