Dirk Diggler

Komm Hörnchen komm. Der Onkel spielt mit Dir. Kleiner "Ausflug": Wer ist auf Gottes Erden der geilste und beste Typ? Ich weiß. Ihr wolltet antworten "Dirk Diggler", was auch prinzipiell die richtige Antwort gewesen wäre. Aber es gibt einen einzigen noch geileren Typen. Bitte schaut Euch DSDS an. Dort singt der Godfather of Badness, the King of fools, a real nightmare comes true: Menderes Ich liebe ihn! Er ist so so so so ultrageil!!! Wenn es nach mir ginge, wäre der aber 1000%ig in den Recall gekommen. Und zwar NUR der. Mit dem würde ich aber so etwas von einer CD rausbringen. Oder vielleicht auch ein Hörbuch, wo er aus seinem Leben erzählt. Aber erst mal lasse ich mir jetzt die Haare so machen, wie er sie trägt.

"Vier" muss es heißen. Das war doch Otto, Du Laugen-Croissant!

Vier fahrn nach Lodsz! Was wollen uns diese Worte sagen? Wer sind vier? Sind es die vier Weisen? Oder die vier heiligen drei Könige?

Mit noch etwas mehr Sprit in der Saugglocke geht das.

Hallo Echo!

Weil bei einem Teckel die Hoden auf Kniehöhe hängen. Alda, is das geil dat Bildchen. Der See ist ja riesig! Das ist ja ein Meer! Da gibt es ja Gezeiten!

Warum habe ich nasse Schuhe? Und warum ist Wasser im Januar kalt?

Sehr gut. Freu mich auf Euch!!! Was ist mit dem einbeinigen Flamingo, genannt Poppo?

Gut. Diese Antwort ist zugegebenermaßen die beste, die man hätte geben können. Hiermit Absolution erteilt. Fahren Sie alles, was sich bewegt.

Keine Sorge. Ich krieche jetzt auch mal rein, um auch hier das Niveau von "0" auf -187 zu bringen. Warum schreibt Schabenandy "Velocifero"? Warum tut er anderen mit Cosa, XL2 und solchen Dingen weh?

Da hast Du recht. Wer hätte das gedacht. Aber sei versichert: Das bessere Ende hat immer Schwabenbräu. Nachdem er ihr drei Pommes überlassen hatte in der Hoffnung, sie würde seinen Zapfhahn anzapfen, aber sich schnell herausstellte, dass sie ihn nur in Frauenart zum Hunger stillen missbrauchen wollte, hat er den Rest (zwei Schnitzel in Pizzagröße) heldenhaft verteidigt und sich mit beiden Händen in den Rachen gestopft. Was dort nicht rein ging, wurde in Ohren und Nase eingeführt.

Will da mal in rally210er-Manier antworten: Fresse, Du arschgefi..ter Weihnachtsmann! Die 84 spielt auf Deinen Kopfumfang an (ein Fesselballon hat 81) und trage ich mit Abscheu. Alda, ich glaube Dir haben die Lackürdämpfe die Synapsen verklebt. Meine Mofi (Mehrzahl von Velosolex), der Rote Baron wie die blaube Bandhura*, fahren ungetunt schneller, als so manche gesteckte Tune-Kacke. In der Regel ziehe ich nach einigen Kilometern mit echten 100 km/h o. 105 km/h an den meisten aufgebohrten Möhren winkend vorbei, während die Volksschüler heulend im Straßengraben liegen, weil die Möhre wieder mal einen Seitenstreifenabraucher hatte. Meistens habe ich für jeden im Vorbeifahren noch einen liebgemeinten Fusstritt in die Zwerghoden parat. *Automatik ist die nur, wenn sie heiß gefahren ist. Dann rutscht the clutch fucking bloody through. Hier tune auch mal ich und demnächst kommen dort Surflex, Asterex und Obelex sowie Taffspeed-Federn zum Einsatz. Dann ist nur noch die Tatsache, dass ich dann automatisch noch geiler bin, Automatik.

Die musste noch mal vor Neuseeland richtig volltanken. Dort gibts nur Lammfleisch und Maori-Gulasch.

Hirnakrobat von einem Tiefseetaucher!! Ich schrieb "Esse ich gerne mal mittwochs.....". Ja, gestern hatte ich mal Schnitzel und Du hattest den Arsch offen. Passt doch.

Um darauf mal vernüftig zu antworten: Es handelt sich bei dieser Aussage um ein sog. Antinomie (Unvereinbarkeit von Gesetzen) Seit der Antike sind semantische Antinomien vom Typ des Lügner-Paradoxons bekannt; dabei handelt es sich um Aussagen, die ihren eigenen Wahrheitsgehalt thematisieren und sich damit selbst widersprechen; im einfachsten Fall: "Diese Aussage ist falsch." Wenn diese Aussage wahr ist, dann ist sie falsch ? denn falsch zu sein ist ihre Aussage. Wenn sie aber falsch ist, dann ist es nicht richtig, dass sie falsch ist ? ist sie also wahr. Fazit: Es ist demnach nicht möglich, der Aussage einen Wahrheitswert zuzuordnen, weil jeder Versuch, es zu tun, zu einem Selbstwiderspruch führt (Quelle: Wicki und Pedia und die starken Männer von Flake) Damit gibt es auf Deine Frage oben, Herr Hase, keine mögliche Antwort. Die Frage ist demzufolge nutzlos und kann zu Wurstsalat verarbeitet werden. Esse ich gerne mal mittwochs bei der Schnitzelnutte, die auch nutzlos ist.

Hervorragende Idee. Werde, um meine Anti-Terror-Haltung noch zu verstärken, zu Demonstrationszwecken meine Anti-Taliban-Gurke aus der Hose nehmen und diese festhalten. Statt einer Flasche Bier würde ich einen ganzen Kasten mitbringen und eine Video-Kamera, um meinen Enkeln zeigen zu können, dass Opa 2008 gegen den Terror demonstriert hat und wie gut die Nachbarinnen bei dem Demo ausgesehen haben. Da bekommt "Woodstock 2008" eine ganz neue Bedeutung. Kann man das mit "Holzknüppel" übersetzen? Wo stehen Eure Liegestühle?

Mann Mann Mann. Habe mir soeben die heutigen drei Seiten reingezogen und alle möglichen Gefühlszustande bzw. deren Auswirkungen durchlebt: Weinen, Lachen, Wut, Mitleid, Verzweiflung, Abscheu und Gleichgültigkeit. Danach körperliche Zustände wie Würgereiz und schließlich Spucken. Kino braucht man nicht mehr aufzusuchen, Bücher nicht mehr zu lesen. Das hier ist eine Doku-Soap erster Güte. Da kommen nicht mal mehr die Ludolfs vom Schrottplatz aus DMAX ran und die sind eigentlich unerreicht.

Wer würde sich das in die Ohren stecken? Quelle Alois ist allerdings gefährlich. Da muss man fragen, wieviel Schorle hatte er schon drin? Quatsch, wieviel Krüge?

Jetzt mal was anderes, Ihr Irren. Seit 15 Minuten ziehe ich mir die Fernsehshwo "The next Uri Geller" rein. Sagt mal, seid ihr besoffen oder was? He? So eine abgrundtiefe Scheiße! Ich habe es geschafft, nur durch Willenskraft meinen Kopf in meinen Arsch zu stecken.

Ich bevorzuge weiterhin das sog. one-hand-post and -reply. Immer mit einer Hand ein post nehmen und dann mit der anderen Hand darauf antworten. Dieses neumodische Zeugs mit dem Kwoting und dem Additionszeichen (also elektronische Einspritzung) will ich nicht. Das soll weggehen!

Gut so. Du befindest Dich auf dem Weg zur Tussi. Anstand und Moral. Zwei Unwörter aus der Zeit der Spitzenhäubchen und Queen Victoria I. Seit wann wollen wir Anstand und Moral? Unanständig, unmoralisch und dazu 'ne Pulle Erdbeer-Limes, nach dem Sport, so gegen den Durst.

Ja, ich beobachte das auch schon einige Zeit mit Interesse, wie der hier Süßholz raspelt und die Rosette in die Höhe reckt. Hatte gehofft, Du würdest da mal eine Smith&Wesson oder eine kleine Handgranate mit etwas Gleitgel reinstecken und auf "ignition" drücken. Rally210er weiß, was ich meine

Natürlich war das frech. Ich bin frech. Alda, Du bist der Gestörteste von allen und weißt Du warum? Ich erklär Dir das: Wenn Du in der Klapse bist und der Psychater fragt Dich "Wie fühlen Sie sich? Schätzen Sie sich mal ein" und Du antwortest (wie oben) "Ich bin normal. Ihr seid echt alle krank", dann bedeutet das für Dich lebenslänglich. Du siehst das Tageslicht nie wieder. Denn man weiß in der Psychatrie, dass diejenigen, die sich selber für normal und alle anderen für krank halten, die schwersten Fälle von Geisteskrankheit darstellen, die überhaupt möglich sind. Wenn Du aus der Zwangsjacke wieder raus bist ( woran ich nicht glaube), dann werde ich versuchen, Dir zwischen Deinen Injektionen und der schrittweisen Hirn-OP an Deinem Schädel zu erklären, wie Du Dich verhalten musst. Zuerst muss Du lernen, Deine Gestörtheit zu akzeptieren und mit einer gewissen Achtung Deine Zahnbürste an der Leine (die Dein Dackel sein soll), hinter Dir her zu ziehen.

Das Gute ist, dass wenn man Eure flüssige Gülle liest, dann muss mich niemand mehr wegen meiner Wortmülldeponie anklagen. Fazit: - Pflecs ist irre (was schon lange bekannt ist). - Schwabenbräu und Hörnchen sind zusammen in der Klapse. "Küsst Euch mal und dann zurück in die Gummizelle!"

Wir haben geschrien:"Los Steinkopf, trink!" Er dachte allerdings, wir wären von der Becks-Brauerei und würden Werbeaufnahmen machen