Dieta

NESSelsucht

Jo, sagt mein Dad auch. Wobei wichtiger ist der richtige Winkel beim Schleifen.

SOMMERloch!

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben." Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne. Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“ Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“ Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“ Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“ Da schaut er nur kurz und mosert: „Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“ Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen. Jesus hebt die Bratwurst auf, begutachtet sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: „Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

WURMloch

Jo, sie meinten heute das muss so. Sie wären von Frankreich aus dazu verpflichtet, egal wie lange sie Ölwechseln, ob 0,5 Stunden oder 1,5 Stunden, sie müssen immer 2,6 Stunden rechnen. AHA! Der Rest ist doch eh nur noch Kleinkram. Ich zahl den Dreck und wechsel die Werkstatt.

..ich wirklich Spaß mit der Inspektionsrechnung von Citroen habe nach 15,000km.

Bananen-Kirscheis

Ein Paar kommt in die eiskalte Skihütte. Er deutet auf das Kleinholz neben dem Ofen und sagt, sie solle ihn doch schon mal anmachen er hole derweil große Holzscheite. Er komm zurück, sie kniet vor dem Ofen "hmm, jaaahh du bist ja so gut, mach weiter, oohhh..." Er wütend: "Du sollst ihn nicht so anmachen, sondern anfeuern!". Sie darauf: "... Ofen! ... Ofen! ... Ofen! ..." „Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“ Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“ Klingelt der Postbote auf dem Bauernhof, der kleine Franz öffnet. „Hallo, wo ist denn dein Papa?“ Franz: „Im Schweinestall, ganz hinten.“ Der Postbote macht sich auf den Weg. Franz: „Der mit dem roten Käppi ...“ „Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“ Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!" Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“ Ein Frosch ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Der sagt: „Hey Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan!“ Der Frosch zieht seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Der Storch überrascht: „Mein lieber Schwan!“ Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich gerne Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen?: Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs gibt es ein Gewitter. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: „Na ... “ Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: „Na ... “ Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: „Na also.“

Alles Liebe und Gute aus Stuttgart

Auch von uns nur das Beste zum Feste! Andreas und Dani

Heute gab es Ofenessen Kartoffeln, Thymian, Olivenöl, Knoblauch, Karotten, Tomaten, Chili, Meersalz, Kümmel...

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen. Erna: "Blu-men-strauss" Der Lehrer: "schön, schön, schön" Lieschen: "Nel-ken-strauch" Der Lehrer: "schön, schön, schön" Fritzchen: "Or-gas-mus" Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!" Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön". Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht??? Auf die SEEZUNGE! Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Bananen-Erdbeer-Heidelbeer-Waldfruchteis mit einer Creme aus Sojayoghurt, Mandelmus, Mandelmilch. Dazu gab es noch geröstete Cashwekerne.

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..." Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten ?" Angeklagter: " Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !" 1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!" Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam? Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Löcher laden!

Heute habe ich Eiscreme nach dem Rezept von dem Stromberg seiner Hübschen gemacht. Ich habe gestern Bananen eingefroren. Heute habe ich die gefrorenen Bananen mit TK-Beerenfrüchte in den Mixer gehauen. Es war süß, cremig und das alles ohne Zucker, Sahne oder sonst was. Ich bin im mal wieder im Glück!

EICHelhäher

KRIEGERwitwenrente

KATZEnklo

Reif für die psychiatrische Klinik? Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen... Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!" Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in deine Posaune geschissen hat!"

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "OK, mach den Mund auf!" Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!" Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch." Darauf der andere: "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!" Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." Kommt ein Mann in eine Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: "Scheiß Jeepfahrer!" Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: "*spuck* Scheiß Jeepfahrer!". Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: "Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer. Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon! Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?" - "Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!-. Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Da hält plötzlich so ein *spuck* Scheiß Jeepfahrer mit seinem *spuck* Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: "Hey, soll ich dich da rausziehen?" Ich antworte ihm nur: "Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -*spuck* Scheiß Jeepfahrer! Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!" Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

"Mal ehrlich, poppst Du Deine Frau auch schon mal in das andere Loch?" "Um Himmels Willen, Nein!! Wir wollen keine Kinder!" Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, beklagt sich bei seinem Psychologen. "Herr Doktor, momentan habe ich eine groteske Fantasie, ich würde gerne mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider stecken. Nächtelang liege ich wach und habe nur noch das im Kopf, kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und denke nur an den Gurkenschneider! Gestern in der Fabrik habe ich es dann getan!" "Oh Gott wie grauenvoll! Was ist passiert?" "Ich wurde entlassen." "Und der Gurkenschneider? Ist er kaputt?" "Nein, er wurde auch entlassen." "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert." Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondine: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stösst einen tiefen Seufzer aus, ... "Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!" (Ja, ja 'Doppeldieta', aber ich mag ihn so umheimlich gern)