Dirk Diggler

Ich habe keine gesehen und wenn, dann haben meine Augen diese Fahrfurunkel ausgeblendet Natürlich sehr sehr viele Lambrettas und wenige Vespas. Und wenn dann i.d. R. PXen. Am Ace-Cafe hatte ich einen riesigen Ständer vor Erregung und hätte gerne (als ich vor dem Essen noch nicht müde war), eine Schlägerei mit den "Rockern" angezettelt. Aber die Gilde ist auch nicht mehr das, was sie mal war. 90% Joghurtbecher dort gewesen, eine hässlicher als die andere. Bis auf 2-3 Triumphs, 3-4 Harleys und 4 geile Hot Rots hatten diese lederbesetzten Pomadenwillis nichts zu bieten, so dass ich erst mal "Loaded potato skins with cheese and bacon, Nr. 190" bestellt und der Bedienung auf den Arsch geglotzt habe. Habe ernsthaft damit gerechnet, dass die halbschwulen Elvis-Tollen sich zusammenrotten, wenn wir mit erhobenem Mittelfinger auf den Hof fahren. Aber statt dessen sind die huschenartig über den Platz gelaufen und als ich meine Reuse neben so einem Schmierofen geparkt habe, hat der mir auch noch nett zu gelächelt. Da gehört ganz schnell der ganze Kommerz wieder herausgenommen, Motorräder jünger als Baujahr 1980 sofort dort verboten und ordentlich Wutpotential auf den Hof.

So, zurück von der Isle of Wight, was das beste Scootertreffen war, auf dem ich jemals war! So was geiles habe ich noch nie gesehen. Megageile Roller, beeindruckende und pervers geile Landschaft, giga viel Spass, ekelhaftes Gelächter und unglaublich nette Engländer überall!!!!

Herzlichen Glückwunsch und lass Dich mal wieder sehen!!

Ja, jetzt geht Dir der Arsch auf Grundeis. Aber es ist zu spät. Die gerechte Strafe wird Dich ereilen.

Zwischenfazit nach fast 100 Abstimmungen Es scheint sich herauszukristallieren, dass fast ein Drittel aufspricht und zur Nr. 8 tendiert. Ekelhaft ist, dass auch mehrere Wurstbrot- und auch ein Altersheim-Wähler dabei sind. Erschrecken tut mich die nicht unbedeutende Anzahl von Nr. 1-Wählern. Die sieben Schweine (Grimms Märchen), die Nr. 10 angegeben haben, habe ich mit ungeklärten Verbrechen der letzten 25 Jahre verglichen und Übereinstimmungen feststellen können. "Eure IP-Adressen wurden gelocked und Eure DNA-Spuren (die ihr unwissentlich hinterlassen habt) sichergestellt. Es ist nicht nötig, dass Ihr Euch wundert, wenn demnächst in Eurem Wohnort von allen Einwohnern eine Speichelprobe verlangt wird".

Dieter würde sagen:"Mega mega geil".

85 C Eure Vorschläge/Angebote sind immer schlecht so dass ich vor dem Hindernis verweigere und die drei Strafpunkte in Kauf nehme. Da ich gut in der Zeit liege und mir keine Abwürfe an den Ochsern, am Steilsprung, an der Mauer sowie am Wassergraben leiste, reicht es für mich alle mal zur Europameisterschaft mit Meredith Michael-Beerbaum. So und jetzt nehm ich etwas Hafer und Du kannst mich solange striegeln. Fang beim Schweif an und vergiss nicht, die Hufe auszukratzen.

Hacke, wurde enttarnt. O.k. Praxiszusammenlegung scheint in dem Fall gute Sache zu sein. Auch mir ist das Abrechungsprozedere der Krankenkassen einigermaßen geläufig und Du scheinst ebenfalls gehörig gestört zu sein. Das sind hervorragende Voraussetzungen. Und zwei Sexualtherapeuten können ganz anders zusammenwirken, wenn Patientinnen betreut werden wollen. Such Du schon mal nach Räumlichkeiten, ich bring die Karteikarten mit.

Mache ich. Habe diverse Kurse im Selbststudium (mit Kassettenrecorder) "Ficken leicht gemacht, Stufe 1" und "Ficken leicht gemacht, Stufe 2" belegt. Du kannst Vertrauen haben und ein Sofa habe ich auch. Solltest Du männlich sein, dann hau ab, weil dann brauchst Du keine Betreuung!

Bitte um rege Beteiligung

Bitte um rege Beteiligung

Bitte um Bewertung. Es handelt sich hierbei um eine empirische Studie und ich benötige die Antworten für alles Mögliche, was keinen was angeht. Wissentlich falsche Antworten werden strafrechtlich verfolgt und die Täter belangt. Die Strafen sind unmenschlich!

Allein um das zu sein überlege ich, ob ich in/bei Saigon eben noch ne Bestellung aufgebe.

Ruhe im Karton. Wenn Walzer befohlen ist, ist Walzer befohlen.

Gut. Dann will Opa mal nich so sein. Aufgemerkt! Komme! Will Euch Stadt zeigen! Nehme mir Zeit! Jungapostel müsst was lernen! Von Schillerstraße aus zum Kriegerdenkmal! Obacht! Kleine Zeitreise meinerseits mit Euch! Anschließend kurzes Repetitorium! Für die die aufgepasst haben, gibts ne Zwiebel. Der Rest muss mit mir zur Burg hoch. Von dort wird Anschleichen in voller Ausrüstung geübt. 1-2-3!! Aber ziemlich zügig! Ganze Rotte auf!

Genau das ist meine Sorge.

Grandpa hats verstanden. Jetzt nur noch definieren, was schlechtes Wetter ist. WEIL, als ICH DAMALS in VERDUN im SCHÜTZENGRABEN lag und den KAISER verteidigt habe und Kumpel von RICHTHOFEN mir seinen ROTEN BARON geschenkt hat, da war so schlechtes Wetter, wie ihr JUNGAPOSTEL euch das gar nicht vorstellen könnt. Da sind granatengroße Hageltropfen neben mir im Sekundentakt eigeschlagen, so dass meine PICKELHAUBE vibriert hat. ALSO WAS IST SCHLECHTES WETTER, WAS??????!!!!!!!!!! HÄ???????? Ihr wollt Opa wohl verarschen?????!!!!! HÄ????

Muschis!!! Wohin denn nun also? Ich bin alt. Bitte helfen sie mir über die Straße. Wohin soll ich denn nun mit meinem Rollstuhl kommen? Wo soll ich parken? Wo ist Esslingen und wie komme ich da wohin? Bin auch blind und taub, habe keine Zähne und fress allerhöchstens Zwiebelbrei!

@Rest der Welt Habt Ihr die zwei müffligen Yaks, die Schwaben-Skunks vernommen? Die scheußlichen Kreaturen schämen sich nicht mal. Nein, sie verpesten mit Absicht und reinen Herzens die Umwelt und das, was noch lebt!!! Im Prinzip ist die ganze Stadt ein einziger Komposthaufen mit Würmern drin.

Was ist denn nun, Kaskadenwilli? Los, ich brauche mehr Input. Wie war das jetzt mit den Ariern, Mods und den Kronenmuttern und der deutschen Sprache? Alles 'ne ganz wilde Sache, ne? Richtiger Rummel, was Herr Kaleun? Aber warum denn jetzt Alarmtauchen und Schleichfahrt über Grund, hä? Lange nichts gehört of you! Jetzt mal Butter bei die Fische!!! Du kannst doch hier nicht einfach halbfertige Theorien entwickeln und die dann so unausgegoren - nein wie sagtest Du "rudimentär" - stehen lassen! Mehr ins Detail bitte! Schlomo Glickstein

My Generation People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation) Just because we get around (Talkin' 'bout my generation) Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation) I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation) And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation) I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation) I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation) And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation) I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation) I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation) Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation) Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation) Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby

Chrissischatz (wunderbar) auch von mir nachträglich alles Gute. Ist mir klar, dass man sich mit 30 von der ein oder anderen Sache trennen muss. Thanx again!

Selbst wenn ich 42 Grad Fieber haben sollte, werde ich an dieser Schlacht teilnehmen. Lasse mir eben noch einen äußerst schmalen Anzug fertigen. Den Parka habe ich schon. Suche noch Außenspiegel. Ca. 20-30 sollten reichen und können bei mir abgegeben werden. Sind ja womöglich stinkende Rocker dabei? Gut, ziehe meine Docs an, dann tun die Füße nicht so weh, wenn ich trete Kev: I don't give a monkey's arsehole about Mods and Rockers. Underneath, we're all the same, 'n't we? Jimmy: No, Kev, that's it. Look, I don't wanna be the same as everybody else. That's why I'm a Mod, see? I mean, you gotta be somebody, ain't ya, or you might as well jump in the sea and drown. Jimmy: 'Ere, I never realized. Kev: Never realized what? Jimmy: You's a rocker. Kev: What, am I black or something? Jimmy: Well you ain't exactly white in that sort of get up, are you?

Kenne diese von dem liebenswerten amerikanischen Unternehmen. Unter der angegebenen Nummer anrufen und z.B. in des Weibchens Firma liefern lassen. Oder Nachbarn bedrängen und mit vorgehaltener Waffe die Anwesenheit und stellvertretende Annahme der wichtigen Ware erzwingen. Notfalls hochschlafen. Jedes Mittel sollte recht sein!