Dirk Diggler

Exakt Na ja, wie es halt so ist. Das Kotzen kommt beim einen schnell, bei anderen mit Verzögerung, beim nächsten dauert es lange und manche kotzen gar nicht. Das ist ja auch davon abhängig, wie empfindlich der Magen darauf reagiert. Aber wenn man sehr sehr schnell, sehr sehr viel hochprozentigen Alkohol trinkt, dann kann man im Extremfall auch ohne dass man kotzt, sterben. Natürlich nicht in Sekunden oder Minuten, den der Alkohol muss ja auch erst vom Blut aufgenommen werden. Trotzdem: Viele viele Menschen beweisen es leider Jahr für Jahr, dass man nur durch die Menge an hochprozentigem Alkohol in kurzer Zeit sterben kann, ohne dass der Alkohol mit irgendeinem Scheiß gestreckt war, ohne dass weitere Drogen im Spiel waren, ohne dass man am Erbrochenen erstickt ist etc. Nur durch die schnelle Aufnahme von viel hochprozentigem Alkohol kann je nach Menge schnell Schluss sein. @Herr Beo Wieviel Sie nun genau trinken müssten, um ihr Leben auszuhauchen (was ich nicht hoffe), kann ich nicht sagen. Aber ihr drahtiger Körperbau, ihr sehniger und durchtrainierter Corpus, ihr vermutlich guter Gesundheitszustand und ihre normale Körpergröße bei normalem Körpergewicht sowie ihre ansonsten vermutlich akzeptablen Alkoholtrinkgewohnheiten lassen mich vermuten, dass Sie wie die Meisten bei um die 4 Promille heftig am Tor zum Nirwana rütteln würden. Das Ganze jedoch mit einer Ungenauigkeit von ca. plusminus 0,5-0,7 Promille. Bitte trinken Sie sich nicht an diese Grenze heran bzw. haben Sie ja auch anscheinend eine innere Kotz- und Ladehemmung, was hervorragend ist! Mit Bier werden Sie (andere ganz wenige außerordentliche Subjekte ggf.) das hinsichtlich der Menge die Sie trinken müssten kaum schaffen. Mit 40-50%igem Schnaps geht das schon durchaus. Denke, wenn Sie ca. 1 Liter Schnaps zügig trinken würden, dann könnte (!) das schon auf oder in die Nähe der Startrampe in Cape Caneveral führen.

Das ist leider ein Irrglaube. Alkohol ist ein massives Zellgift und kann, in entsprechenden Mengen getrunken (je nach Gesundheitszustand, Mensch, Vorerkrankungen etc.) zum recht schnellen Tod führen. Kreislaufversagen, Atemversagen, Herzstillstand. Bums aus. Passiert täglich auf dieser Welt dauernd. Ersticken am eigenen Erbrochenen oder die Mischung aus Drogen und Suff kommt natürlich auch vor, aber geht wie oben beschrieben auch ohne diese Zusatzkomplikationen. Absolut. Bei jedem ist jedoch eine andere Menge die tödliche Dosis. Das kann man so pauschal nicht sagen, aber es gibt gewisse Grenzen, die als ziemlich wahrscheinlich tödlich gelten. Ich meine man spricht da so von ca. 4 Promille, wobei es ja immer wieder Einzelfälle gibt, da hatten manche noch mehr (ich meine ich las schon von mehr als 6 Promille) und überlebten und andere hatten weniger und starben. Wie oben erwähnt müssen neben der reinen Menge an Alkohol noch zusätzliche Faktoren mit ins Spiel kommen wie allg. Gesundheitszustand, körperliche Konstitution, Gewöhnung des Körpers an Alkohol, Vorerkrankungen etc. Natürlich gibt es neben diesem schnellen Abgang durch bereits schon eine einmalige Alkoholvergiftung auch das jahrzehntelange Saufen und sich langsam vergiften bis hin zum Exitus.

Wie Du schriebst, gibt es sicherlich heftige Qualitätsunterschiede. Ich fuhr ganz am Anfang mit meiner 200erSIL-Kröte, Steige4, knapp 10.000km incl. Tour von Stuttgart in die Toscana und zurück, ohne Probleme, bevor ich den originalen Kettenspanner, die originale Kurbelwelle sowie Lager und Simmeringe tauschte (tauschen musste).

Vorschlag Organisation: Es soll ja ein Schönheitswettbewerb sein, hieß es. Also "Germany's next Topp-Moppel". Wir waren ja schon mal bei dem Thema "Jury". Da braucht es aus meiner Sicht mindestens drei Raketen an einem Tisch. Ne Trulla*, ne Transe und einer aus der Modebrangsche. Sollte im GSF wirklich locker zu finden sein. Locker. *Specktitten zählen als weibliches Geschlechtsmerkmal und reichen für den Status "Trulla". Die Kandidaten präsentieren ihre Laufstegwunder und sich selbst dazu. In Anlehnung an den "Bachelor" bekommt der Gewinner von der Jury eine rote Rose überreicht. Regeln: Ein Schönheitswettbewerb ist immer eine sehr subjektive Sache. Ggf. können Extrapunkte erzielt werden, 1. wenn mehr PS als beim Konkurrenzfahrzeug anliegen, also Pimmelfechten im kleinen Kreis (Prüfstand nötig) 2. wenn die Kleidung des Kandidaten auf das Outfit seines Rollers abgestimmt ist (also ist die Karre grün, sieht ne lachsfarbene Handtasche evtl. nicht gut aus. Ein Lachs in der Hand dagegen schon). 3. wenn das Fahrzeug im Stand und zusätzlich im Kreis fahrend mit seinem Erbauer aufm Kutschbock einen tollen Eindruck macht. a). Anmutung b). Innovation c). Sexappeal (des Fahrzeugs, des Fahrers) d). u.s.w. 4. bei Anreise auf eigener Achse mit dem Laufstegmodell 5. wenn die Anzahl der Pannen auf der Anreise so klein wie möglich gehalten wird (hierbei muss auf Aussagen von mitfahrenden Spionen vertraut werden, die alles unterwegs mitprotokollieren) 6. Dokumentation des Ausgangszustands (auf Wunsch von Monsieur Sukram)

Ein wenig Offtopic Vor ca. 2 Jahren saß ich auf der AG-Seite bei einem Personalauswahlgespräch/Assessment Center (dämliches Wort) und lehnte mich gerade bei einem Kaffee zurück und wartet, dass zwei weitere Teilnehmer und der Vertreter des Betriebsrates zum Gespräch dazustoßen, bevor die Bewerber/innen eintrudelten. Kommt das Betriebsratsmitglied zur Tür rein. Ich sage "Diggler, freut mich, Mealtime". Mir fiel fast die Kaffeetasse aus der Hand, als der sagte "Göbbels, freut mich auch, Mealtime". Ich war noch in einem verwirrten Zustand, als ich schon raushauen wollte "Vorname Joseph, was?", aber konnte mir das gerade noch so sparen. Acht Wochen später machte die Tochter des Betriebsratmitglieds bei uns eine Ausbildung und ich schnarrte jeden Morgen ein "Guten Morgen Frau Göbbels". Offensichtlich konnten Vater und Tochter (gut) mit dem Nachnamen leben oder hatten gelernt, mit den dummen Sprüchen zu leben. --------------------- D.h. also, man muss an entsprechender Stelle (sind das Geburtsregister und dann das Passamt zuständig?) glaubhaft belegen können (sicher nur mit ausführlichem, schriftlichem Antrag), dass man durch den Nachnamen "Mösenfurche" erheblich in seiner Psyche beinträchtigt ist und schon von klein auf der Lächerlichkeit preigegeben war? Oder führen die zuständigen Ämter sogar Listen mit Nachnamen, die auf Antrag geändert werden können, weil klar ist, dass der Nachname nicht zumutbar ist? Wenn ja, dann möchte ich gerne in dem Amt, in dem solche schwarzen Listen für Nachnamen gesammelt werden, arbeiten. Ich stelle mir das toll vor, in einer Datenbank solche Nachnamen zu sammeln, die Liste zu aktualisieren und zu pflegen, sich ständig abzurollen über geile Nachnamen, durch den Raum diese Nachnamen den Kollegen zuzurufen und sich einfach stundenlang einen Ast nach dem anderen zu freuen. Abends geht man nach Hause und lacht noch im Bett über die ganzen Nachnamen und freut sich schon auf Morgen, wenn wieder was Neues kommt wie "Deppenfürst", "Riesenpimmel" oder "Nassspalte".

Hat einer die Telefonnummer von Bettina Wulff? Die soll jetzt wieder zu haben sein, habe ich in der Blitz-Illu gelesen. Wie leicht oder wie schwer ist es in Deutschland, seinen Nachnamen ändern zu lassen? Nicht einen Künstlernamen! Richtig den Nachnamen ändern lassen. Welche Vorschriften gibt es da?

KC, du bist mal wieder zu spät gekommen bzw. hast zu spät ausm Schacht gezogen. So wird die Familie nur noch größer!

Jogi67 hat es schon geschrieben und es fällt in die von ihm genannten Kategorien 2 u. 3. "Flott" ist ein Ausdruck, der - glaube ich - in den 30./40./50. Jahren des vorherigen Jahrhunderts u.a. auch für junge Mädchen/junge Frauen verwendete worden ist, die einem gefielen. Also "die ist aber ein flottes Mädchen" oder "die ist aber ein flottes Ding". Der Ausdruck "flott" hat hier eben nichts mit "schnell" oder "zügig" etc. zu tun, sondern meint umgangssprachlich einen "megageilen (Fick-)Schlitten", "eine rattenscharfe Olle", "eine sehr hübsche Maid" o.ä. Daraus leitet sich dann wahrscheinlich auch der Ausdruck "ein flotter Dreier" ab, der dann sinngemäß eben meint "ein netter, geiler, verfickter, hübscher, kleiner Dreier". Eben wollt ich noch einen Kaffee trinken, aber jetzt bin ich kleiner flotter Feger durch meine eigenen Worte schon wieder rischtisch spitz geworden.

Nächtelang ab Straßenrand stehen und dann plötzlich tagsüber anschaffen gehen ist hart und steckt der Körpa nicht ohne Weiteres so weg. Kann ich verstehen. Mach mal ein paar Freier weniger und nimm auch mal nen Kaffee zwischenrein. Ich würde es mal so sagen: Er ist (war) sicher ein ganz guter Fussballer und kann (konnte) zumindest gut Freistöße schießen. Immerhin hat es für die englische Nationalmannschaft in früheren Zeiten gereicht. Mit der Heirat von Ex-Spice-Girl Victoria färbte natürlich ein Megaglitzer und Glamourfaktor auch auf ihn ab und die neue Victoria Beckham wußte mediengeil und medienwirksam sicherlich hervorragend, sich selbst und auch ihn in Szene zu setzen. Er kickte weiter, gab sich aufm Platz als der "André Agassi vom Fussball", färbte sich die Haare lila-grün-gestreift und war zusammen mit Victoria auf jeder Deppen-In-Party in U.K. und sonst wo auf der Welt zu sehen. Ich denke, der clevere Geschäftsmann ist vor allem sie. Das Vorgehen ist doch bei all diesen It-Girls/It-Boys das gleiche: Auf jeder Party die Beine spreizen oder den Pöter hinhalten. Reich oder prominent oder beides heiraten, vorher die Titten auf DD aufblasen lassen und hinterher noch mal bis auf F. Sich vom Senderchef von RTL2 (in anderen Ländern andere) durchrammeln lassen, "hier bei Poco Domäne" in die Kamera brüllen, der BUNTEN oder der der SUN etc. ein Hohlinterview nach dem anderen geben u.s.w. Nach ein paar Jahren ins etwas "seriösere" (!) Genre wechseln, sich von dem ursprünglich geheirateten Dubbel scheiden lassen (denn der Mohr hat ja dann seine Schuldigkeit getan) und dann einen unbekannten Affen wie z.B. Franjo Poth oder Lieschen Müller ehelichen. Für Kinderheime spenden und die Röcke etwas länger tragen und überall kundtun, man habe sich nur dumm gestellt, wäre aber in Wirklichkeit ganz schön schlau. Nach Mallorca ziehen und mit 65 als abgehalfterte/r Tussi/Tusser die 20. Schönheits-OP hinter sich haben und nicht kapieren, dass der "Treck" schon vor vielen Jahren an einem vorbeigezogen ist. Ich habe das Gefühl, aus mir spricht nur der Neid.

Ich denke auch so unten rum. Wobei eher vorne als hinten, weil für hinten isser nicht so. Vielleicht schiebt er sich so einen Draht in die Harnröhre. Aua! Auaaaaaaa! Manche machen das ja und finden es anscheinend geil. Schlimm solche Sachen! Aber vielleicht führt B neben seinem sicher schlecht bezahlten Job als Moderator ein Doppelleben? Ich bin geneigt das zu glauben. Vielleicht ist er Puffvater in einem gutgehenden Bordell in Recklinghausen? Warum nicht? Wenn man ne entsprechende Ausbildung hat, kann man da vorwärts kommen.

Endlich, ich dachte, es gibt keine Menschen mehr auf diesem Planeten, die das sagen.

Das GsG ist oft sehr techniklastig. Es bleiben dabei leider Fragen aus Politik, Religion, Ethik, Helgoland, Geographie, Geschichte, Philosophie, Ethnologie und Pornographie etwas auf der Strecke. Das macht mich unendlich traurig. Ich bin sogar deshalb traumatisiert. Selbst Bluenote onaniert woanders.

Als 3-Loch-Stute? Nur wenn Dieter mitmacht.

Nein, nein. Es war so: Ich gab Fellmann in einem anderen topic irgendwo in diesem Forum gute Ratschläge, ohne etwas dafür zu verlangen. Also kostenlos und frei Haus. Großzügig, wie ich nun mal bin. Anschließend drängte sich Schmied in das topic rein und wollte meinem Klaus ans Leder (nicht dem Klaus in der Hose, sondern dem auf der Straße), statt besser auch dem behaarten Fellmanns sein seidiges Fell zu gerben. Klaus hat keinen Notstand. Klaus fährt wie ne 1 und der TS1 liegt zuhause im Regal und wartet darauf, dass der steelliner innen Vorruhestand geht oder sich die Finger klemmt. Dann wäre auch ich bei Scientology, dieser TS1-Sekte gelandet. Anwärta, deine Frau führt dich an der Nase rum. Ich spür das. Sie will dich gedemütigt sehen. Von Hansi aufm Laufsteg und anschließend von mir, wenn ich bei Dir am Tresen Bier bestelle. Bei Euren Rollenspielen aufm Dachboden möchte ich mal mitmachen!

Ich dachte, wichtig wäre die Frage, was hab ich in der Hose? Da ich da dick, fett und lang anliegen habe (zumindest davon träume), muss die Karre so laufen und so beschleunigen, dass die mich und meinen Lämmerschwanz ohne Probleme auf ein paar Alpenpässe raufzieht, so dass meine sehr sehr langen (blonden) Haare und mein ultralanger Elephantenprügel nach hinten im Fahrtwind munter flattern! Liegt jedoch der Prügel hinten aufm Kennzeichen auf, dann hat die Karre zu wenig Schub anliegen. Ist ein ganz sicherer Indikator.

So sieht es aus!

Anwärta, was? Du bietest als Wetteinsatz im Demütigungs-Outfit hinter der Bar zu stehen? Unglaublich! Das lässt mich glauben, dass Du Dir deiner Sache sehr sehr sehr sicher bist, Hansi brutalst abzuledern. Ich stricke noch an einer neuen Kappe für Hansi, weil nach dem Foto gestern dachte ich, DJ Ötzi sitzt aufm Skelly.

Da sieht man mal wieder, wie sehr ich noch im vorherigen Jahrtausend lebe. Ich schlürfe seit Jahrzehnten morgens Filterkaffee aus einer Maschine für 19,95 Euro (womöglich waren es 19,95 DM) gekauft bei Penis-Elektrowaren-Hörko. Immer die gleichen Handbewegungen, immer die gleiche Kaffeesorte, immer dazu die Praline oder Happy-Weekend. Alles im Unterhemd und danach aufs Amt. Stütze holen. Auch wieder wahr. Gut, ich behalte den Brockhaus. Meine Eltern haben ne Ausgabe in 10 Bänden von 1959. Manches stimmt noch, bloß z.B. die Mondlandung ist nicht drin. Aber wer kennt schon den Mond? Jedoch die Geschichte Helgolands wäre komplett vorhanden. Leider ist die Ausgabe in Fox-Terrier-Dünnschissbraun. Macht sich nur dann im Wohnzimmer gut, wenn man in die Ecken kackt.

Wobei Fellschnucke, mein Geschmack ist der, dass wenn die Endgeschwindigkeit an wirklich ECHTE 95-100km/h heranreicht, dass ich damit durchaus leben und in den jeweiligen Gruppen auf diversen Fahrten immer mithalten kann. Was viel nerviger ist und was ich komplett unterschätzt hatte war, dass ein 200er-Block mit unbearbeitetem Stage4-Zylinder, 22er/25er Dello-Gasherr und egal was für einem Clubman-Auspuff, schon bei leichteren Steigungen/am Berg/am Matterhorn/am Mount Everest ein wirklich übler Misthaufen ist und keine Wurst vom Teller zieht. Sitzt dann auch noch so ein fetter, dickärschiger, mit Käsefondue vollgefressener Halbschwabe wie ich auf dem Bock, passiert bei 1-2% Steigung kaum mehr was am Hinterrad und man schaltet sich zurück bis in die vorchristliche Zeit, während andere spielend im 4. Gang an einem vorbeiziehen, einen dabei noch unflätig verbal beleidigen und mit Daumen und Zeigefinger der linken Hand einen Ring bilden und den Zeigefinger der rechten Hand durch den gebildeten Ring stecken und ordinäre Gesten des Geschlechtsverkehrs machen. Oft erschrecke ich mich so, dass ich mich sogar in den 1. Gang zurück verschalte. Will sagen, die Endgeschwindigkeit bei einem Tourenroller halte ich nicht für die entscheidende Größe (wenn sie im Bereich von echten 95-100 km/h liegt), sondern vielmehr die Beschleunigung, Elastizität und der Punch im unteren und vor allem mittleren Drehzahlbereich. Wenn das gegeben ist, dann bringt mir das mehr Fahrspass. Kurzum, ich würde wenn dann einen Zylinder mit etwas mehr Power verbauen oder den vorhanden originalen entsprechend bearbeiten (lassen). In Abhängigkeit von dem verbauten Getriebe in deiner Maschine (mein GP-Getriebe ist ultralang) ggf. eine andere, etwas kürzere Übersetzung wählen. Mir sagte man nur immer:"Nimmst du TS1, Bruda." Noch tat ich es nicht und gehe den von Gott gewollten, steinigen Weg der Gerechten.

Exakt. Habe den "Neuen Brockhaus in fünf Bänden (Ausgabe von glaube ich Mitte 80er-Jahre) im Regal stehen. Wollte vor kurzem die ultraschweren und megadicken Bände bei amazon verhökern. Als ich gesehen habe, dass ich so ca. 10 Euro dafür bekommen, habe ich mich entschieden, den Brockhaus weiterhin dafür zu verwenden, ab und zu über Helgoland darin nachzulesen oder knittrig gewordene Schriftstücke zwischen den 5 Bänden wieder glatt zu pressen, wenn der Bedarf dafür auftritt, was manchmal vorkommt. Wahnsinn: Meine Omma hat mir zu jedem Geburtstag immer einen Band geschenkt und jeder Band war damals sackenteuer. Meinst Du wirklich, das kommt wieder? Ich hörte vor kurzem von so "jungen Menschen", die vor allem per Schmartfon ins Internetz gehen und niemals ein Lexikon in die Hand nehmen, sondern jeden unbekannten Begriff sofort ergooglen bzw. erwikipedien. Ich befürchte eher, dass du mit Nachschlagewerken in Papierform demnächst den windkraftbetriebenen Holzofen anfeuern kannst. O tempora, o mores! Genau. Die Briten hatten nach dem 2. Weltkrieg erst mal die Wiederbesiedlung verboten und die Insel für alles Mögliche genutzt (u.a. als Truppenübungsplatz o.ä.). Ein paar Studenten haben dann so um 1950 die Insel "besetzt", um die Wiederbesidlung zu erzwingen. Das hat dann wohl den Bundestag dazu veranlasst, über die Wiederbesiedlung abzustimmen und nachdem eine Mehrheit dafür war, sind dann irgendwann die Briten wohl eingeknickt und haben den Haufen Stein, Sand und Fels wieder freigegeben und der Wiederbesiedlung zugestimmt, wenn ich es noch richtig ausm Brockhaus in Erinnerung habe.

Das habe ich nicht gesagt und sehe ich keineswegs so. Selbstverständlich gibt es aber Entscheidungen, die nicht immer transparent sind, auch mal unlogisch scheinen oder auch sind. Und sicher gibt es in Einzelfällen auch Willkür. Nur das Ganze mit dem Zusatz "oft" zu versehen, halt ich dann doch für übertrieben. Ich habe zwischenzeitlich über Helgoland nachgelesen (nicht gegoogelt, nicht im Internet) und Helgoland wurde Anfang der 50er-Jahre, nach der Besetzung im 2. Weltkrieg durch die Briten, an die neu gegründete Bundesrepubilk Deutschland zurückgegeben. Helgoland gehörte längere Zeit vorher schon zu Schleswig-Holstein und man hat dann Helgoland 1952 dem Kreis Pinneberg zugeschlagen, aufgrund der Nähe der schleswig-holsteinischen Kreisstadt Pinneberg zu Hamburg (von dort gab es die besten Fährverbindungen nach Helgoland). Es waren also vor allem praktische (optimale Fährverbindungen von Pinneberg/Hamburg nach Helgoland) und politische Gründe (Helgoland sollte weiter schleswig-holsteinisch bleiben).

Helgoland kam ja soweit ich weiß erst Anfang der 50er-Jahre zum Staatsgebiet der Bundesrepublik Deutschland dazu und in diesem Fall wird es abweichend von der Lage noch andere Gründe gegeben haben (vielleicht politische oder praktische), welchem Kreis/welcher Gemeinde man dann Helgoland zuschlug. Sollten sich zwei Kreise nun darüber streiten, dann wird die Frage sein, in welchem Bundesland diese beiden Kreise liegen. Wenn im selben Bundesland, nehme ich an, dann entscheidet letztlich evtl. der Landtag des Bundeslandes darüber, welchem Kreis die neue Insel zugeschlagen wird. Liegen die sich streitenden Kreise in unterschiedlichen Bundesländern müsste dann ja erst einmal entschieden werden, welchem Bundesland die Insel zugeschlagen wird und tut dann evtl. der Bund. Anschließend muss das jeweilige Bundesland entscheiden, welchem Kreis die Insel zugeschlagen wird. Nehme ich an.

Absolut! So ein SIL-Motor ist ein nicht ungefährliches Monster. Es sollen sich schon welche nachts losgerissen und unschuldigen Vespa-Fahrern mit weiblichen Gesichtszügen und wenig Bartwuchs den gesamten Kopf und Teile des Hodens abgebissen haben.

Na ja, liegt die Insel in den Hoheitsgewässern eines bestimmten Staates, so gehört sie dann zu diesem Staat, z.B. Deutschland. Und wenn die Insel beispielhaft im Gebiet des Bundeslandes Schleswig-Holstein liegen würde, dann würde die Insel zu diesem Bundesland gehören. Je nach Lage ergibt sich dadurch auch die Zugehörigkeit zu einem Kreis/Gemeinde und müsste dann sicher erst mal von offizieller Seite festgestellt werden. Denke mal, eine Insel kann es erst dann sein, wenn es sich um eine dauerhafte* Ansammlung von Erde/Sand/Gestein handelt, die komplett von Wasser umgeben ist und die unabhängig vom umgebenden Wasser auch dauerhaft als Insel erkennbar ist. Eine Sandbank ist in der Regel immer wieder vom Wasser komplett überspült. *Was erdgeschichtlich natürlich eine relative Größe bleibt

Herr Freibier, ich bitte Sie! Das würde doch keiner denken! Hauen Sie bitte rein. Ordentlich Formeln und Physike please! Sie stehen bisher im Zwischenzeugnis sehr gut da!