Dirk Diggler

Ich möchte ausdrücklich nicht mit irgendwelchen Teenies in einen Topf geschmissen werden. Ich bin auf dem Foto nur deshalb zu sehen, weil ich den Dreck produziere. Die zwei Teenieschauspieler, die den beiden vor ihnen stehenden Teenies Hasenohren machen und durch unglaubliche Witzischkeit glänzen, fliegen nach den Probeaufnahmen wieder raus. Statt dessen ist die kleeene Dunkelhaarige (links im Vordergrund) für die Sendungen "Erotiktanz für Fusskranke" bzw. "Behindertensex leicht gemacht", welche demnächst auf MDR laufen, fest gebucht. Meine Güte TJ36, Du musst heute noch einen Ständer haben, der härter ist, als Deine Krücken jemals waren

Muahahahah! Das ist so ähnlich, wie wenn man einen Vermieter fragt, ob man seine Wohnung mieten könnte, in der man kürzlich dessen Frau genagelt hat.

Gut gut gut. Dieser Peter Pan ist megageil. Bitte sofort Patches davon an mich hin. Tanke!

He, habe mir Mühe gegeben, mit ganz einfachen Worten und mich kurz fassend, das Nötigste zum Ausdruck zu bringen.

Wieso? So schreib ich immer. Das dauert genau 2 Minuten, dann hab ich das fix und fertig ins Netz gespuckt. Schaffe nur 185 Anschläge pro Minute, sonst gings schneller.

Spendenaufruf Zwei nette englische Bekannte von mir aus Uhlenbusch haben zwei nette englische Kinder (2 u. 4 Jahre). Die englische Mutter hat den zwei kleinen, englischen Hooligans Parkas gekauft und will diese mit Patches verschönern, da die zwei demnächst im Rahmen eines Fußballspiels ein paar Ultras niederprügeln, den Schiedsrichter beleidigen und danach 3 Schaufenster in der Königsstraße einwerfen sollen. Das Ganze geht nicht ohne Glatzkopf, Tatoos und eben Patches auf Parkas. Versteht ja wohl jeder. Die Mutter bat mich, bei ihr mal eine Ladung abzuwerfen, die ich nicht mehr brauche. Sie sprach von Patches, die "boyish" und "british" sein sollten, wobei das nicht wortwörtlich zu verstehen ist und meint einfach nur "cool" oder auch "pervers cool". Also Patches die mit Autos, Rollern, Ölmarken/-firmen, nackten Frauen etc. etc. zu tun haben und die Jungs cool finden, werden gerne genommen. Das mir keiner mit Biene Maja, Wumm u. Wendelin, Peter Pan oder so einem fuck kommt. Die tackere ich Euch persönlich auf die Stirn. Also, bitte nachsehen und ein gutes Werk tun, was von Euch ja eh dieses Jahr noch keiner gemacht hat. Mir den ganzen Schotter z. B. nächsten Mittwoch mit freundlichen Worten und leicht devoter Haltung überreichen. Der Lohn wird leuchtende Kinderaugen sein, die jedoch nur die Eltern sehen werden. Egal, Eure schwarzen Seelen bekommen eine klitzekleine weiße Stelle. Wie sagt M210 immer: BitteDankeProst! Vater Theresa

Exakt. War total süüüüß, wie diese Person konfus war, als der Eingang nicht mehr im Westen war, sondern gegen Mekka zeigte. Kam es nicht auch vor, dass Schuhe unglaublich fest an Zeltstangen gebunden wurden? Miese, mohamedanisch aussehende Pantoletten? Jetzt mal wieder etwas Ernsthaftes, wofür ich ja gemeinhin bekannt bin. Spendenaufruf Zwei nette englische Bekannte von mir aus Uhlenbusch haben zwei nette englische Kinder (2 u. 4 Jahre). Die englische Mutter hat den zwei kleinen, englischen Hooligans Parkas gekauft und will diese mit Patches verschönern, da die zwei demnächst im Rahmen eines Fußballspiels ein paar Ultras niederprügeln, den Schiedsrichter beleidigen und danach 3 Schaufenster in der Königsstraße einwerfen sollen. Das Ganze geht nicht ohne Glatzkopf, Tatoos und eben Patches auf Parkas. Versteht ja wohl jeder. Die Mutter bat mich, bei ihr mal eine Ladung abzuwerfen, die ich nicht mehr brauche. Sie sprach von Patches, die "boyish" und "british" sein sollten, wobei das nicht wortwörtlich zu verstehen ist und meint einfach nur "cool" oder auch "pervers cool". Also Patches die mit Autos, Rollern, Ölmarken/-firmen, nackten Frauen etc. etc. zu tun haben und die Jungs cool finden, werden gerne genommen. Das mir keiner mit Biene Maja, Wumm u. Wendelin, Peter Pan oder so einem fuck kommt. Die tackere ich Euch persönlich auf die Stirn. Also, bitte nachsehen und ein gutes Werk tun, was von Euch ja eh dieses Jahr noch keiner gemacht hat. Mir den ganzen Schotter z. B. nächsten Mittwoch mit freundlichen Worten und leicht devoter Haltung überreichen. Der Lohn wird leuchtende Kinderaugen sein, die jedoch nur die Eltern sehen werden. Egal, Eure schwarzen Seelen bekommen eine klitzekleine weiße Stelle. Wie sagt M210 immer: BitteDankeProst! Vater Theresa

Endlich mal einer, der mich versteht. Kenne diese Rübe doch tatsächlich. Konnte aber den Namen nicht zuordnen. Seid froh, dass ich weiß, wie ihr alle heißt. Beleidigt mich nur. Ich habe ein rotes Buch. Dort schreibe ich alles rein. Wenn ihr dann auf Rollertreffen seid (kann 3 Jahre später sein) und Euch wehrlos getrunken habt oder ich Euch wehrlos getrunken habe (meistens ist Ersteres der Fall), schaue ich in mein rotes Büchlein rein. Und dann kommt die Rache. Dann lass ich dem einen die Luft aus der Luma, ziehe Heringe aus dem Boden, lege Stolperfallen, wickle Klopapier um Roller oder mache sonstige, total fiese Sachen. Dann heulen wieder ein paar oder kotzen auf den Boden. Aber Pech. Strafe kann schrecklich sein.

Wer bitte schön soll Robin of Stonehead sein? Also ich kenne Robin Hood, Robin von Locksley, Robin Williams, Rob(in) Roy, Robin Tobin und das Fliwatüt u.s.w. aber sonst kenne ich keinen Robin.

Lass mich kurz rechnen: OP am 14.02. Sprich, Du bist so etwa am 1. Mai wieder arbeitsfähig. Das ist ja unglaublich!!! Das heißt, wir - die Steuer-/Beitragszahler - müssen Dich Riesenslalomfahrer bis dahin finanzieren. Und ich hirnverbrannter Vollidiot bin auch noch Dein Zivi, obwohl ich älter bin als Du und Du mein Zivi sein müsstest? Ich komm Dich abholen, aber wundere Dich nicht, wenn die Fahrt nicht in den Club geht. Ziel ist das Krafwerk Stgt.-Münster. Dort werden fossile Brennstoffe rückstandfrei verheizt. Nur die Krücken lassen wir im Auto. Die sind glaube ich aus Alu. Da mach ich mir ein Rollerteil draus.

WASSSSSS, der ist Kurde?!!! Verdammte Axt! Wollte demnächst mal bei ihm ein Loblied auf die Türkei singen, erwähnen, dass meine Schwägerin Ayse heißt, Atatürk in den Himmel loben, Teschekülär sagen und die Schönheiten Istanbuls preisen. Werde da also lieber der Hoffnung auf einen eigenen kurdischen Staat Ausdruck verleihen, die leckeren kurdischen Gerichte auf seiner Karte wie Hamburger, Hamburger mit Pommes, Maultaschen, Schnitzel mit Pommes und Wurstsalat als kulinarische Gedichte bezeichnen und die PKK als die einzig wählbare Partei innerhalb und außerhalb Deutschlands darstellen. Fuck fuck fuck! Gut, dass Du das noch rechtzeitig gesagt hast, ansonsten hätten wir uns wieder ein neues Clublokal suchen müssen, nachdem M210 der Schnitzelnutte seinerzeit im Lokal beim Servieren elegant mit einer Kopfdrehung ins Gesicht gerülpst hat und wir deshalb zum Kurden (!) wechseln mussten . Für mich nach wie vor einer der besten Single-Clubauftritte! Manchmal liege ich nachts wach und muss selbst nach ca. 1 1/2 Jahren laut lachen, wenn ich daran denke.

Die Aufregung lohnt sich kaum, weil "Angst fressen Seele auf" überall - auch in der Politik - Einzug gehalten hat. Seit 9/11 hat der Weltterrorismus eine Aufmerksamkeit erlangt, die es politischen Bedenketrägern einfach macht, solche Vorratsdatenspeicherungen und ähnliche Ideen umzusetzen. Und die Amerikaner gehen in jeder Hinsicht immer mit dem "besten" Beispiel voran. Meine letztjährige Einreise in das "Land der unbegrenzten Möglichkeiten und der Freiheit" glich einem Seelenstrip und der nahzu kompletten Aufnahme meiner körperlichen Merkmale (eines Tages wir der Schwanz gescannt). Vorgeschichte: Im Flugzeug habe ich zwei Formulare, beidseitig beschrieben, ausfüllen müssen. Da ich mich zwei Mal verschrieben habe, musste ich jedes Mal wieder von vorne anfangen, weil Änderungen/korrigierte Fehler auf offiziellen Einreiseformulare nicht geduldet werden. Kurz vor der Landung war ich dann fertig und habe bestätigt, dass ich kein Terrorist bin und auch keiner werden will. Nachtisch nach der Landung: Officer winkt mich gebieterisch an den Einreiseschalter heran, nachdem ich ca. 1:15 Stunde angestanden bin, weil Einreise in die USA nicht einfach so geht. Officer:"Warum in dieses Land?" Ich:"Why not?" Officer blickt mich lange an:"Wohin soll es gehen?" Ich:"Kalifornien, Nevada, Arizona". Officer:"Schon mal hier gewesen?" Ich:"Nein". Officer blickt mich lange an:"Woher kommen Sie?" Ich:"Germany." Officer:"Was arbeiten Sie?" Ich:"IT" (ich wollte erst sagen, dass ich Kalaschnikows für afghanische Freiheitskämpfer konstruiere, habe mich aber dann umentschieden) OIfficer:"Über welches Land/Satdt sind Sie gereist, bevor Sie jetzt in die USA einreisen wollen?" Ich:"Über Frankreich, Paris". Officer:"Welche Adresse haben Sie in den USA?" Ich:"San Francisco, xy-Hotel." Officer:"Wie lange bleiben Sie." Ich:"17 Tage." Officer:"Was wollen Sie alles ansehen?" Ich:"Grand Canyon, Totes Tal, See Tahoe, Monterey, San Frisco and more" (ich wollte zuerst antworten "die Pussy Deiner Frau", habe mich aber wieder umentschieden). . . . . . . . . Officer:"Legen Sie ihren rechten Zeigefinger auf das Erkennungsgerät." . Officer:"Legen Sie ihren linken Zeigefinger auf das Erkennungsgerät." . Officer:"Blicken Sie mit ihrem linken Auge in das Erkennungsgerät." . Officer:"O.k. you can go. Take care." Vor mir war einer, der sah arabisch aus und trug einen Vollbart. Der hatte nichts zu lachen und seine Abfertigung dauerte ca. 20 Minuten. Auch wir werden bald soweit sein. Speichert Daten, stellt fest, verwaltet, macht und tut. Wenn einer eine Bombe legen will und er stell sich nicht ganz dumm und dilletantisch an, dann schafft der das auch. Überall auf der Welt. @poppa Habe erst jetzt gesehen, dass Du er Eröffner des topics bist. Es ist gut, dass Du Dir als Halb-Plumpudding Gedanken über deuschte Vorratsdatenspeicherung machst und weiterhin am politischen Geschehen in Good Old Germany teilnimmst. Dachte ernsthaft, Du liest nur noch die inselartige yellow press und holst Dir mit einem Foto von Lady Di und Dodi einen runter

Moi. Spiele allerdings Krankentransporter und Zivi für TJ36, der sich beim Skifahren den Arsch gebrochen hat und nicht gehen kann ("Schwänze raus im Krankenhaus"). Daher kann ich nicht reusen und bürgere.

Herzlichen Dank auch. Ich bin so froh, dass ich das nun genau weiß und werde damit nun auf Missionarsreise gehen. Jetzt muss ich aber auf Klo. Ursprüngliches topic wieder an

Zwar offtopic, aber trotzdem: Ist diese Aussage wirklich korrekt? Ich war bisher der Meinung, dass die Begrifflichkeit "Klabusterperle" oder auch "Klabusterbeere" nicht auf Kleidungsabrieb der sich bei schlechter Hygiene in der Ritze sammelt, zurückzuführen ist. Sondern vielmehr dachte ich, dass es sich bei dieser leckeren Mahlzeit um "festgetrocknete, nicht aufgeräumte Kacküberreste handelt, die mit der Arschritzenbehaarung eine Symbiose eingegangen sind" und nun als Knäuel ihr Dasein fristen, bis sie geerntet werden. Die große Variante davon sieht man manchmal in Western-Filmen bei starkem Wind durch die verstaubten Straßen eines einsamen Goldgräberkaffs treiben, während im Hintergrund Marshall Dillon an einem Pfosten lehnt und sich im schweißnassen Nacken kratzt. Bitte um Aufklärung. Thanx.

Könnte kotzen. Nur lahme 1533,42 ?. Dachte ich wäre ein mieses Schwein und bin in Wahrheit Vater Theresa.

Sehen Sie hier unter dem thread "4. STUTTGART SCOOTERISTS Nighter am 16.02.2008" nach und Sie werden finden, was Sie suchen.

Mann, das ist ja wie in der Geschlossenen hier!!! Einer kotet hier rein und ein anderer läuft mit dem Kopf gegen die Wand und versteht den Müll nicht, den der anderer hier reingeschissen hat, weil es nix zu verstehen gab, weil es nur Abfall war. Nur Ärzte und Pfleger fehlen noch. Ich hör vor allem immer Cosa. Wat is dat denn? Ne, da flieg ich doch übers Kuckucksnest. "Schwester, ich bin nicht irre, aber der Häuptling dort drüben, der spricht nicht."

@gnurbs 13.-15.06.2008 - 3. Höllenteufel Summersplash, Augsburg/Untermeitigen Ist das das Treffen, von dem Du und Doc gestern abend erzählt habt? Wenn dann ist es das ehemalige Treffen, weil es ja jetzt das 3. Höllenteufel Summersplash ist und Eures war 1993, oder?

Wait and see. Danke für die Beantwortung meiner Fragen. Damit ist nun alles klar. Heilbronx scheint ein schlimmes Pflaster in Deutschland zu sein und ich denke, wenn Al Qaida ein headquater in Europa hat, wenn der Iran tatsächlich Uran anreichert und wenn die Amis wirklich die Iraker-Atomwaffen finden wollen, dann in dieser Stadt.

Suche vernüftig erhaltenen GP-Kotflügel vorne. Kann gerne indisch und kostengünstig sein.

@Silvester in Ruiter-Schrauberhöhle Nochmals besten Dank an Veranstalter für diese überaus gute Silvesterparty! Mehrere Fragen sind noch unbeantwortet: Woher kam dieses Schleusenwasser-Derivat? Was waren die genauen Inhaltsstoffe neben Methylalkohol, 900 Chilis, 100%iger Salzsäure und etwas Flüssigkeit aus dem Kühlwassertank? Warum hat es Uda zum noch nach draußen geschafft und warum Mari nicht? Und warum trank Veit drei Gläser davon ohne eine Miene zu verziehen und sagte, er würde den Schmerz unterdrücken?

Alter Unfaller! Denke mal, dass T. u. V. sicher einen Schlenker Richtung Burg machen könnten auf dem Weg zu mir. Da die zwei jedoch eher nicht ins GaySF sehen, wäre eine SMS hilfreich.