Dirk Diggler

Das sollte man nicht tun. Es ist spannend zu lesen, wie sich jemand selber eine Blutgrätsche zimmert. Es gelingt mir auch nach brutalstem Hirnen nicht, dieses sensationelle Gedankenlooping von "Wer hat einen Kronenmutterschlüssel" hin zu "Arier, Mod, Agressionen und Migranten" nachzuvollziehen. Ein wahrhaft geistiger Quantensprung, der seinesgleichen sucht. Hat off! Ich versuchs auch mal: Wer hat einen Kupplungszug von einer V50 Spezial? Und dazu jetzt: Ihr seid alle religiös verblendete Fanatiker!! Boah voll geil, ich kanns auch!!!

Ich weiß, Du hättest Dir mal eine vernüftige Antwort auf Deine Herrenfrage gewünscht. Aber Du siehst, ich kann sie nicht geben und der Rest (WO IST DER VERDAMMTE REST?) will sie nicht geben.

Die Eier sind nicht dick, sondern groß. Cheeta saugt, was er saugen kann und hat dabei Tränen in den Augen. Aber versuch Du mal, eine Badewanne leer zu tinken. Es handelt sich hierbei um galoppierende Elephantasis im Endstadium. Diese Stadt regiere ich!

Wann? Samstag kann ich nich.

Na also. Wollte auch nur um Anerkennung heischen.

Alda Alda, Du scheinst mich zu verwechseln. Und zwar ganz ganz schlimm. Das was Du als hängende Plauze bezeichnest, sind meine Eier. Mein Bauch selber ist flacher als eine LP und hat ebenalls ein Loch in der Mitte. Meinen Begattungszapfen ziehe ich hinter der Kette her, was zu Lasten der Beschleunigung und der Endgeschwindigkeit geht. Wer sonst so alles an meinem Zapfen dran ist, kann ich nicht sagen und interessiert mich auch nicht. Wer dran will, der soll dran. Cheeta wurde von allen schon lange nicht mehr gesehen und gehört. Habe M210 im Verdacht, dass der ihn im Keller seines Hause gefangen hält und seine Sense an ihm schleift.

????? Bringe meine Ausführungen und Deine Schlussfolgerung daraus, ich wäre nicht allzuviel mit der Kette unterwegs, nicht in Einklang. Ich bin, seid ich die Kette habe (Sept. 2006) jetzt 3.678 Meilen gefahren. Das sind 5.917.02 km, davon 1.500 km in Italien auf einer Tour und einige Treffen in letzter Zeit. Ich will keineswegs behaupten, dass das viel wäre. Es ist ekelhaft wenig! Aber genug, um meine Ausführungen (aus meiner Sicht) zu untermauern.

Die ständigen Vibrationen sorgen für eine dauerhafte Reduzierung des Fettanteils im Körper. Kurz nach dem Entstehen Deiner SX kamen in den 60ern diese Rüttelmaschinen (nach dem Vorbild Deiner Kette) für fette Hausfrauen auf den Markt. Weiterhin sorgt das Kettenfahren für eine gut funktionierende Verdauung, häufigen Stuhlgangdrang und sanfte Massage des Afterschließmuskels während des Fahrens. Zusätzlich entfällt diese einseitige Belastung des gesamten Körpers (wie beim Fahren von Kipplern mit Motor rechts), wodurch das Blut immer in die rechte Gehirnhälfte fließt und die linke blutleer wird. Bei der Kette ist alles ausgewogen und das Blut fließt dahin, wo es hin soll. In den Schwanz! Du wirst also kein besserer, aber ein gesünderer Mensch dank Kette.

Gibts doch gar nicht. Bei mir waren es folgende Anzeichen: Einfache Arbeiten, die mir bei der Vespa flüssig von der Hand gingen wie Auspuff-, Krümmer-, Hauptständerwechsel, Sitzbankmontagearbeiten u.ä. mutierten bei Ketten zu Mount Everst-Besteigungen erster Güte. Gerne ist der halbe Roller zu demontieren, will man nur ein Schräubchen festziehen. Als Unwissender entbeint man das Gerät komplett, will man z.B. das Toolbox-Schloss wechseln. Flurbretter demontieren ist in jedem Fall Pflicht und gehört zum guten Ton, will man sich nicht blamieren. Immer besser beide demontieren, als weicheiartig nur eines. Es muss immer wie Sau aussehen, viele Schrauben müssen herumliegen, von denen man nachher nur die Hälfte wieder anschraubt, weil es sonst keine Stellen mehr gibt, wo die vorher gewesen sein könnten. Unterstützt als angenehmen Nebeneffekt nacher beim Fahren die vibrations. Mehrere Personen die von "keinen Problemen" und "lockeren Arbeiten" sprachen, hängen bei mir in der Garage verkehrt herum am Kreuz. Ich selber habe mich als ersten dort hingenagelt. Bei jeder neuen Arbeit, bei der ich frech werde und von "Leichtigkeit" spreche, kriege ich erst mal einen weiteren Nagel durchs Fleisch. Weitere Anzeichen waren bei mir: Verwendung von männlichen Werkzeugen. Das erste Mal das "Polradhalterwerkzeug" (allein der Name ist Programm) in die Hand zu nehmen, lässt Schwänze hart werden. Der Transport eines Polradhaltewerkzeuges auf einer großen Tour bedeutet, sich von anderen Dingen wie Ruck-, Schlafsäcken, Zelten o. ä. unnützem Zeug zu trennen, weil der Platz mit der Mitnahme dieses schwarzen Viehs erschöpft und die zulässige Zuladungsgrenze erreicht, häufig überschritten ist. Sollten sich die Anzeichen noch nicht eingestellt haben, empfehle ich folgende Übungsaufgabe: Demontiere den Standardauspuff und montiere dafür einen äußerlich praktisch identisch aussehenden Clubmann-Schwanz. Auf Passgenauigkeit ist bei der Lambretta grundsätzlich und immer Verlass. Krümmer müssen selten abgesägt werden, Kickstarter schleifen anschließend praktisch nie und das mit einem Gummihammer auf den Auspuff einprügeln um die Passgenauigkeit noch zu optimieren (obwohl die wie erwähnt sehr hoch ist; Ficken verdammte !!! ) ist meist nach 1-2 Stunden erledigt. Selbstmorde halten sich in Grenzen

Weiß nicht, wann ich heute aus dem Knast rauskomme. Hier drehen sie alle durch. Wird eher nix.

Hihihhihhihihihihihih. Setze gerade den Wagenheber an den Gitterstäben an. Hihihihihihihihihihih. It's my Ge-Ge-Generation!

Na also. Geht doch. Bist ja doch ein Jimmy. Wirf die Bürste dem Rocker zurück und lass uns nen Happen essen gehen. Der Bademeister soll s Maul halten. This is not the bloody Eurovision Song Contest!!!!

Gnade Dir Elvis oder Chuck Berry. Ich dann nicht. Sollte dies geschehen, werde ich Deine Ketten konfiszieren und mich mit Jimmy besprechen müssen. Wir werden dann viele Liegestühle von Strandläufern entleihen, um sie dir auf dem Rücken zu zerklopfen. Und somes blues bekommst Du auch keine mehr. Und wenn wir in Badewannen in öffentlichen Badehäusern liegen, dann werde ich viel lauter als Du singen. Rocker stinken!

Wie wo was? Auftrag im Ausland? Weiß nur von einer Invasion und reicher Beute. Erstmal musst Du den Führer bedienen. Der braucht Munition. Außerdem wollte Sabbelgebabbel zur Freude des Tages ne Kneipenrunde werfen. Ist das nicht geil?

zu 1. Blicke sorgenvoll, aber nicht völlig hoffnungslos in die Zukunft. Alte Regel gilt auch hier: Hüte Dich, wenn jemand sagt, es wäre unproblematisch. Wenn einer sagt, es wäre locker zu machen, drehe ihm den Hals um, fessle ihn hernach und klebe seinen Mund mit Panzerband ab. zu 2. Scheint geklärt, da kein Widerspruch. Bin froh. zu 3. Sichi sichi. zu Edith. Um mit HdKs-Worten zu sprechen: Wer hat diese Nutte eigentlich schon mal gesehen und warum reißt die dauernd die Klappe so weit auf? Habe genug von Edith

Weisheit vor Blödheit!!! 1. Du bringst die Nutte mit und ich entscheide ALLEINE, ob gut, schlecht, mittelmäßig etc. M210 brauchst Du überhaupt nicht zu löchern deshalb. Der hat keine Zeit für so was. Wende Dich an mich. Ich bin erprobt und weiß praktisch alles Lass Dir gesagt sein, dass deutliche Wurstigkeit ganz schön schlaucht. 2. Unterstehe Dich, bei Punkt 1 Deinem schlechten Geschmack erneut Ausdruck verleihen zu wollen. Denke gar nicht an Cosa-Teile und Automatik-Geficke. 3. 4P geht allways

Irgendjemand Bock, sich heute abend in irgendeiner Kneipe zu treffen?

David, alles Gute und die besten Wünsche an Dich. Wenn Du mal in Stuttgart sein solltest, freue ich mich sehr über ein Treffen!!!

Seit das deutsche Reich besteht, die deutsche Schraube rechts rum dreht.

Auch von mir alles Gute!!!!

Jetzt ist es wieder so weit. Dieses Wochenende 11./12.08.07 veranstalten die Stinker wieder ihr Zwiebelfurzfest in ES. Brrrrrr.

Sehr schön. Dazu noch dieser Kot, den ich in der 5. Klasse als Strafarbeit 20 Mal abschreiben musste, weil ich im Musikunterricht wiederholt dreckig gelacht habe. Ich habe 3 Tage gebraucht, um diesen Mist zu Papier zu bringen. 1. Ein Mann, der sich Kolumbus nannt, Widewidewitt bum bum. war in der Schiffahrt wohlbekannt, Widewidewitt bum bum. es drückten ihn die Sorgen schwer, er suchte neues Land im Meer. Gloria, Viktoria, widewidewitt juchheirassa. Gloria, Viktoria, widewidewitt bum bum. 2. Als er den Morgenkaffee trank, da rief er fröhlich: Gott sei Dank! denn schnell kam mit der ersten Tram der span'sche König bei ihm an. Gloria, Viktoria... 3. "Kolumbus", sprach er, "lieber Mann, du hast schon manche Tat getan! eins fehlt noch unsrer Gloria: entdecke mir Amerika!" Gloria, Viktoria... 4. Gesagt, getan, ein Mann, ein Wort, am selben Tag fuhr er noch fort. und eines Morgens schrie er: "Land! Wie deucht mir alles so bekannt!" Gloria, Viktoria... 5. Das Volk am Land stand stumm und zag, Da sagt Kolumbus: "Guten Tag! Ist hier vielleicht Amerika?" Da schrien all Wilden: "Ja!" Gloria, Viktoria... 6. Die Wilden waren sehr erschreckt Und schrien all: "Wir sind entdeckt!" Der Häuptling rief ihm: "Lieber Mann, bestimmt bist du Kolumbus dann!" Gloria, Viktoria... Wem diese immer noch nicht reicht, der kann die fortgeschrittene Version in lateinisch abschreiben: Columbus erat cognitus, Vittivittivit bum bum, Ad unum nautis omnibus, Vittivittivit bum bum, Qui cura frangebatur, tam Quaerebat in mari terram. Gloria, victoria, Vittivittivit climboria, Gloria victoria, Vittivittivit bum bum. Prandenti cui Columbulo Vittivittivit bum bum, Exsilienti gaudio Vittivittivit bum bum, Urbanum rex se praebuit Illis in rebus. "Heus", inquit, Gloria... "Columbe, bone vir, multa Vittivittivit bum bum, Gessisti res, facinora. Vittivittivit bum bum, Repperi nunc Americam Ad gloriam Hibericam!" Gloria... Hoc ipso die abiit Vittivittivit bum bum, Columbus, navem conscendit. Vittivittivit bum bum, Et mane clamat aliquo: "Iam terram firmam video!" Gloria... Ich muss jetzt auf d'r Abort!

Wie, der Anal-Rammbock hat wieder einen übern Durst jetrunken? Ja issn der jeck? Er hat mir doch versprochen, dasser nie wieder trinken wird. Oder war M210 gemeint? Das nackte Laufen in unbewohnte Gegenden könnte auf ihn hindeuten. Das ist noch weit kranker, als das im städtischen Stadtpark zu machen.

Thorsten wollte mit seiner Freundin gehen und fragt auch nach Mitzwieblern. Ich würde ja auch, bin aber verplant.

Herr von Ribbeck auf Ribbeck im Havelland Herr von Ribbeck auf Ribbeck im Havelland Ein Birnbaum in seinem Garten stand. Und kam die goldene Herbsteszeit, und die Birnen leuchteten weit und breit, da stopfte wenn´s Mittag vom Turme scholl, der von Ribbeck sich beide Taschen voll. Und kam in Pantinen ein Junge daher, so rief er: ?Junge, wiste´ne Beer? Und kam ein Mädel, so rief er: ?Lütt Dirn komm man röwer, ick hebb´ne Birn?. So ging es viele Jahre bis lobesam, der von Ribbeck auf Ribbeck zu sterben kam. Er fühlte sein Ende; ´s war Herbsteszeit, wieder lachten die Birnen weit und breit. Da sagte Ribbeck: ?Ich scheide nun ab. Legt eine Birne mir ins Grab?. Und drei Tage drauf, aus dem Doppeldachhaus, trugen von Ribbeck sie hinaus. Alle Bauern und Büdner mit Feiergesicht sangen ?Jesus meine Zuversicht?. Und die Kinder klagten das Herze schwer: ?He is dod nu. Wer givt uns nu´ne Beer ?? So klagten die Kinder. Das war nicht recht, ach sie kannten den alten Ribbeck schlecht. Der neue freilich, der knausert und spart, hält Park und Birnbaum strenge verwahrt. Aber der alte, vorahnend schon und voll Mißtrauen gegen den eigenen Sohn, der wußte was damals er tat, als um eine Birn´ ins Grab er bat. Und im dritten Jahr aus dem stillen Haus ein Birnbaumsprößling sproßt heraus. Und die Jahre gehen wohl auf und ab. Längst wölbt sich ein Birnbaum über dem Grab. Und in der goldenen Herbsteszeit leuchtet´s wieder weit und breit. Und kommt ein Jung´ über´n Kirchhof her, so flüstert´s im Baume: ?Wiste´ne Beer ?? Und kommt ein Mädel, so flüstert´s: ?Lütt Dirn, komm man röwer, ick gew´ Di´ ne Birn.? So spendet Segen noch immer die Hand des von Ribbeck auf Ribbeck im Havelland. Theodor Fontane