Dirk Diggler

Her mit dem Typ. Der ist ja rattenscharf! Das Hemd, der Bart, die Glatze, die ganze Fresse, ein Trrrraum! Kann man den mieten oder als Haustier bekommen? Im Unterhalt sind doch so Techniker günstig: Ein Zimmer, spartanisch eingerichtet und ein Fischer-Technik-Baukasten und die kommen tage-/wochenlang nicht aus ihren Rattenlöchern. Pissen in den Papierkorb und lassen sich mit kaltem Toast Hawaii füttern.

Du hast doch gesehen, was HDK gebildpostet hat. Also Fresse! Dir mach ich bestenfalls den amerik. Knight Rupright (Knecht Ruprecht), weil Du warst definitiv nicht brav. Der ist alt, brutal und frisst Pommes. Statt 'ner Rute habe ich einen Baseballschläger dabei. Jetzt Fresse! Für immer!

O.k., zurück zur Technik, weil das hier ist ein Technik-Topic. Gibt es Überlegungen, an einem Vesparoller auf der linken Seite ebenfalls einen Motor zu montieren und dann beide Motoren zu tunen?

Vorsicht, Jil Sander! Du weißt nicht, was Du tust. Zum einen ist der Aufruf gefährlich, denn es könnte passieren, dass man Dich vorschickt, Mr. Shiazu. Und zum anderen ist das Ganze missverständlich. Denn mittwochs serviert uns Ozdemir immer unser Bier, you know? Wäre doch dumm, wenn Du (ihr) den verhaut und der holt aus der Küche Abdullah, Achmed und Ufuk. Seine Brüder und Cousins. Die sind jeder 1,95 Meter groß, haben Ochsennacken und arbeiten im Schlachhof. Die machen aus Dir hauchdünnen, luftgetrockneten Schinken. Den gibts dann beim Anrollern 2008 zum Schnaps oder vielleicht schon zum Rollercross. So zum Glühwein.

Mit "V" oder mit "F"? Was ist richtig oder geht beides? Daran scheiden sich die Geister.

Ja, ich muss mich da dem Herrn der Kolbenglieder anschließen und STOP sagen. StOP im Namen des Herrn. Ist es denn so schwer, sich mal einfach vernüftig zu äußern und sich mal nicht zu benehmen und zu artikulieren, wie wenn man 14 wäre? Das muss doch möglich sein. @ Cheetah aka Jil Sander: Ruhe im Karton! @ Hase: Schluss mit dichten. Es reimt sich nicht! @ Diggler: Halt das Maul!

Geil, ich bin ein Quadrat. Bisher war ich ein blödes Dreieck, aber jetzt bin ich ein Quadrat. Grobi erklärt Euch jetzt den Unterschied zwischen einem Quadrat und einem Dreieck............................................. Das Fotze Fotze is, is mir klar. Komisch riechen tut die doch nur, wenn sie lange nicht gewaschen wurde. Wußte aber nicht, dass es Fotze als Getränk gibt. Dachte bisher, das wäre eine Art Leberwurstbrot. Na gut. Prost.

Herzlichen Glückwunsch und gute Jagd!

Sehr gut. Ich brauche noch mehr Input zu den Stuttgarter-Leichenteilen, die dort oben aufgreten sind: Nackte Menschen und vollgekotze M210s! Wo sind die? Und noch ne Frage, weil dieses post von baymande zur Customshow mich nervös macht: Was ist das für ein Getränk? Wo gibt es das zu kaufen, warum trinken wir das nicht im Club und überhaupt?

Moin moin allerseits, die große fette Ente ist hiermit online. Die kleine hässliche Ente (ich sagte "kotzedumm") treibt sich rum.

Ich sagte bereits FUCK YOU! Was willst Du mir von roten Laternen und wenig gefahrenen Kilometern in diesem Jahr erzählen, Hansaplast? Sichi, im bürgern liegst Du vorne. Bevor ich die rote Laterne oder Vize-Leuchte bekomme, bekommst Du immer zuerst eine, ach was zwei! Komm vorbei und wir machen eine Rechung auf. Bring Taschentücher für Dich mit!

Genug! Morgen um 6 Uhr auf dem Amselfeld. Bring Deine Sekundanten mit und sag Deiner Frau lebe wohl. Zeuge noch heute abend Kinder, denn morgen werden Deine Klöten in meiner Bratpfanne zu lecker scrambled eggs.

Das ist der Satan. Und wieder tarnt er sich hinter Freundlichkeit! Lauft nur alle ins Unglück. Mir egal. Wasche meine Hände in Unschuld.

Nun gut. Ich leide daran, dass Genies, Propheten im eigenen Land und Menschen die warnen, selten etwas gelten. Der Aufruf zur Leistung von aktiver Sterbehilfe was meine Person betrifft bzw. ich solle selber der Stiftung DIGNITAS beitreten und den Giftbecher wie einst Sokrates trinken (Achtung: Vergleich absichtlich gewählt), lässt mich verbittern. Genauso wie der Hinweis, freihändig auf der Möhre zu fahren. Die hässliche Absicht die hinter diesem Ratschlag steckt, habe ich erkannt. "Komm Idefix. Wenn der HERR Asterix meint, dass ich dick wäre, dann gehen wir. Ich bin nicht dick! Ich bin vielleicht etwas korpulent, weil ich als kleines Kind in ein Fass mit Zaubertrank gefallen bin. Aber wenn der HERR Asterix meint, der HERR Asterix wäre etwas Besseres, dann wollen wir mal den HERRN Asterix in Ruhe lasse, was Idefix?" Fuck you and you and you AND you! Fuck Europe, fuck the World, fuck the milkyway, fuck the universe, fuck all !!!!

Allerdings war ich zugegen. Wenn Du nicht 49 Promille gehabt hättest, dann wüßtest Du, dass ich genau neben Dir koitierte und meine hässliche Fratze neben Deiner Visage in Deine Kamera gebohrt habe, mit welcher du den lesbischen Schweinkram aufgezeichnet hast. Uns beiden tropfte der Speichel aus den aufgerissenen Mündern auf das Kameradisplay. Ich sehe diese perversen Snails noch genau vor mir und wie sie sich an unserer Notgeilheit berauscht haben, das miese Pack! Sofort her mit den Bilder!!!!! Mach sie groß!!! Verdammt groß!!!! Und beschränk Dich auf Details und lass Unnötiges weg! Glasklare Aussagen sind gefragt, denn die habe ich gesehen. Das neben Dir und mir auch ein Hase auf der Tanzfläche steilgegangen ist und der gemeine Tagdieb (Steinkopf wach auf!!!) gleichzeitg wieder auf seiner unheimlich asozialen Tour unterwegs war (ich spreche in diesem Zusammenhang vom "shanghaien" der Opfer, denen quasi bildlich ein Sack über die Rübe gezogen wird und die dann am nächsten Tag irgendwo in einer Jauchegrube mit schrecklichen Kopfschmerzen aufwachen und Auszeit brauchen), ging mehr oder weniger an mir vorüber. Ich bin ein Mann und kann mich nur auf eine Sache konzentrieren. P.S. Ich möchte hier warnen: Der Tagdieb ist hinterhältig. Er nährt sich Dir mit Freundlichkeit, schmiegt sich quasi an Dich an. Sein verschissenes Schorleglas in der Hand jongliert er lässig und fast wie wenn es ihm nichts bedeuten würde. Er spricht nett, sanft und ruhig. Du lehnst Dich zurück und bist auch sanft. Du weißt nicht wie, aber plötzlich hast Du auch ein Glas in der Hand, was dieser Teufel Dir geholt hat. Wieder umgarnt er Dich und spricht leise vom guten Tropfen, der nicht zu Kopfe steigt als vielmehr süße Träume verheißt. Wie von Zauberhand ist Dein Glas immer wieder voll, obwohl du doch den sauren Rotz brav leer gesoffen hast. Er lächelt Dich an und Du glaubst nicht an Teuflisches. Er spricht weiter Mist und sagt "Gell, der isch gut der Wein" und brav nickst Du und wieder stößt er mit Dir an. Nach 4-5 Litern hat er Dich. Selber gehts ihm zwar dann auch schlecht, aber er hat andererseits ein neues Opfer in seinem Karteikasten und streicht Deinen Namen aus. Er ist ein Belzebub, er ist der Satan, er ist ein Teufel mit Pferdefuss. Am Samstag hat er es wieder probiert, aber ich habe ihn mit geweihtem Wasser überschüttet. Es hat gedampft und gezischt und er floh. Doch er fand ein neues Opfer. Diesmal war es der Hase. Und was vom Hasen übrig geblieben war (was nicht viel war), hatten Tine und ich morgens um 4 Uhr im Auto über die Alb zu fahren. Es war quasi ein Müllwagen, der durch Reutlinger Gemarkung zog und einen frisch filletierten Hasenrücken auf die Mülldeponie nach Esslingen bringen musste. Leider dichtete der vergorene Meister Lampe auch noch von der Rückbank aus und auch dafür hasse ich den Satan!!!!! Ach und noch etwas. Dieser Gevatter Tod zeigt sein wahres Gesicht auf Rollertreffen, vorzugsweise in Mindelheim. Dort entstellt ihn der Alk derart, dass er die freundliche Fratze fallen lässt und rimmt, wer ihm über den Weg läuft. Auch hier der Tipp: Arschbacken fest zusammenkneifen, so dass das Rimming ins Leere läuft. Wegtauchen und irgendeinen Unschuldigen, der sich nicht wehren kann, dem Tod in die Arme spielen. Den frisst er dann und Du kannst zusehen und genüßlich an der Flasche Bier saugen. Wenn Du viel Glück hast, kommt noch ein David Copperfield dazu, uriniert mit seinem Zauberstab ins Feuer und zaubert Salatgurken weg.

Ich habe über diese Sätze von Dir gehirnt, weil darin einiges an Potential steckt, welches von Dir aber dort nicht hineingesteckt wurde, sondern was Du dort versehentlich verloren und nicht gemerkt hast. Du Riesen-Rhinozeros! (Wesentliches Merkmal der Nashörner sind die Hörner auf der Nase. Je nach Art gibt es ein oder zwei Hörner - bei fossilen Nashörnern findet man allerdings auch hornlose (Wikipedia meint hier "hirnlose") Arten. Das vordere Horn entwächst dem Nasenbein, das hintere (wenn existent) dem Vorderschädel. Trotz ihrer Festigkeit bestehen die Hörner nicht aus Knochensubstanz, sondern aus agglutiniertem Keratin, einem fibrillären Protein, das auch in Haaren vorkommt => Ekelhaft) Der von Dir zitierte Schwachsinn heißt nicht "küssen küssen", sondern heißt "küsst Euch mal!" und stammt von einem sehr verehrten, vorzüglichen Irren (und ich bin es diesmal nicht). Natürlich verdummt die Gesellschaft und würdest Du morgens, anstatt in deinen Arsch, in den Spiegel sehen und vor allem DICH erkennen, dann wüßest Du das. Ich sollte Dich der Hirnpolizei melden, aber ich bin zu müde! Jedoch dieser Satz von Dir - ich zitiere und dabei ist mir übel - "Trotzdem erfüllt es diese Bondage mit vespas zu betreiben..." ist ein sprachlicher Kothaufen, der Dich zur Jil Sander der Rollerfahrer macht, denn diese Nuss wurde 1997 offiziell als Sprachpanscher des Jahres ausgezeichnet. Ich habe Läuse im Arsch vor Wut und speie in einem fort, so doof ist dieser Satz. Jetzt weiß ich erst was andere fühlen, die meinen Schwachsinn lesen müssen. Nicht nur das Wort "bondage" (welches ich nur aus der von mir ins Leben gerufenen BDSM-Szene kenne) in diesem Zusammenhang, sondern auch der gesamte Satzbau ist Futter für halbtote Kanalratten. Ich schlage andauernd meinen Kopf gegen die Wand und habe erstmals nicht nur umfassend genug von mir, sondern allumfassend auch von Dir! Ich muss jetzt auf Klo!

Noch son Satz und ich schwimm in deiner Badewanne!

Danke, bezaubernde Jeanie.

Dem besten Steilgänger der Welt alles alles Gute, viel Glück und eine große Portion Gleichmut, wenn er von Lambrettas überholt wird.

Ich möchte das große Entchen sein. Das kleine sieht kotzedumm aus.

Das ist keine schlechte Idee. Nur, wenn ich mit ihm fertig bin, wird für die Gruppe nicht mehr viel übrig bleiben. Der von mir sehr verehrte Klaus Kinski sagte einmal sinngemäß:"Ich bin ein Suchender. Nach mir selbst. Und wenn ich mich gefunden habe, dann werde ich mein größter Feind sein".

Ich musste bereits auch in anderen topics erklären, warum das mit dem Gesabbel so ist bzw. wo das Problem der Menschheit liegt. Die Aufgabe ist eine ganz einfache: Man lese mein Gesabble, man lerne mich kennen und spreche mit mir. Entweder ist man dann in der Lage, zwischen meinen geschriebenen Gesabbel und meinem verbalen Geseiere unterscheiden zu können und ist danach in der Lage zu registrieren, das ich zwar partiell irre bin, aber trotzdem über Lichtblicke verfüge oder man kann das nicht. Und ich sage Dir, die meisten können es nicht. Und das liegt nicht daran, dass es keine Lichtblicke bei mir geben würde, sondern liegt daran, dass die meisten meinen, nur sie würden rund laufen und der Rest wäre komplett verrückt. Oder um es biblisch zu sagen:"Den Splitter im Auge des anderen sieht er wohl, den Balken im eigenen Auge dagegen nicht". Und weil ich heute meinen asiatischen Tag habe und freigiebig bin, will ich noch eine Weisheit von Digglerfuzius zum Besten geben: Es ist viel klüger, sich riegeldumm zu geben, aber es nicht vollkommen zu sein, als dilletantisch versuchen sich als klug darzustellen. Oder je klüger jemand wirken möchte, desto mehr hat er es nötig". So, habe mir Mühe gegeben, etwas mehr Tiefenpsychologie ins GSF zu bringen und das auch noch im Oskarturbopascal-topic, welches erwiesenermaßen eines der dümmsten topics im GSF ist. Welcher Vollhonk hat dieses Scheißtopic eröffnet? Wenn ich diesen Schwachkopf kriege - und das dauert nicht mehr lange - dann kriegt der richtig aufs Maul von mir. Allerdings, Deinen Fahrstiel kenne ich. Wenn Du noch ein "h" einfügst, dann ist es ein "Stiehl" und zwar der Stiehl, der dir aus der Hose hängt, wenn du auf der Reuse sitzt.

Sag mal, bist Du irre? Wie fährst eigentlich? Was lässt Du Deinen Reifen platzen? Das ist doch unglaublich!!! Brave LKW-Fahrer zu gefährden, die sich bei 100 km/h die Fussnägel schneiden und einen großen Stein aufs Gaspedal gelegt haben! Das ist doch die Höhe!! Was hast Du auf einer Bundestraße verloren? Scher Dich auf Feldwege und überhol Traktoren!!! Ich glaubs ja nicht. Und dann legt er sich auch noch aufs Maul, bloß weil ein Reifen platzt. Womöglich noch Riefen in die Straße gemacht, die ich von meinen Steuergeldern bezahle. Sollte die Bolisei informieren und Dich anzeigen. Grobfahrlässig die Gefährung anderer Verkehsteilnehmer in Kauf genommen und Sachbeschädigung von öffentlichen Einrichtungen. Ach was sag ich. Vorsatz war das! Ach Quatsch! Das war versuchter Mord! Ganz niedrige Beweggründe, von langer Hand geplant mit konkreter Tötungsabsicht. Go out of my eyes, bevor I forget myself!!!!

Ja, schlimm, aber man sollte der Wahrheit ins Auge sehen. Ohne mich loben zu wollen: Ich weiß, dass ich einen an der Waffel habe und zwar ordentlich. Leider sehe ich eine Menge, die sind ebenfalls schwer gestört, aber denken, sie wären nomal. Das ist gefährlich! Alles richtig und das wußte ich ja auch. Was ich brauche sind helfende Hände, Proleten die Bier trinken und schon mal 'ne Kupplung an einer Lamperze getauscht haben. Sticky habe ich selber, Theorie habe ich halbwegs gebüffelt, Werkzeug teilweise vorhanden, Marcos Ausführungen auf der Festplatte gespeichert. Ich brauche praktische Kompetenz. Murksen kann ich selber. Das war eine Kontaktanzeige!!!!! @Freggle Wie auch? War schon wieder in Frankfurt. Vielleicht endlich heute nacht oder morgen früh.

@all Es handelt sich hierbei um eine vernünftige Anfrage und es ist nicht lustig: Meine blaue Bandhura ist aufgrund der hohen Anstrengungen in England kupplungsseitig zu einem Roller mutiert, der, wenn er heiß gefahren ist, Anzeichen eines Automatikroller zeigt. Sprich, die miese Kupplung rutscht wie Bitte kommt mir keiner mit Kupplungszug mal verstellen oder ähnlichen Tipps. I am not from yesterday!!!! Kurz und gut: Ich muss den indischen Kupplungsranshid (äh shit) gegen einen englischen Surflex-Scooterboy tauschen, der nur durch brachiale Gewalt in der rechten Hand zur Trennung der Kupplung gezwungen werden kann. Kann noch irgend jemand meinen Ausführungen folgen? Weil ich kanns nicht mehr! Egal. Was ich brauche ist Kompetenz in Sachen Kupplungstausch an der Lambretta. Oder vielmehr, ich brauche nicht nur Kompetenz in der Theorie, ich brauche Kompetenz in der Praxis. Alle Landmaschinenmechaniker oder sonstige Roller-Verhüttungsschrauber, die auf Gießerei-Niveau schrauben und vollpropellerartig Motoren aus Bienenwachs und Hundekot zusammenlegieren, sollen bitte weghören. Der Rest sollte sich bitte anbiedern. Es gibt keine Eile nur insofern, als das im Januar oder Feburar das Ganze über die Bühne soll und die Reuse wieder lustig schaltet und ich eine Sehnenscheidentzündung bekomme