Dirk Diggler

Von der Strecke her gesehen grds. eine respektable Leistung, wenn es gelingt. Vom Stylefaktor her gesehen verurteilenswert, weil mit recycelten PET-Flaschen zu fahren, ist eigentlich verboten.

Ich habe mich entschieden, ein für alle mal mit dem Wetter Schluss zu machen. Wir gehen ab heute getrennte Wege. Ich lasse mich durch Regen doch nicht erpressen. Ich habe definitiv genug vom Wetter!!

Möse, halt die Fresse!

Zonenzombi, so möchte ich ab jetzt genannt werden.

Hasta la vista Baby! Aber ich als DEKRA-Sachverständiger (Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer) muss sagen, dass da meine Kollegen bei TÜV Süddeutschland nicht richtig geprüft haben. Die Flamencotänzerin läuft zu fett......

Gut gesprochen, "Im-Gras-liegender-Tautropfen" (Weißer Mann sagen "Aggernudde").

Du siehst auch freundlich aus. Ich dagegen bin ein Diplom-Ernährungsarschloch und hasse Erdbeer-Joghurt. Mich hat keiner gegrüßt. Vielleicht lag es daran, dass ich immer beide Mittelfinger in den Himmel gereckt habe, wenn so ein Lederganzkörperkondom mit seiner rot-weiß-gelben Kevin Schwantz-Replica mit 280 km/h auf der Landstraße 3 Meter vor der geschlossenen Ortschaft zum Überholen angesetzt und dabei 4 Rollerfahrer und ein entgegenkommendes Auto lebensgefährlich unterjocht hat. Haltet mich fest, ich kriege die Schweine alle. ALLE!!!!!!! Danke danke. Aber ich habe vielmehr Angst, dass ich dann in der Klappse endgültig den Wochenendfreigang gestrichen bekomme. Bin auf jedem Rollertreffen nur auf Bewährung und muss mich immer Sonntagabend bei meinem Pfleger zurückmelden. Der denkt immer, ich bin bei den Wagner-Festspielen in Bayreuth. Manchmal verarsch ich den Pfleger Sonntags und lege einen Sandsack unter die Decke und entwische aus dem Wäscheschacht nach draußen. Hehehehehe. Für übermorgen ist eine Hirn-OP angesetzt, aber vorher "fliege ich noch übers Kuckucksnest". Jack N. und der Indianer sind auch dabei. Hehehehehe.

Brauchst Du nicht. Zum einen fährst Du keine Joghurtbecher, sondern coole Motorräder. Das wird toleriert und ich brauch ja auch welche, denen ich in Brighton die Fresse zusemmeln kann. Außerdem fährst Du ja auch Roller, wobei man natürlich seine epileptischen Anfälle wegen Sferas und Cosas zügeln muss

Armselige Stinker, die mit 58 Ferden so wenig Performance zeigen und dabei stylemäßig immer nur auf dem letzten Platz landen. Es ist immer das Gleiche: Fahr ich mit einem Schalt-Blechroller durch die Gegend, dann winken die Frauen mit den Slips und die Köpfe drehen sich, wenn man vorbei-ejakuliert. Diese ganzen Joghurtbecher und CB500er. Da dreht sich nicht eine Birne, höchstens um in den Straßengraben zu kotzen. Mir gingen diese ganze Motorradaffen auf der Heimfahrt von Mindelheim und jetzt von Nördlingen derart auf die Eier, dass ich es kaum sagen kann. A). Keiner dieser Wichser meint, einen Rollerfahrer grüßen zu müssen, weil das ja keine vollwertigen Zweiradfahrer sind. Dass sie selber nur auf recycelten Plastikflaschen sitzen und schwule Scheiße fahren, wird dabei vergessen. B). Haben fast alle Motorradfahrer ihren Schädel nur für den Helm. Ich fahre auch gerne mal schnell, aber ich fahre nicht geistesgestört und gefährde mich und andere. Von diesen Plastikeimern ist jeder Zweite (und das reicht nicht) ein Vollhonk, dem ich an Ort und Stelle den Führerschein entziehen und die Dreckskarre stilllegen würde, wäre ich wieder Marshall in Dawnson City. Ich habe keinerlei Verständis dafür, dass meine (nicht vorhandenen) Frau, meine (nicht vorhandenen) Kinder, sonstige Menschen oder ich wegen solchen Deppen im Krankenhaus o. Friedhof landen. Hatte ich erwähnt, dass ich wütend bin? Wenn, dann bin ich schlimmer als Charly, Sine Pimmel, M210 und Klaus Kinski zusammen. Ich bin dann ein MONSTER

Toll von Dir, dass Du darauf Rücksicht nimmst. Bei uns ist heute der gesamte HOST abgekackt, nur weil ich daran vorbeigelaufen bin. Muss an meiner Beliebtheit gelegen haben.

Sicher sehr fest, denn es müsste eine Kette sein, die dort vorgeführt wird. Und wenn Du bei Ketten sagst "dürfte kein Problem sein und müsste schnell gehen", dann dauert es lange und wird kompliziert.

Hast schon recht. Aus diesem Grund haben die South Palatines dem Suffkopf am Abend beim An- oder Abrollern letzes Jahr an der Bar auch Bierverbot erteilt. Habe so etwas auf einem Rolelrtreffen noch nie erlebt, dass jemand um ca. 23:30 Uhr vom Veranstalter Bierverbot bekommt.

Na denn mal alles Gute der Ackernutte Randy-Andy!!!!!!!!!!! Wieso wurde das nachts nicht an die große Glocke gehängt, alle Besoffenen informiert und das Geburtstagskind würdig mit bereits bezahltem Alkohol übergossen?

Wir mussten ihn ausstoßen, denn er hat sich diskreditiert. Auf der Wiese neben der Quatermile legte er sich ganz alleine, auf den Ellbogen gestützt, in die Sonne. Hase prägte den Namen "Die Ackernutte", die Ihren Körper verkauft. Die Sonne rächte sich bitter wie man sehen kann und fortan wollte niemand mehr etwas mit einer Feld-, Wald- und Wiesen-Prostituierten zu tun haben.

Mir wurde am nächsten Tag von Andrea und Simone erzählt, dass auf dem Dachboden irgendwelche Menschen, Zitat Andrea, "schamlos laut gefurzt haben müssen" und, Zitat Simone, "ich davon vom Lärm und dem Gestank aufgewacht bin". Auch ekelhafte Schnarcher müssen wieder am Werk gewesen sein. Nur der Typ, der letztes Jahr morgens mit einer Zucchini aufs Klo ging und ohne (!) Zucchini wieder kam, wurde diesmal nicht gesehen. Das Ganze ist abscheulich!!! Genau um den QM-Racer aus dem Bus ging es. Der wollte sich duellieren und hatte die Reuse schon wieder in den Bus verladen. Dann kamen Göller und ich und haben dem Doc andauernd ins Ohr geflüstert:"Doc, der QM-Racer will auf der Strecke Prügel von Dir. Du schaffst das mit Deinem TS1. Der sucht nach Gegnern und spricht dauernd auf. Bezwing ihn und zeig ihm, wer der Meister ist." Göller und ich hatten jeweils an einem Bein einen Pferdehuf, hatten eine Sense in der Hand, stanken nach Schwefel und nannten uns "Tod" und "Sünde". Nach kurzem Kampf fiel uns Docs Seele anheim und anschließend nahmen wir ihm auch noch seine Zündung, denn Funken geschlagen haben nur wir beide. Der ADAC, der ihn angeblich am nächsten Tag holen sollte, war in Wirklichkeit eine schwarze Kutsche, die ihn direkt mit seinem Ofen ins Fegefeuer (der Eitelkeiten) gefahren hat. Wir haben nun keinen Präsi mehr und wenn ihr SSler alle "Tod" und "Sünde" als Präsidenten wählt, versprechen wir Euch allen unendliche Performance am Hinterrad. Ihr müsst nur unter ein unbedeutendes Schreiben Euer Kreuz mit einen bißchen Blut machen.

No, kein Zündfunke mehr, nachdem Herr Göller und ich den Doc abends gegen 21:30 Uhr mit Bier im Schädel und Bier in der Hand genötigt haben, doch mit seinem TS1 gegen den Quatermile-Sieger aus Augsburg anzutreten, weil der immer noch nach Gegnern suchte. Der Doc wollte uns entkommen, aber Göller und ich waren wie Schmeißfliegen, so das er irgendwann seinen mattschwatten TS1 aus dem Gras zog. Er bestand vor dem Duell der Giganten (die Sonne war am untergehen) die Reuse warmzufahren. Beim Warmfahren war dann Schluss mit lustig und die Reuse ging plötzlich aus. Kein Zündfunke mehr und war auch nicht wieder herzubekommen. Kein Duell mehr und die Augsburger packten wieder ein und der Doc packte am nächsten Morgen Heinos "Hoch auf dem gelben Wagen" aus.

Der Aal meinte Dich. Oder kennst Du Schwuchtel noch einen mir in der Gegend sehr nahestehenden Voll-Lambrettisten?

@Nördlinger-Fahrer Witzig gewesen, viel Spass gehabt!!! Hoffe, Doc konnte noch mit halbwegs guter Laune "Hoch auf dem gelben Wagen" auf demselben singen und ist incl. Lambretta gut in S angekommen.

Investition aus meiner Sicht gerne in Clubgetränke zur Vernichtung beim Nachtreffen und weiterhin in einen Leistungsprüfstand. Auf der EL hat sich herausgestellt, dass das doch sinnvoll gewesen wäre. Manche waren so traurig über das Fehlen eines solchen, die sind statt dessen beim burn out ins Zelt gerast oder haben sich nackig gemacht. Wieder andere sah ich aus Frust in der Uniform von Jimmy, with some blues in the head. Das ist doch gefährlich! Siehe post M210.

Danke.

Fork links aus der GP200-Inderin müssen raus und andere für die schwimmende Scheibenbremse rein. Ein mir menschlich sehr nahestehender Lambrettist aus der Gegend referierte mehr als glaubwürdig, dass der Ausbau der fork links ohne Gabelausbau nicht empfehlenswert und auch so die ganze Aktion keine reine Freude darstellt. Als Neulambrettist winde ich mich wie ein Aal, um den Gabelausbau irgendwie vermeiden zu können. Jemand Erfahrung (Tips und Tricks) wie das Ganze auch ohne Gabelausbau vernüftig zu bewerkstelligen ist oder muss ich mich tatsächlich wegen dämlichen fork links quälen? Ich bin von Natur aus stinkend faul.

Das hilft mir schon mal insofern, als dass ich mir in den Arsch beißen kann, was die Rally angeht. Denn für den Preis, den ich damals bezahlt habe und den ich als einzigen nachvollziehbar darlegen könnte, würde ich sie heute keinesfalls mehr verkaufen. Reingesteckt habe ich aber auch nichts, was irgendwie belegbare wäre, also wie vergoldete Pestbeulen oder titanbeschichtete Ekzeme. Also ein Gutachten hätte einen lächerlichen Wert zur Folge, oder? D.h. semmelt mir einer in die Reuse rein und drückt die so platt, dass selbst die Ludolfs auf DMAX das Dingen nicht mal auf ihre Schrotthaufen legen wollen, dann kriege ich von der Versicherung wahrscheinlich meinen damals bezahlten Kaufpreis abzüglich Zahn der Zeit. D.h. ich kann mir mit der Summe nachher noch 3 Kugeln Eis beim La Torre in Esslingen holen (ohne Sahne).

Thank you for the answers, the songs I'm singing, thanks for all the joy we have had. Who can live without it................. Türk-Benny Andersson (ABBA)

Was kostet denn ein vernüftiges Wertgutachten und kann man das faktisch für jeden Roller machen lassen oder muss die Reuse dafür irgendwelche Voraussetzungen erfüllen?

Blankoschild gekauft, kurz gravieren lassen, zwei klitzekleine Löcher unten in den Toolbox-Deckel der Lammy gebohrt, Blindnieten durch, fertig.