Dirk Diggler

Alter Zahnbrecher!!! Alles Gute wünsche ich!!!!!!

Was ich absolut bestätigen kann. Und das würde ich niemals einfach so sagen, wenn es nicht so wäre.

Hadde gud geschmä! Onkel Chang

Du kennst ja den Song:"Ich hab mein Herz in ..........verloren." Dort habe ich lange gesucht und dann die genommen, an der Du noch nicht dran warst. Und ich kann Dir sagen, es war nicht einfach. Ich ging auf dem Philosophenweg entlang, ich wanderte auf der Hauptstraße zur Alten Brücke, ich stieg zum Schloss empor und überall raunte und flüsterte es hinter mir "der Poppa war schon da, der Poppa war schon drin, der Poppa war schon dran....." Ich bin mir nicht sicher, ob Du das wirklich wußtest. Jedes Mal, wenn Du am Zylinderfräsen warst, habe ich auf dem Sofa nebendran Deine Frau gefräst und Dir zugerufen, dass ich nur kurz den Auslass weiter mache. Und Du hast zufrieden genickt und gemurmelt "aber mach ihn nicht zu weit sonst fehlt mir nachher auf der Strecke der Dampf".

Soll ganz ausdrücklich auch Dich grüßen!

Do kon i net. Do bin i no in Hädlberg.

Wer is denn dette?

Als ich ihn genau das fragte, stand er mit etwas mehr als waagerecht ausgestrecktem Arm (weil ihn die Sonne blendete) und ein bißchen Schwarz unter der Nase (Reste von Kaviar-Creme) auf und schnarrte er mich an, dass er selbstverständlich geöffnet habe. Ich legte die linke Hand an die Hosennaht und grüßte mit der Rechten ordentlich im Vorbeigehen.

Wolltest Du nicht kürzlich ein für ein Jahr gültiges Monats-Abo für FunkU?

He, Lord MODson! Die allerbesten Glückwünsche zum Geburtstag von mir!

Na, geh. Foangst mi doooch.

Das war ne total kuhle Session. Im Hintergrund Led Zeppelin, Du hacktest wie in in alten Zeiten die rocks klein und ich sog mit dem Gesichtserker die Linien ins brain. War danach total gut drauf und redete viel. Sonst bin ich eher der schweigsame, schüchterne und zurückhaltende Typ Fand, Du warst wie Janis Joplin und ich wie Jimmy Hendrix und meine Zunge spielte die Saiten.

Äh Freggle, bist Du morgen im Club? Wegen der Lambretta-Kaskade, die ich dann mitbringen würde. You know?

Rudimentär. Aha, das ist das Kriterium. Denke mal, Intihomo kann Dir da weiterhelfen. Er will so weit ich weiß seinen Motor aluschweißen und da wird das, was Du brauchst, für ihn ne Kleinigkeit sein Nur ist er zur Zeit mal wieder nicht "auflinie", weil der böse Provider seinen PC verhext hat. Aber versuchs doch mal mit elektrisch telefonieren bei ihm. Oder morgen im Club-Paradies beim freundlichen Türken umme Ecke aufm Berch.

Must look. Can durchaus be. Tut es ein ganz einfaches Blankoschild (also nur mit Ident.-Nr. Feld) oder brauchste die Muschivariante mit Baujahr, zulässiges Gesamtgewicht, Schwanzgröße und Segelbootstypbezeichnung?

In meiner Hose ist es, Poppocatepetl Und es ist keine Stöckchen, sondern ein Stock. Host mi? Ozapft is!

Geil!!! Wie, keine Edding-Bestrafung? Aber Respekt. Hatte die Losung an ihn ausgegeben, dass er auf jeden Fall vor 00:00 Uhr ekelhaft und wüst aussehen muss. Üblich ist, dass er ab 22 Uhr nicht mehr alleine stehen kann und gestützt werden muss.

Will Berichte aus Reilingen. Wie hat sich Göller geschlagen, wer hatte wann Bierverbot an der Bar u.ä.? More details please!

@Familie M210 Besten Dank für die sehr witzige Party und die tausend Leckereien. Ein paar Anwesende habe ich gehasst, weil die draußen saßen, anstatt mit uns zu tanzen. @PX150 Auch an Dich besten Dank. Dazu muss ich etwas ausholen: Hatte Kimi im Vorfeld vorbereitet: Eine Herde Gnus, die raubend und plündernd durch die Lande zieht, vor nichts zurückschreckt, ekelhaft und verabscheuungswürdig ist, ne Menge Idioten, die kotzend, furzend und trinkend alles niederwalzen, was herum steht, sich vor keiner Dämlichkeit scheut und gar solche Irren in ihren Reihen hat, die mit 40 quasi nackt über Campingplätze in England laufen und sich dabei noch gut finden. Das alles erzählte ich über Rollerfahrer. Gestern dann präsentierten sich mit fast schon österreichischem Benimm (Du verabreichtest zu Beginn einen Handkuss und mir zog es die Schuhe aus!) der geamte Verein höchst zivil. Dann kam das Unheil. Kimi, die alle sehr nett fand, erzählte mir, dass alle doch total lustig wären und gar keine Kernassis. Ich stammelte, "ja aber sonst sind die total anders o.ä." Kimi bekam Oberwasser und beging dann ihren ersten und einzigen Fehler des Abends. Sie sagte zu DIR, dass ja alle total harmlos und nett wären. Daher noch mal herzlichen Dank an Dich, dass Du sie dann i. d. F. auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt und ihr Deinen Pimmel präsentiert und Dich mit Deinem Arsch in ihr Gesicht gesetzt hast. Damit hast Du mich rehabilitiert und ich stand nicht mehr als verabscheuungswürdiger Lügner vor ihr da! Sie hat es aber gut überstanden und fand es lustig. Ich bin schockiert! P.S. Auch das ihr "Dirk Diggler" ein Begriff war und mir nicht, verunsichert mich zusätzlich.

Ne, ist total geil. Arsch Nr. 1:"Du, ich tausch mit Dir ein Dirk-Schwanzbild gegen fünf Schwabenandy-Sackgesichter." Arsch Nr. 2:"Ne Du, da musst Du noch drei Arschnasen drauf legen, sonst mach ichs nich". Arsch Nr. 1:"Komm lass uns zwei Mohrenkopfwecken beim Hausmeister holen". Arsch Nr. 2:"Gut. Und ich nehm noch ein Tritop dazu und dann spielen wir weiter."

Helf mir doch mal einer mit dem Jetone! Der geht dauernd steil.

"Maul" gilt doch wieder und ganz besonders für Sabbelsatt! Ab jetzt kommt folgende Regel zur Anwendung: In dem Maße, in dem mein Teenager-Alter hier thematisiert wird, in dem Maße spreche über die verschiedenen Vorzüge der anderen Kollegen hier. D.h. für Dich, Sabbelsatt, dass Dein Bauchumfang, Deine labbrigen Oberarme, sowie Deine mit Orangenhaut-behäuteten Oberschenkeln dezidierten Ausführungen meinerseits unterliegen werden.

Nobbi, ich weiß nicht, wer Du bist und was Du bist. Aber Du siehst scheiße aus!

Herzlichen Glückwunsch und wenn Du das nächste Mal in der Kneipe in Stuttgart bei Phil die Treppe runterfallen solltest, fang ich Dich auf.

Auch ne Möglichkeit. O.k., "Maul" gilt nur für den Blumenmann.