Dirk Diggler

Die amerikanische Lebensart hat doch einfach viele Vorteile. Lasst uns mal wieder bald zu Mc D. oder Burger K. gehen und 'ne vernüftige Bestellung aufgeben:

Das Leben ist ein Sammelsurium böswilliger Gerüchte und Phantastereien, entsprungen aus entrückten Gehirnen und Reisenden in Paralleluniversen. Man steht dem hilflos gegenüber und dementiert nicht mehr, sondern gibt im Gegenteil allen Unterstellungen von sich aus selbst neue Nahrung. MfG Long Dong Silver (aka Long John Ding Dong) sie nannten ihn Tyrannosaurus Rex

Boah! Du als brennende Fackel auf der Reuse. Wäre ein cooler stunt, Evel Knivel.

Wer ist Herr Diggler? Kenn ich nüscht!

Mach mal Meldung, wie es dort war. Ich muss im Oktober auch zum TÜV bzw. überlege, ob ich mal die DEKRA in Mettingen (die neu dort sind) bemühe.

Verdammt! Wer kennt den Namen dieser Torschützenkönigin? Australierin? Du kleines Kängaroh! Wetter spielt keine Rolle!

Wird sich schon einer finden. Notfalls verarscht Du Dich selber. Das kannst Du auch sehr gut!

Sprich mich ruhig auch an. Ich torkle über den Platz, quatsche Mist, kämpfe mit Ninja-Agenten und mit Rittern mit Excalibur-Schwertern. Sprich mich am besten dann an, wenn Du M210 schon gefunden hast, weil ich dann dazu kommen und schreien werde "Küsst Euch mal!"

If the weather holds, I will stand with my scooter at 1945 p.m. at the post office in Overturkeyhome. If the weather holds not, I will take my citizencage.

Ich glaube, er ist des Lebens überdrüssig geworden und hat alle seine Roller eingestampft. Er hat sich dafür entschieden, dass das alles keinen Spass mehr macht und spielt jetzt mit Playmobil.

Frau Starstream, nehmen Sie mal das andere Bein. Und auf einem Bösel-Video bei den Fungames habe ich gesehen, dass man nach der neusten Mode von hinten auf den Roller und im Flug dann von oben auf den Kickstarter springt.

Ja. Aber mach Dich frei davon. Setzt Dich über alles hinweg.

Ich habe das ganze Pack immer gehasst. Ich mochte nur Sascha Hehn, der war so groß und stark und blond und fuhr ein Cabrio. Der hatte auch einen richtigen Hammer in der Hose und hätte diese schlimm trockene Gaby Dohm doch am liebsten mal richtig durchoperiert und den alten Prof. Brinkmann den Stiefelabsatz ins Rektum getreten. Gott sei Dank hat er dann umgeschult und war bei Traumschiff Stewart.

@Nici, Bootman u. Frau Vielen Dank. Netter Abend!

Sehr verehrte Moderatoren des GSFs, bitte sperren Sie mich. Ich habe genug von mir!

Oder an der Kernschmelze Deines Hirnreaktors, brüll, schrei, wälz!

Achtung Achtung!!! Mayday Mayday!!! Eine abgekürzte Anrede in dieser Form kann zu katstrophalen Verwechselungen führen. Bekanntermaßen führen viele Internetrollerfahrer dieses Kürzel in ihrem Account-Namen. Manche laufen mit Vorliebe Amok und töten für nichts. Auch hier Achtung, Achtung, Mayday Maday!!!!! Ich erinnere mich an die Verwendung dieses Ausdrucks (einige posts zuvor) von Dir im Zusammenhang mit einer ganz bestimmten Person, die nicht genannt werden will, aber im Hintergrund mit dem Damokles-Schwert über Deiner Halsschlagader schwebt. Nicht das man nun Verbindungen zwischen der damals verwendeten Bezeichung, der jetzigen Wiederholung der Bezeichnung, der betreffenden Person und der Tatsache des empörenden Diebstahls Deines Netzteils ziehen könnte. Mehr als fatal, selbstmörderisch, um den Gnadenschuß bettelnd und um das Ausschlagen der vorderen Schneidezähne lechszend ist der nun verwendete Zusatz "dummer" in Kombination mit "Wichser" Ihre lebende Alarmanlage

Wenn keiner antwortet, dann gibt es mehrere Möglichkeiten: 1. Alle sind im Urlaub 2. Alle kotzen bei dem Wort "PC" (außer HdK, der spricht Kubuntu. Pflecs lernt es gerade von ihm) 3. Niemand hat einen PC (außer HdK und Pflecs) und alle gehen mit dem Haarfön der Mutter ins www 4. Alle ggf. verfügbaren PC-Netzteile wurden an Rollern verbaut 5. Will Dir keiner helfen

Korrekt. But if you think you can beat me over the ear, you are on the woodway! Es verhält sich wie folgt und ich muss dazu etwas ausholen: Wäre ich 16 und damit in Jimmys Alter und würde als Postbote in einer englischen Werbeagentur arbeiten, dann würde ich morgens dort mit Augen einlaufen, die auf einen exzessiven Konsum von "some blues or more" am Abend vorher schließen lassen würden. Weiterhin würde ich dann völlig verstrahlt die Post in den einzelnen Abteilungen austragen und dann, gegen 8 Uhr a.m. auf dem Klo kotzend über der Schüssel hängen, während sich zwei Führungskräfte der Werbeagentur über die Jugend auslassen und zum Ausdruck bringen, dass es eine Elite gibt, aber auch welche bei denen Hopfen und Malz verloren ist. In dem Moment wo die beiden darüber referieren, wanke ich aus dem Klo an das Waschbecken neben den beiden (die sich gerade rasieren) und würge laut ins Waschbecken. Beide würden mich mit einem mitleidigen Blick ansehen der sinngemäß heißen würde "genau diese Art von jungen Leuten die durchs Raster fallen, meine ich" und würden das dann auch wörtlich sagen, nachdem ich bleich aus dem Pissoir gestolpert wäre. Ich wäre ein rüder Mod, würde das alles auf mich zutreffen und es wäre nicht schwierig, im Anzug mit Krawatte auf der Reuse zur Arbeit zu fahren. Für mich ist es jedoch schwierig, denn ich bin fast in einem Alter wie die beiden Führungskräfte der oben zitierten englischen Werbeagentur und bin trotzdem fast so unterwegs, wie der gute alte Jimmy mit 16!!! Denn ich führe ein wahres Doppelleben. Ich bin der Dr. Jekyll und Mr. Hide der Mod-Szene und mich würde mal interessieren, ob der gute alte Jimmy - als er in meinem Alter war - immer noch auf Rollertreffen mit einem umgebauten Rasenmäher mit einer vorsintflutlichen Technik fuhr (obwohl sich die Menschheit mittlerweile aufmacht, den Mars zu besiedeln), sich auf den Runs die Rübe u.a. mit Schnaps der blind macht, absägt, und seine Knochen auf Luftmatrazen in verfurzten Zelten (keine Batterielegehenne hat weniger Platz) gegen morgen bettet, nachdem man ihn mit drei Liter Bier übergossen und ihm ein Rückencolour verliehen hat? Ich werde dieses Jahr auf der Isle of Wight nach Jimmy Ausschau halten und wenn ich ihn finde, dann ziehe ich den Knaben bis an die Kreidefelsen und die Klippen. Und Gnade ihm Gott, er kann mir unten nicht die Reste von Ace's Roller zeigen!!!! Weil dann fährt der Cockney sprechende, schmalschultrige, Pillen fressende Boy die "Quatermile" Richtung Abgrund once again, aber diesmal ohne vorher abzuspringen. Wenn ich es also recht bedenke, dann bin ich der rüdeste und perverseste Undercover-Mod, the world ever seen!!!! Fuck off Jimmy and fuck off you bloody Mr. Postmen!!!!! I bin der Räuber Hotzenplotz und hob in jeda Fotzn Plotz.

Ich fahre nie mit dem Bürgerkäfig zur Arbeit. Wenn dann S-Bahn oder Reuse. Da ich mich aber jeden Tag verwandele und ein Doppelleben führe, ist mit Anzug und Krawatte auf der Reuse schwierig.

Wenns abgeschliffen werden soll: Der Hase und ich haben darin Erfahrung. Bier, viel, etwas Wasser, Schleifpapier und rote Hände. Kein Thema.

Heute middi Bürgerkäfig.

Ruby, Ruby, Ruby! Ahahahahahaha! Do ya, do ya, do ya! Ahahahahahaha! Habe festgestellt, dass in der Klapse in der ich sitze, Antenne1 festinstalliert ist und sich auch nicht ausschalten lässt. So gesehen: "Henry Fatzke mein Name. Vom Bildungsamt. Ich ruf an wegen der neuen Pisastudie und damit Sie uns keine Schande machen. Ich lass ihnen jetzt mal, sagen wir, 500 Vokabeln zukommen und nächste Woche rufe ich wieder an und frag die ersten ab. Einverstanden?"

Un dann trinke ma en schöne Capu!

@thomaGS Ich habe ein Bild von Dir gefunden: